Eltern - und andere Lebensgefahren

[Kinnaree]

Zurück zum Thema Eltern, wo Leute sind, die hier was verarbeiten und sich austauschen, und zwar sehr konstruktiv.
So kommen wir vom Überleben zum Leben.

Danke.

Für mich übrigens wars heut trotz allem sehr konstruktiv hier. Ich hab was erfahren über mich, und das stimmt mich sehr zuversichtlich.

Ich konnte zum ersten Mal das, was Melodie hier sagt:

Um es ganz deutlich zu sagen:
DAS kann's ganz sicher nicht sein! Gewalttätige Kommunikation steht auch noch so schwer Gebeutelten nicht zu.
Und sich dann erst recht als Opfer präsentieren weil die Angesprochenen sich dagegen verwahren sollte m.E. auf eine sehr deutliche Wand aus klarer Abgrenzung prallen.

Und ich konnte zunächst mit der wut, die dazu in mir hochgetobt ist, nichts anfangen. Aber das hier erklärts ganz gut:

Ja, genauso passiert das und ist ein gutes Beispiel, wie Mißbrauch und gewalttätige Kommunikation geschehen. Insofern passend zum Thread.
Jemand weiß alles besser, deutet an, verschweigt, geht nie wirklich auf Gespräche ein, übt damit Macht aus, zelebriert sich als Opfer, obwohl die Opferhaltung bei anderen gerügt wird, andere , die man immer finden wird (und die sich bisher nicht beteiligt haben), werfen dann die moralische Waagschale ins Gespräch, und die, die als Täter bezeichnet werden, sind mal wieder die Opfer. Na danke, aber trotzdem sehr interessant zu verfolgen!
Wem das zu hoch ist und es nicht versteht, möge es überlesen - ich denke, viele die hier geschrieben haben, wissen, was ich meine.

Jetzt weiß ich, was da in mir geschehen ist, und das sagt mir, es beginnt sich etwas zu bewegen: ich war heftigst erinnert an das Gesprächsmuster, wohl auch mit meiner Mutter - und mit dem *Freund". Und wo ich früher in Schuldgefühle versunken bin, war auf einmal nur noch gesunde Wut, und zwar darüber, irgenwohin manipuliert werden zu sollen (mich mies zu fühlen oder mich pflichtschuldigst betroffen zu zeigen oder sonstwas)... wohl stellvertretend für die Wut, die ich auf die genannten Personen bis jetzt noch nicht in dieser Intensität empfinden konnte - aber jetzt in der letzten Stunde durchaus eine Ahnung davon bekommen habe. Und die hat sich echt gut angefühlt, durchaus lustvoll sogar. Befreiend, nämlich.

Und ich bin mir bitte bewußt, das ist ein Durchgangsstadium, um mich zu befreien.

Irgendwann danach - weiß ich - wird etwas anderes kommen. Jetzt im Moment ist bei mir "Abgrenzung" gegen Übergriffe dran - oh und ich bin so froh, zu wissen, ich kanns doch - ich kann (nicht "wieder", sondern wohl wirklich zum ersten Mal) erkennen, jemand überschreitet meine Grenze. Etwas heftig noch, eher noch Vulkan statt Feuerzeug - aber dosieren kann ich ja lernen.

Ich konnte es heute übrigens an das Gespräch anschließend hier auch im realen Leben. Ich bemerk was. Tut gut, irgendwie. War die Aufgabe von der therapeutin gestellt - benennen Sie möglichst oft, wie sich das anfühlt, was Ihnen von anderen entgegenkommt.

Ja - Loop, ja - das führt vom Durchhalten zum Leben. Mich zumindest...

 

[believe]

Muss auch noch was loswerden!
Es gab hier einige Beiträge inzwischen, die haben in mir ein Gefühl der Scham ausgelöst! Kam mir plötzlich vor, als wäre ich der gefühlloseste Mensch auf Erden, weil ich nicht mit Magdalena mittrauere. Das Blöde ist, bei mir kommt gar keine Trauer an!

 

[believe]

Muss auch noch was loswerden!
Es gab hier einige Beiträge inzwischen, die haben in mir ein Gefühl der Scham ausgelöst! Kam mir plötzlich vor, als wäre ich der gefühlloseste Mensch auf Erden, weil ich nicht mit Magdalena mittrauere. Das Blöde ist, bei mir kommt gar keine Trauer an!

Ich find 's blöd, wenn ich plötzlich blöd dastehe!

 

[Kinnaree]

Was ich nie für möglich gehalten hätte war, dass mich etwas anderes als dieser Tod meines Sohnes sehr treffen könne. Ich fühlte mich auf gewisse Weise unverwundbar. Dass das eine Illusion vom Feinsten war, erfuhr ich durch eine Beziehung zu einem Mann, der mich durch sein Verhalten in sehr bedrohliche Situationen brachte. Es gab keinen Tag, an dem ich mich nicht wie durch den Wolf gedreht, gebraten und gekocht fühlte und nicht wenige Tage, an denen ich kurz davor war, mich in die Psychiatrie einweisen zu lassen. Das alles dauerte wesentlich länger und fühlte sich schmerzlicher an als der Tod meines Kindes.

Da erkenn ich etwas wieder, in mir...

Knapp vor der Psychiatrie, jaja... als damals mein Kind tot geboren wurde, war ich weit davon entfernt, in dieser Gefahr zu sein. Ich wußte ja - trotz aller Verzweiflung - ich mußte Mutter Natur danken dafür, sie hat es so eingerichtet, daß sterben darf, was kein Leben leben könnte. Er hätte kein Leben vor sich gehabt, der Kleine... es war besser so.

DAS macht einen nicht verrückt. Es tut furchtbar weh, es braucht lange Zeit, bis die Wunde verheilt - aber es macht nicht verrückt... Verrückt machen einen diese bewußten Verdrehungen der eigenen Wahrnehmung. Dieses Einreden, es sei das, was man doch selbst erlebt hat, gar nicht so gewesen. Dieses "durch den Wolf drehen".

Wie hast du das damals geschafft, dennoch deiner Wahrnehmung trauen zu können? Das war für mich jetzt in der Endphase die größte Schwierigkeit, was von dem, was ich empfinde, ist überhaupt noch "echt"? Und wer empfindet da überhaupt noch was, wenn ich sage "ich"...

 

[Kinnaree]

Muss auch noch was loswerden!
Es gab hier einige Beiträge inzwischen, die haben in mir ein Gefühl der Scham ausgelöst! Kam mir plötzlich vor, als wäre ich der gefühlloseste Mensch auf Erden...

Jo. Und genau das ist es, was in mir momentan erfreulicherweise GAR keine Chance mehr hat, wie ich soeben bemerkt habe. Das hatte ich im Doppelpack, und bei Nummer zwei von dem Doppelpack in einer solchen Perfektion, das war schier unglaublich. Ich war mir nur nicht sicher, ob ich schon in der Lage bin, Manipulation zu erkennen und beim Namen nennen zu können - ich kann, wie ich sehe.

Nein, du bist nicht gefühllos, believe. In mir haben diese Beiträge das Gefühl ausgelöst, von mir wird jetzt ganz intensiv erwartet, ich solle Scham empfinden und mir gefühllos vorkommen - oh und das aber wirklich nicht mehr mit mir.

 

[believe]

Jo. Und genau das ist es, was in mir momentan erfreulicherweise GAR keine Chance mehr hat, wie ich soeben bemerkt habe. Das hatte ich im Doppelpack, und bei Nummer zwei von dem Doppelpack in einer solchen Perfektion, das war schier unglaublich. Ich war mir nur nicht sicher, ob ich schon in der Lage bin, Manipulation zu erkennen und beim Namen nennen zu können - ich kann, wie ich sehe.

Nein, du bist nicht gefühllos, believe. In mir haben diese Beiträge das Gefühl ausgelöst, von mir wird jetzt ganz intensiv erwartet, ich solle Scham empfinden und mir gefühllos vorkommen - oh und das aber wirklich nicht mehr mit mir.

Danke, tut mir gut, dass du das sagst! Ich fühl mich grade, wie in einem Netz aus vielen Stricken gefangen und traue mir selbst nicht mehr!

 

[Kinnaree]

Danke, tut mir gut, dass du das sagst! Ich fühl mich grade, wie in einem Netz aus vielen Stricken gefangen und traue mir selbst nicht mehr!

MHM - das war unmittelbar nach der Trennung von Nummer Eins des Doppelpacks mein Normalzustand... du ich hab echt nicht mehr gewußt, worauf von meinen Wahrnehmungen kann ich überhaupt noch vertrauen - oh und rückblickend muß ich sagen, das war dann schon Psychofolter vom Feinsten, jemandem in diesem Zustand zu sagen "du mußt ja einfach nur deinen WAhrnehmungen trauen" ja KLASS gell, wenn ich doch grad das Gefühl hatte, alle meine Wahrnehmungen waren völlig verdreht.

Was ich inzwischen durch Selbst-Erleben erkennen und bewußtmachen konnte: nicht meine ursprünglichen Wahrnehmungen waren falsch - sondern der Mechanismus, sie irgendwie sozialkompatibel zurechtzudrehen, hat so unmittelbar und schnell eingesetzt, daß ich die Primär-Wahrnehmungen oft gar nicht empfinden konnte - sie waren schnelle umgedreht als das Denken einsetzen konnte.

Das war vielleicht eine saumäßige Beschäftigung, mir da auf die Schliche zu kommen... da mußte ich verdammt schnell sein, um einen winzigen Blick wenigstens auf meine ursprüngliche Wahrnehmung machen zu können...

 

[believe]

MHM - das war unmittelbar nach der Trennung von Nummer Eins des Doppelpacks mein Normalzustand... du ich hab echt nicht mehr gewußt, worauf von meinen Wahrnehmungen kann ich überhaupt noch vertrauen - oh und rückblickend muß ich sagen, das war dann schon Psychofolter vom Feinsten, jemandem in diesem Zustand zu sagen "du mußt ja einfach nur deinen WAhrnehmungen trauen" ja KLASS gell, wenn ich doch grad das Gefühl hatte, alle meine Wahrnehmungen waren völlig verdreht.

Was ich inzwischen durch Selbst-Erleben erkennen und bewußtmachen konnte: nicht meine ursprünglichen Wahrnehmungen waren falsch - sondern der Mechanismus, sie irgendwie sozialkompatibel zurechtzudrehen, hat so unmittelbar und schnell eingesetzt, daß ich die Primär-Wahrnehmungen oft gar nicht empfinden konnte - sie waren schnelle umgedreht als das Denken einsetzen konnte.

Das war vielleicht eine saumäßige Beschäftigung, mir da auf die Schliche zu kommen... da mußte ich verdammt schnell sein, um einen winzigen Blick wenigstens auf meine ursprüngliche Wahrnehmung machen zu können...

Das sagt mir was, mit dem sozialkompatibel!
Puh, hab schon so viel an mir gearbeitet und trotzdem, es hört nicht auf!
Danke für den Hinweis, weiß jetzt erstmal wieder ein Stück, worauf ich achten muss bei mir! Das läuft nämlich grade auch im RL, wo ich merke, dass da was bewusst werden will!

Aber jetzt erst mal eine gute Nacht!

 

[Luckysun]

Hallo all...

Ich habe vor einigen Seiten schon aufgehört, weiter mitzuschreiben...
da das in dem Hick/Hack eh unterging...erst habe ich noch versucht, einfach stur weiter beim Thema zu bleiben und das zu ignorieren, das ging dann aber irgendwann nicht mehr...

Ich hatte aber auch keine Lust, mich zu diesem "Nebenschauplatz" zu äußern, weil alles, was ich dazu zu sagen gehabt hätte nur noch mehr Staub aufgewirbelt hätte und schlicht in dem ursprünglichen Thema um das es hier ging, nichts zu suchen hatte...obwohl es mir teilweise in den Fingern zuckte...

Zur Zeit habe ich grad den Faden ein wenig verloren... ist ja schon einige Seiten her, wo mein Faden auf der Strecke blieb... also fehlt mir im Moment ein Fadenende zum Anknüpfen...

...und ich bin immer noch ein wenig wütend, weil der schöne thread damit so "zerschossen" wurde, aber es hat sich über Nacht schon ein wenig abgekühlt...... naja, vielleicht wirds ja wieder mit dem thread...

Bis denne...

 

[Melodie]

Liebe Luckysun,

das Empfindsame, das Einlassen auf sich selbst, zieht sich natürlich zurück - erst mal. Das braucht geschützten Raum.
Den hatten wir und wurden vom Drama in eine andere Situation gerissen.

Ich finde, das zu fühlen und mit dem zu gehen, was gerade ist, daher jetzt angemessen.

Warum nicht über die Wut weiter reden?

Wie früh sie schon sagte, dass hier was stinkt.
Wie erlaubt sie war?

Lust?

Lieber Gruß,
Eva

Das Andere, soweit für dich jetzt aktuell, gerne auch per PN

Nur so viel noch:
Das war kein Kontrollwahn, das war verzweifelte Suche nach Klarheit und, wie du ja selbst schon feststelltest sehr berechtigt.