..bei dem channeling sagten sie mir auch gleich zu beginn: "haben sie keine angst, SIE haben kontrolle über IHR leben", und als ich heute so nachdachte wegen dem posting von dir, michi, da wurde mir bewusst,
ich bin mir nicht mehr so sicher, ob ich wirklich kontrolle hab, ich habe angst, JETZT die kontrolle zu verlieren..... :
Michi schrieb:
Liebe Cira, hab mir noch ein paar Gedanken gemacht.
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Und da würde sich dann die Frage anschließen wie denkst du über kranke Menschen?
Kannst du damit umgehen oder ist Krank sein ein Problem für dich?
liebe michi,
ich hab mich soo gefreut, dass du dir so viele gedanken gemacht hast.
es hängt alles irgendwie zusammen, ... so vieles.... .DEÍNE frage betreffend krankheit hat mich zum überlegen gebracht. krankheit = kontrollverlust für mich. das leben steuert, man kann selber nur mehr seine selbstheilungskräfte aktivieren, ist aber im grunde ausgeliefert.
mein vater = lebte kontrollverlust vor..... . ungezügeltes verhalten, schimpfworttirraden in alle richtungen, triebauslebung in alle richtungen.
meines erachtens hat man ab einem bestimmten punkt in seinem leben verantwortung zu übernehmen. ich hab das auch getan.
vater tat das nicht. dafür hab ich ihn lange verurteilt.
ich wollte andere bekehren, ich wollte endlich mal einen wert darstellen, und andere in richtung "eigenkontrolle" schicken. was ich vielleicht bei der schwester gerne getan hätte????
bei meiner schwester konnte ich das nicht leben, sie war zu wéit "weg". also suchte ich meinen nutzen, indem ich als "richtungsweiser" agierte bei meinen partnern. du hast recht, michi, wenn du vermutest, ich habe diese männer auch für mich ausgesucht. dieses nützlich-sein schlug fehl, sie waren so stark, dass ich effektiv keine rolle spielte. lediglich im verharren hatte ich wahrscheinlich meinen nutzen (/d.h. weil ich neben ihnen war, kamen sie besser zurecht...).
ab einem gewissen alter und einer gewissen reife kam die abwertende haltung gegenüber dem verhalten "sucht".
ich wollte mich davon distanzieren, - der neue parnter soll anders sein - und erhaschte genau wieder so einen partner, das gleiche muster, die gleichen "begleiter". ich bekam ihn vielleicht als rechnung, weil ich dachte, mein leben kontrollieren zu können ("ach, das gute elternhaus, da kann nichts sein....). diesen "kontrollverlust" wollte ich vielleicht kompensieren, indem ich zuschauend neben ihm verharrte.
auch dieser mann (den ich ja dann geheiratet habe) ist von der schlimmsten sucht (heroin) befreit.
kam dann in den alkohol, ist befreit... .
ohne mein zutun, aus eigener kraft (...nachdem ich natürlich den führerscheinentzug und alles mögliche mittragen musste.....).
ich brauchte also wieder nicht zu reden, war wieder nicht nützlich, er war wieder STARK genug. so distanzierte ich mich aber innerlich immer mehr von ihm: da er keine hilfe brauchte, suchte ich mein eigenes leben. und siehe da: es ging gut ohne ihn!!
dann diese nachricht "hepatitis C". ein andenken an seine sucht.
ich hätte vielleicht leben können damit, wäre ihm zur seite gestanden.
aber irgendwann tauchte die frage auf: wo bleibe ICH????.
ich fühle mich betrogen, so wie du es zum ausdruck bringst, michi, um ein sorgenfreies leben!!!! ja, genau, das ist das richtige wort!
ich hatte mich abgemüht, tagein tagaus, nachzulesen im thread "es ist so mühsam". habe mir nichts zu essen gegönnt, damit genug für die anderen da ist, gehe nicht zum friseur, etc.. . er "darf" mit dem reingetrudelten geld 3 mal auf urlaub fahren, er soll sich ja was gutes tun.... , eh egal, ich komm alleine zurecht.... .beim dritten urlaub war mir seine rückkehr egal.... .
wir raufen uns zusammen, zweites kind: ich sitze daheim, mache gerade so runden in die nächste umgebung. alle leben mir vor: ausflüge, urlaub, etc.. . tagesordnung. ich nehme es in kauf, dass ich das nicht habe, fange endlich an zu "klagen", schaue mir an, warum diese prägung, erfahre viel aus diesem mangel.
dann plötzlich, am ende des threads, kommt etwas auf: ein neuerliches suchtverhalten seinerseits. spielsucht. ich lebe den mangel, er lebt sein vergnügen.
ich fragte ihn um geld für kindergewand z.b. , bin ja im karenzurlaub, hab nicht so viel geld, er sagt mir, er hat selber keines... .
ich müh mich alleine ab. "wenn er mir kein geld gibt für essen, alles mögliche, dann sorge ich eben dafür, dass die kinder ordentlich versorgt sind, aber ich sorge nicht mehr für ihn.... . "
schuldgefühle: mein mann hat hep.C, und ich koche ihm nichts ordentliches zu essen.
päng. er zahlt nicht mal mehr die haus-raten. ich mit meinem karenzgeld gehe meiner verpflichtung schon nach!!! was ist los????
antwort, des rätsels lösung: spielsucht. ich gebe ihm NOCH eine chance, er solle mir offen darlegen, was auf seinem girokonto los
ist. "dann stehen wir das auch noch durch".
ER: das ist seine letzte sache, die er noch für sich hat... . er gewährt mir keinen einblick!!!!
ich bekomme magenweh, alles mögliche, weil ich nicht weiß, WARUM. ingrid brachte mich auf eine idee
liebe1:
danke heute noch dafür), dass er etwas zu verbergen hat. zu verbergen oder nicht, egal:
DAS war mein schlüsselerlebnis.
er macht sich keine gedanken, was ich empfinde, alles was zählt ist, dass er durchsetzt, was er durchsetzen möchte.
ab diesem zeitpunkt habe ich abgeschlossen.
ich weiß nicht, ob ich noch eine runde gehen will.
suchtbefreiung wahrscheinlich erfolgt, jetzt noch die krankheit.
und es gibt für mich einen gravierenden unterschied zu krebs oder dgl.:
hepatitis C ist eine krankheit, die er sich absolut durch selbstverschulden zugezogen hat. d.h. er musste sich bewusst sein, mit welchem feuer er da spielt.
ich möchte gehen und sagen: es ist begründet in deiner verantwortung, dass ich gehe.
es ist irgendwie nicht möglich.
außerdem hängt mein herz an allem.
ich rede mir vielleicht nur ein, hier nicht glücklich zu sein.....
mein herzrasen ist momentan so etwas wie "kontrollverlust". ich weiß nicht, ob ich aus selbstverschulden das verursacht habe, weil ich mich der verantwortung nicht stelle, etwas zu ÄNDERN, oder ist es, weil ich zu wenig den augenblick lebe und mir zu viele gedanken mache.
in meinem geld-thread wurde mir einhellig nahegelegt, meinen wert zu leben und wegzugehen.
ich bin aber irgendwie gefangen. weggehen = neuer materieller mangel.
ich habe diesen seit über 20 jahren, seit ich von zuhause weg bin, obwohl ich ihn nicht haben DÜRFTE!!! (verdiente ja gut vollzeit, auch dann wieder).
irgendwie drängt sich der gedanke auf, dass mein muster "mann" mit schuld ist an diesem mangel, und daher zwingt es mich so, den gedanken ans weggehen zu haben..... .
geld ist mir nicht so wichtig, aber es wurde mir immer viel genommen, und so gut wie nichts gegeben.
ich glaube, das rächt sich jetzt..... .
so, ich glaube, einen teil von michis post hab ich jetzt für mich "beantwortet".
danke für die richtunsgweisung, werde schauen, was ich noch rausholen kann.
lg chira
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