Reinfriede schrieb:
Ich hatte z.B. in dieser Zeit ununterbrochen Fast-Unfälle, in denen ich durch Geisterfahrer (und auf der rechten Seite z.B. eine unausweichliche Betonwand in einem Tunnel) "eingezwickt" wurde. Genau das war auch meine Situation. Eingezwickt.
Doch irgendwann kam sie, diese Wut, von der ich in meinem vorigen Posting gesprochen hatte. Langsam, unaufhaltsam. Ich ging zu einer Rechtsberatung - das war der erste Schritt. Ich erkundigte mich, ob das alles WIRKLICH so sei, wie er behauptete. Natürlich war es das nicht. Instinktiv hatte ich es ja gewusst - nur - dieses Argument kam mir in Wahrheit sehr gelegen, denn ich spürte, ich war noch nicht so weit.
Aber jetzt war ich soweit. Wie ich im Lebensfragenforum bereits geschrieben hatte, wählte ich eine sehr unkonventionelle Art, die Beziehung zu lösen, aber das WIE ist nicht wichtig. Wichtig war die Position, in der ich mich befand: Ich war mir SICHER, dass ich das wollte.
Und ich brauchte diese Zeit, mir sicher zu werden, dann ging alles, aber auch wirklich alles von ganz alleine. Kein Argument der Welt konnte mich mehr abhalten - es war mir egal, ob ich mit den drei Kindern auf der Straße stand - ICH war soweit. Und ich habs geschafft, denn durch diese "Wut" bekommst Du so eine Energie, dass eigentlich nichts mehr schiefgehen kann..... wenn Du diese Wut spürst, dann setzt Du diese Grenzen ganz automatisch.
Ich weiß, Wut ist ein negativ belegtes Wort, vielleicht ist es auch das falsche Wort dafür - doch es liegt eine ungeheure Kraft darin. Es sagt Dir, dass Du es WERT bist, Dich zu leben, für Dich und Deine Kinder Bedinungen zu schaffen, die passen.
Liebe Chira, ich weiß nicht, ob Du soweit bist, diese Wut schon zu spüren, vielleicht muss der Leidensdruck noch ein Stückchen zulegen, damit sie hochkommt - aber wenn sie kommt, dann weißt Du es - und dann verändert sich alles.
Liebe Grüße
Reinfriede
.... sie baut sich langsam und stetig auf diese wut, und vielleicht ist es die angst vor meiner kraft, die schon so manches sprengen lassen hat,..... . ich weiß, dass ich dann unbändig agieren kann, aber bis dorthin lass ich das gras wachsen, und versuche mit windstößen, mit gewitter, mit allem möglichen hinweise zu geben,.... . naja, mein mann war stark genug, immer wieder, wenn das gras hoch genug war, die stelle zu wechseln, um es dort neuerlich hochwachsen zu lassen, und kurz bevor ich dort mit der sense stand, ist er wieder einen sprung weitergegangen. aber niemals in eine richtung, wo er wusste, hier würde ich davonlaufen oder alles niedermähen, denn dort ist das rote tuch für mich, das mich handeln lässt, egal was ist..... . er hat mich also niemals geschlagen, wie es mein ex-lebensgefährte tat, und ich sage mir, wenigstens schlägt er mich nicht, und er hat mich auch niemals mit so wörtern bedacht, wie sie ingrid beschrieben hat, und wie ich sie aus den ganzen jahren von meinem vater kenne..... .
aber naja, ich hab immer zwischen dem hohen gras durchsehen können und gesehen, das woanders das gras viel grüner sein kann........
ich habe wahrscheinlich nie bewusst versucht, hinzuschauen, weil dort hätte ich etwas gesehen, was mir wehgetan hätte.... .
einmal, als ich soweit war, allem in die augen zu sehen, als meine tochter 2 einhalb gewesen ist, da hatte ich sämtliche notwendige sachen ins auto gepackt und hätte die flucht ergriffen, ich wäre zu meinem vater gefahren, und hätte meine letzte würde verkauft und ihn gefragt, ob ich das freie zimmer haben könne.
da kam jedoch eine tante auf besuch und stellte sich hinter mein auto, ich war verparkt (was sonst nie war), eingezwickt, so wie reinfriede es beschrieb, und als sie fuhr, war ich wieder halbwegs beruhigt.
vielleicht sollte es auch bei mir noch so sein, dass ich meinen sohn noch bekommen soll (ingrid
), den hätte ich sonst sooo vermisst, aber auch ihn musste ich mir in voller härte und 6 jahre lang erkämpfen.
.....ich stand heute im oberen stock mit ihm und wartete, bis meine tochter aus der badewanne wollte, und ich sah mich so um und dachte mir, alles was ich hier sehe ist eigentlich von mir und alles, wo ich ihn dazu brauchte (das haus, auch meine tochter, kurzurlaube etc.) musste ich mir erkämpfen.
ich sah mich um, sämtliche dinge, gewand, teppiche, bilder, vorhänge, lampenschirme, ALLE spielsachen, seine kleidung, bettwäsche, topferl für den kleinen, windeln, ALLES, was so herumstand ist von mir finanziert.... . sogar die rolläden für die löwenhöhle meiner kleinen habe ich bezahlt, sonst hätte sie diese nicht. nur die tasche von dublin, die er gewonnen hat, war von ihm.... .
von ihm sind der bretterzaun draußen und die werkzeuge, und so manche spachtelmasse, die an den wänden klebt... und rigips und so zeug. aber alles irgendwie überstrichen durch mich... . der boden in der küche, den hat er verlegt, ich darf gar nicht daran denken, mit welcher erinnerung ich das verbinde. dieser boden bricht, geht an allen stellen auf, und wenn ich einen neuen möchte, sagt er: kein geld.... . er sagt mir, ach ja, die hohen fixkosten, und die teuren gartengeräte.... . eine tauchpumpe, die er vor zwei jahren gekauft hat, hat er im winter im wasser lassen, sie war kaputt, dann kauft er eine neue, sie liegt wieder im gefrorenen wasser.
überall wo ich hinsehe, gehört etwas repariert, gepinselt, zusammengeräumt, wenn ich das gemacht haben möchte, muss ich ewig jammern ("wie unzufrieden du immer bist...."), oder ich mach es wieder selber. ich male das ganze haus, streiche die türstöcke, räume alles selber zusammen, ...
naja, aber er mäht den rasen, schneidet die hecke (halb, dann kam der winter), kocht für gäste oder auch so. aber sonst, naja...... , ich brauch ihn ja nicht überall.
... den ersten küchenboden hab ich verlegt, als ich hochschwanger war und bereits vorwehen hatte, derweilen sonnte er sich im schönen brasilien. aber ich hatte freude, ihn zu überraschen.
naja, jetzt sind wir doch beim küchenboden, den er dann verlegt hat: da sagte er mir, er bräuchte ruhe, ich soll mit der kleinen zwei tage wohinfahren. ich nahm mit einer freundin reißaus und freute mich auf den neuen boden beim heimkommen. was war, ist ein drittel verrichtete arbeit gewesen und ein chaos, als wäre krieg, und er saß mit freunden beim wirt..... .
naja, solche dinge könnte ich unzählige berichten, und ich bin so blöd, und überrasche ihn nach dem dem dritten brasilienaufenthalt wieder mit irgendetwas superneugestaltetem, aber ich machte es dann schon viel weniger für IHN. es war schon vieles kaputt..... und es kam so manches hoch.. die zeit wo ich wach im bett lag bis in die morgenstunden und mir wieder sorgen machte, ob er´eh nicht wieder betrunken heimfährt... . die zeit, wenn er heimkam und die zimmertür nicht fand, und die kinder weckte, weil er das falsche zimmer nahm,..... . so vieles...
aber das sollte ich doch alles wegstecken. tat ich auch. er ist ja ein guter mann, witzig, und: "er schlägt mich nicht".
derweilen ich hier so schreibe, liegt er krank im bett, und ich hab WUT, die aufkommt, anstatt mitgefühl.... .
dann fallen mir aber wieder die dezenten schriftlichen hinweise meiner mutter ein, die an mein gewissen appellieren: "
solange wir mitgefühl zeigen und uns aus verantwotungsbewusstsein selbst beschränken, werden wir glücklich sein". da ist dann diese wut auf der anderen seite aber diese "hinweise", da kämpft die "gute" seite in mir, ob denn da nicht doch etwas wahres dran sein könnte an den frommen sprüchen... . schließlich stammen sie ja aus einem dalai.lama buch (rückseite)..... .
was ich aber weiß, ist das, wenn die wut stark genug ist, dann reicht eine winzige kleinigkeit und ich bin wie fremdgesteuert, und ich handle mit einer überzeugung, so wie reinfriede es beschrieb.
hab ich bei meiner mutter bereits gemacht, mit meinem vater, wir werden sehen, wann der zeitpunkt kommt, wo ich bei meinem mann so bin, dass ich nicht mehr WILL.
natürlich fällt es mir schon schwer, mich von dem zu trennen (unserem haus), wo soooo viel von mir herinnensteckt an ERSICHTLICHEM, eigentlich so ziemlich alles. und sogar mit ihm verbindet mich irgendwie dieser steinige weg....
so, das tat jetzt gut, und das ist auch der unterschied zu einer therapie bei einem psychiater: hier kann ich mich hinsetzten, wann immer ich das bedürfnis habe, und muss nicht warten bis zum termin.....
es tat jetzt einfach gut, dampf abzulassen.... danke fürs zuhören
lg chira
, ich lebe hier wie immer und fühl mich unendlich FREIIII!!! tu jetzt eigentlich, was ich mag, ... . gehe nächste woche auf einen VIP-damenschitag, den eine freundin für uns gewonnen hat, fahre im sommer eine woche zu meiner schwägerin auf den see, in den semesterferien mit ihnen auf eine hütte, gehe auf faschingsfeiern (es war soooo toll, stundenlang zu tanzen), und seine rede: "wenn du das tust, finde ich das als riesensauerei (=als er krank war)" kann ich nur mehr belächeln, es folgt dann eine erinnerung an die vielen stunden, wo er mich alleine gelassen hat.....
