@Maiila- Danke....
Nun ja, Schlafen finde ich, wenn ich es mal gut und richtig könnte (kommt leider nicht soooo oft vor) eigenltich total toll, wenn es dann noch Albtraumfrei zugeht, noch besser! Aber dabei bin ich halt auch nicht "tot"- zumindest funken meine Vitalfunktionen schon noch so dahin, mein Herzerlein schlägt und meine Lungen füllen sich mit Sauerstoff... Oder so ;-)
Ich weiss nicht mal, ob ich es "schlimm" fände, wenn wir "danach" endlos schliefen....??
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Was mich so kirre macht ist einfach das nichtsnichtsnichts- das jedesmal wenn jemand stirbt, dieser unwiederruflich "weg" ist- er ist fort- weg. Alle stehen am Grab und weinen und nach weniger Zeit läuft bei ihnen alles weiter, so, als wäre kaum was gewesen, er ist halt nun fort... Das ist halt einfach nun mal so. Okay, aber genau DAS finde ich ja so schxxxxxx!!! Auch ich habe soviele liebe Seelen verloren, und ja, der Schmerz des Verlustes wird anders mit der Zeit, aber manchmal scheint es als müsse ich mit der Geschwindigkeit um die Wette rennen, denn dann holt es mich ein... Mal dieser, mal jener, und ich könnte den ganzen Tag nur weinen, weil ich sie so sehr vermisse und sie mir so fehlen und so sehr leid tun, dass ihnen nicht mehr Zeit vergönnt war... Und es ist so schwer, dieser Kampf, nicht zu weinen.... Um dies aufzurütteln reicht ein Lied, ein Ton von einem Vogerl, eine bestimmte Automarke, ein Duft... (Ohje, Düfte)- die wie eine Art Trigger funktionieren, und dann ist der Tag schon gelaufen..... Ich habe das vor Jahren mal jemandem erzählt, und es hätte mir nichtmal was ausgemacht, nicht verstanden zu werden, muss man ja nicht verstehen, aber ich wurde als krank und schwer depressiv hingestellt und dass ich nicht so ein Drama machen soll, um sowas "lächerliches" und idiotisches....
Manchmal ist es so recht schwer durch den Tag zu kommen, wenn so eine "Phase"(?!) grad wieder da ist, weil teilweise ständig über solche Auslöser stolpere. Da ich die meiste Zeit alleine bin und auch meistens alleine arbeite, geht das ja noch, aber es zehrt halt ganz schön und ich habe Müh und Not, den Alltag an solchen Tagen gut zu erledigen...
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@Lifthrasir - DANKE auch Dir,
Ja, diese Bildchen kenne ich, natürlich, ich fand die immer ganz toll früher... ;-)
Nein, es muss nicht heissen, dass andere Menschen mir Sichtweisen meines Standpunktes oder meiner Ansicht ermöglichen, die dann "das wahre" sind... Aber es hilft manchmal schon, da ich immer irgendwie bis zu einem gewissen Punkt denke und dann stehe ich plötzlich an, komme nicht weiter, und auf diesem Fleck drehe ich mich dann ewig im Kreis und überlege und überlege.... Und dann kommt nur so ein kleiner Anstoss eines kleinen, anderen Gedanken und ich komme wieder etwas vom Fleck und aus meiner Festgefahrenheit raus.... und vielleicht komme ich damit nicht sehr viel weiter, aber ich komme oft weiter, Stück um Stück....
Ich bin ja nun schon seit Jahren allein, also Single... Und so sehr ich diese zweisamkeit oft vermisse, ich könnte es mir nicht vorstellen, wieder so etwas wie eine "Beziehung" zu führen. Nicht weil irgendetwas sonderlich "schlimm" war in meinen vergangenen Partnerschaften, aber weil es einfach schon zu lange ist, ich zu festgefahren und doch zu wirr und "einmal so und einmal so" bin... Das hält ja keiner aus!! ;-)
Dennoch würde ich "Beziehung" heute völlig anders betrachten, als damals... Mir sind ganz andere Sachen "wichtig" oder "wert" als damals....
Nun ja... Jedenfalls- ich weiss, was Du meinst.
Die drei Ursachen die Du meintest .... Ich denke, ich habe es 5 mal lesen müssen, bevor es klick gemacht hat, dann hatte ich es verstanden! *peinlichpeinlich* aber Danke dafür!
Dein Weltbild liest sich sehr toll, ganz wunderbar, ich weiss nicht, was ich dazu denken soll. Ich weiss, dass ich dafür "verantwortlich" bin, was ich draus mache, wie ich es sehe und es so im Gegenzug auf mich wirkt.. Aber ich denke nicht und habe kein Gefühl dazu, dass ich mir mein "tot" so richten kann, wie ich es gerne hätte... Ja, in Gedanken, im Kof, für Moment, sicherlich, aber immer im Schatten dessen, was "wirklich" sein wird. Vitalfunktionen "kaputt"- Herzstillstand, Exitus. Ende. Für immer...
Und dennoch dreht sich die Erde weiter....
Ja, Sarkasmus und Probokation. Ehrlichkeit....
Es kommt halt ganz viel auf das "wie" an, weil der Ton macht ja bekanntlich die Musik, und dafür habe ich wohl etwas wenig Feingefühl für das Befinden meines Gegenübers....
Ja, ich lese gerne und werde mir auch Deine Empfehlung zu Herzen nehmen. DANKE!
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@Ampusia - Danke!
Nein, ich leide GsD nicht an einer unheilbaren Krankheit, zumindest wohl nicht anatomisch gesehen oder so ^^ (?!)
Nein, glaub mir, "treue Seelen, die einen zuhören"- hier , sowas gibt es hier nicht. Unsere Nachbarn.... Alle um uns herum wären die letztesten zu denen ich gehen würde, nene, sowas kann man hier nicht bringen.... Diese wenigen "treuen Seelen" mit denen ich einmal gesprochen habe, interessieren sich nicht wirklich dafür, das erfährt man dann über dritte und vierte und auch achte und neunte, nur ein einer etwas abgeänderten Version a la "stille Post"- nein danke!
Nein, mir ist es damals einfach nicht gut gegangen, ich wurde mit Unmengen an Tabletten heimgeschickt, die ich nicht genommen habe, und somit wurde es auch nicht besser. (Kopfschmerzen, Übelkeit, Schwindel, Kraftlosigkeit etc....)
Also bin ich nochmals hin, wurde ins KH überwiesen... Beim Bluttest fanden sich dann einige Unstimmigkeiten, (sehr hohe Leberwerte und ich wurde sofot stationär aufgenommen)... ich hatte Wasser in der Lunge, warum auch immer..... Nach drei Tagen im KH bekam ich Fieber (ich habe NIE Fieber).. Und ich wurde auf alles X mal getestet, nichts kam raus und ich wurde nach zwei Wochen fragend und skeptisch endlich wieder entlassen. Seitdem schleppe ich das mit... Ich war dann bei einem Alternativmediziner, hab jedesmal ein Vermögen dort gelassen, und wie jeder zweite Patient, der dort aus der Ordi kam, wurde auch bei mir das Eppstein-Barr Virus "diagnostiziert" und ein paar Mängel, und heftiges Herpesvirus halt, aber das hatte ich immer schon... Ständig Fieberblasen....*nerv*... Aber
nix tragisches... Und das ich das MMS nehmen solle... Da ich aber nicht sooo auf Chemie stehe und mich damit überhaupt nicht anfreunden kann, steht die volle Flasche immer noch in meinem Schrank.
Von da an kamen noch ein paar Kreislaufzusammenbrüche, immer wieder Kopfschmerzen, plötzlichst auftretende Übelkeit, absolute Kraftlosigkeit, keinerlei Motivation etc....hinzu... Das kommt dann einfach in Schüben und ist dann einfach ein paar Wochen so.... Dann flaut es wieder ab und ich meine wieder "normal" funktionieren zu können... Nichts aufregendes, nichts schlimmes, anderen geht es noch so viel schlechter, ich darf wirklich nicht jammern. Aber soviel eben zum Thema Krankengeschichte- kann man so ja wirklich nicht bezeichnen. Der letzte Arzt hat gemeint, ich soll ne Woche in Urlaub fahren, dann passts schon wieder.... *tja*....
... Natürlich will ich das Leben nicht loslassen- hallo??? Warum sollte ich das wollen, ich will ja leben, ich will ja net sterben!!!!! Sicherlich habe ich vieles vorgehabt, was ich habe nicht erreichen können, und manchmal denke ich, dass ich vieles anders gemacht hätte, wenn ich nochmals die Möglichkeit hätte.... Andererseits hätte ich das alles hier jetzt nicht, auch wenn nicht alles supertoll ist, aber "meine Seelchen" sind mir eben das liebste überhaupt und ich möchte keines davon missen!
Meine Kindheit war eigentlich toll, schon fanden sich darin auch Schmerz und Leid, aber andere trifft es noch viel viel schlimmer...
Und ja, meine Lebenssituation ist sicherlich nicht optimal, und ich hätte es gerne anders, aber ich habe zu essen, und ein Dach über dem Kopf, eine Arbeit und komme von A nach B... Andere haben das nicht, ich schätze mich in diesem Fall ja doch als "glücklich"- oder Glück gehabt (waaah, da is ein schlechtes Gewissen dabei merk ich grad) naja...
Worum es geht -- ist Kontrollverlust und ewiges "Nichts"- im Grossen und Ganzen...
Danke euch allen für eure Meinungen, Anregungen und Antworten!!!