Wenn ich mich so heute betrachte, dann sehe ich auch, daß es eigentlich ein Generationenkonflikt ist, der so in mir "mittobt". Also mal ganz von der persönlichen Mutter und dem persönlichen Vater abgesehen. Wir haben einfach andere Vorstellungen innerhalb der Generationen, was Zusammenleben bedeutet, finde ich. Das kommt wohl irgendwie durch den natürlichen Wandel der Zeit, nehme ich an.
Mein Mutter sagt ja ganz deutlich: der Christian ist total anders als ich, da ist nicht auf einen gemeinsamen Nenner zu kommen. Das kommt dann daher, daß ich z.B. wie gestern auf einem Kindergeburtstag darauf aufmerksam mache, daß ein 6-jähriger gerade keine Lust hat, auf seinen Geburtstag anzustoßen wie ein Erwachsener. Woran ich das ehe? Daran daß er sein leeres Glas zuhält und es dann auch noch wegzieht, als er der Aufforderung nachkommt, die Hand wegzunehmen. Und wenn meine Mutter an ihrem Verhalten ganz deutlich sichtbar macht, daß sie die Wahl, die der Kleine für das Abendessen seiner Gäste getroffen hat- Hamburger, was sonst- nicht angemessen für sich selber empfindet, dann kann ich mich manchmal auch nicht zurück halten, ein "Super Essen, Philipp" über den Tisch zu rufen und mich mit den Kindern über die tierische Sauerei beim Esssen zu freuen. Und wenn ich dann noch erzähle, daß ich mal wieder erschüttert bin von dem, was im Fernsehen so kommt, dann ist jegliche Grundlage der Gemeinsamkeit weg. Weil meine Mutter eben all das, was mich emotional und auch geistig bewegt, nicht "kann". Sie "kann" eben nicht fühlen, was ich fühle- sie ist eben anders. Sie ist mit meinem Gedankenmaterial ganz einfach überfordert.
Deshalb ist sie aber ja nichts Schlechteres als ich. Bloß weil sie es sich erlaubt, "unbedacht" ihre Rente zu erleben und dreimal im Jahr schöne Reisen zu machen, während Familien mit kleinen Kindern nicht mal mehr wissen, wie sie Schuhe für die Kinder bezahlen sollen, geschweige denn Bücher, ist sie ja nicht "schädlich" für mein Leben. Sie ist eben nur Teil der Gesellschaft, aus der ich innerlich "ausgestiegen" bin. Und jetzt tatsächlich auch einen äußerlichen Ausstieg suche, weil ich das kann! Ich kann das! Ich kann das! ICH KANN DAS! Ich kann das! Ich kann das!
Vestehst Du? Ich mache mir ständig Mut! Du machst mir ständig Mut! Man muß sich Mut machen, zu sagen, was man sieht, wer man ist, egal wer um einen herum ist. Letztlich egal. Aber zu Beginn, wenn man die Herzen öffnen will, im eigenen Umkreis der eigenen Generation, die man nicht verlieren will, muß man etwas anders vorgehen. Da heißt es für mich erst mal: wirklich klären in sich, was man will, was man bisher im Leben gelernt hat und dann: nicht etwa handeln, sondern "sich offenbaren". Mit alle seinem Leid, all den inneren Fragen, der ganzen Verzweiflung, aber auch mit den Visionen von einem anderen Zusammensein, mit Vertrauen und Hoffnung. Und wer dann da an dieses Gefühl "andockt", der bleibt. Wer nicht darauf eingehen kann, der mag einen anderen Weg haben und vielleicht später folgen. So wie die alte Generation, der aber eben auch alle Wege offenstehen müssen. Und doch: auch sie müssen lernen, was "teilen" in einer Familie und in einer Gesellschaft bedeutet. Das haben wir eben heute noch nicht verwirklicht, aber das heißt doch nicht, daß viele das nicht doch be-wirken könnte, oder was meinst Du?
Fürchterlich ist natürlich Krankheit und Abhängigkeit. Beides hängt ja innerlich sehr zusammen. Ich hatte ja eine Unmenge von Selbstmordgedanken, immer wieder, über beinahe zwei Jahre hinweg. Und Krebs. Und so ziemlich alles, was so in einem wachsen kann an Wahnsinn, an Allergien, an Atemnot. Aber weißt Du was? Ich habe entdeckt, daß in mir tatsächlich gar nichts ist, gar kein Selbstmordwunsch, gar keine Krankheit. Daß das alles nur Geschichten sind, die als lange Wortketten in mir ablaufen und meinen Körper langsam mit meinen Vorstellungen füttern und zum Tode führen wollen. Abhängigkeit war auch lange ich Thema: ich hatte furchtbare Schmerzen überall und habe die mit Gras betäubt- das tue ich heute noch, wenn es zu schlimm wird. Und wenn ich über ein Thema schreiben will, wo ich ganz, ganz tiefe Gefühle mobilisieren muß, die in mir sind, weil ich mich dem Thema sonst nicht nähern könnte, weil ich Angst vor der Macht der Worte oder so etwas hätte. Es werden in einem selber ja unglaubliche Gefühle bewegt, wenn man sich selber aufschreibt und nicht das, was man von sich für klug hält. Drogen sind ja an sich nichts Schlechtes. Sie ermöglichen sehr viel Bewußtheit- das Zurückkommen in einen etwas ursprünglicheren Moment. Ich erlebe das z.B. auch bei Computerspielen, bei denen geballert wird: am Anfang tut es weh, wenn Du stirbst, Du zuckst jedesmal zusammen. Später wird es egal- Du hast einfach nur ein Spiel verloren. Erst wenn Du das Zusammenzucken wirklich überwunden hast, dann kannst Du bei diesen Spielen etwas reißen. Dafür ist es nötig, seine Augen mit der Maus überall zu haben.
So ist es für mich auch im Leben: immer alle Seiten anschauen, wirklich neutral, jedes Wort von inneren Werten befreien. Drogen, Krankheit als Problem begreifen und nicht als unüberwindbare Ursache. Und dann überlegen, wie der Zielzustand aussehen könnte. Und was man als nächstes zu wem sagen würde wollen, um das Problem zu lösen und den Zielzustand zu erreichen. Und das dann sagen.
Mehr kann man nicht tun, glaube ich, ansonsten muß man alles so lassen, wie es dann kommt. Denn sonst lehnt man ja wieder etwas ab, will wieder etwas in anderen verändern und das klappt ganz einfach nicht. Egal, wie man es auch versuchen mag.
Liebe Grüße, Christian
clown: ).
