Yoki
Mitglied
....
Warum ich hier bin.
Warum ich hier bin, weiss ich noch immer nicht genau... Auf der einen Seite per "zu-Fall" gefunden, aber wohl doch irgendwie gesucht.
Wenn man Kirschkuchen Rezepte sucht findet man auch nicht unbedingt hierher.
Manchmal bei der Arbeit freue ich mich auf Zuhause um hier weiterlesen zu können, obwohl ich es dann vlt gar nicht tue, aber ich denke, allein die Möglichkeit und die Vorfreude darauf sind einfach schön.
Gerade sitze ich draussen im Garten, es ist total schön, die Grillen sind laut und da und dort streift eine meiner Katzen herum... Von weiter her höre ich die Musik von einem Fest, so einem Dorf- Fest....
Früher bin ich da immer drumrumgeschlichen oder hingegangen, das habe ich geliebt an diesen Sommernächten, diesen lauen....
Früher konnte ich auch den Regen riechen, noch bevor es regnete.... Ich habe mich stundenlang unter den Sternenhimmel gelegt und hoch gesehen und mir Gedanken über die Welt gemacht.
Ich habe immer geglaubt, das würde immer so sein....
Sovieles ist passiert inzwischen, ich habe alle Wahrnehmungen verloren... Wenn ich nun tief Luft hole habe ich kaum noch dieses Kribbeln im Bauch von damals... Von diesen Sommernächten, oder wenn der Bach plätscherte... Ich habe jeden Baum gerochen, ich bin Nächtens in den Wald gegangen.... Diese Düfte!!!!! Die Tiere im Wald.... Ich hatte keine Angst...
Irgendwann hat dies wohl nachgelassen, ich wurde irgendwie, nein, ich wars schon immer.... Ein Freak- das schwarze Schaf in der Familie.... Ich wünschte mir immer allein zu sein, allein.... Freunde hatte ich nie wirklich... Ich habe böse Dinge getan, die mir noch heute schlaflose Nächte bescheren und mich dazu bringen, mich zu übergeben...
Es ist so viel passiert, und als ich merkte, dass ich wirklich allein war, bekam ich Angst und bedauerte, mir dies gewunschen zu haben, doch da konnte ich nicht mehr zurück, und doch wollte ich es auch nicht mehr. Ich war immer "seltsam" für die anderen... Und ich wusste, dass mich niemals jemand verstehen würde. Ich habe mich selbst immer als asozial betrachtet und empfunden... Leute machten mir irgendwie Angst und ich bin immer davon.... Und ich habe darauf bestanden, asozial zu sein...
Über schwierige Sachen habe ich nicht geredet, ich hatte Angst, wenn ich sie ausspreche, sie dann zu verlieren..... Mit wenigen Leuten habe ich erst unlängst gewisse Themen "angeschnitten"- und obwohl ich merkte, dass sie nicht wirklich "wichig" für diejenigen waren.... Habe ich es nicht schlimm gefunden, darüber gesprochen zu haben, aber wusste auch, es nicht mehr zu tun....
Nicht, weil sie verschwanden, aber weil sie auch nicht wiederkamen....
Ich habe irgendwann ganz früh einmal die Bibel gelesen und noch früher habe ich alles was damit zu tun hatte, verpöhnt, schlecht gemacht und belächelt, und dann war es so, dass ich wusste, dass ygott mich gefunden hatte. Er ist zu mir gekommen, ich hatte ihn nicht gesucht, "es" war einfach da und ich habe es angenommen und war damit zufrieden und habe es mir irgendwie "für mich" genommen....
Ich weiss,dass es irgendwie immer noch da ist, aber vor ein paar Wochen habe ich dies wieder "verloren" und ich denke, dass ich nun eine Art "Ersatz" suche....
Und dann fand ich nur diesen einen Anhänger auf diesem Fest und ich musste ihn kaufen...
Zum einen....Ich denke, dass alles damit anfing, dass ich vor etwa zwei Jahren irgendwie krank wurde, einige Zeit im Krankenhaus war, nichts gefunden wurde, und ich dann den Alternativen Weg einschlug der mich natürlich mehr und mehr dahintrieb.... Dass es an mir selbst liegt, dass jede Krankheit einen seelischen Hintergrund hat... Ich habe so vieles ausprobiert, worin ich wahrscheinlich aber recht schlecht bin, denn immer, wenn ich meinte, eine Lösung gefunden zu haben, der nächste Schub kam..
Zum anderen....
Ich ständig Angst habe, vor dem Tod. Ich schrecke Nachts hoch und weiss, wir alle werden sterben, unendlich... Bei dieser Vorstellung wird mir übel, ich weiss nocht, was ich tun soll... Es gibt für so vieles eine Lösung irgendwie... Nicht für den Tod. Wie ich es drehe und wende, ich kann es nicht umgehen und er ist inmer da. Immer. Wenn ich jetzt sterbe, kann ich nichts mehr tun, ich kann mich nicht mehr kümmern um meine wichtigen Dinge, niemand kann das. Und dann??? Ich bin von soviel Tod und soviel Leid umgeben. Ich weiss, wenn es mir in diesem Moment gut geht dass soviele Seelen auf der Welt unendliches Leid verspüren, in diesem Moment, und ich spüre es und kann nichts dagegen tun. Das "denk nicht dran" was ich manchmal zu hören bekam, ..... Tja...funktioniert halt nicht so....
Ich habe soviele geliebte Seelen verloren, niemals mehr werde ich sie wiedersehen... Der Wahnsinn dieses Wissens erschlägt mich....
Die Erde ist von unglaublichem Leid geplagt und ich kann nichts geniessen, wie kann man dies denn heutzutage noch??? So viel Leid, überall um mich herum und die Erde schreit so laut... Und schon klopft er an, der Tod und ich werde ohnmächtig...
Die Erde dreht sich, die Sonne scheint, der Mond so hoch am Himmel und die Sterne blinzeln....
Ich möchte das wieder so spüren wie früher.... Ich zähle manchmal meinen Herzschlag und denke mir, wieviele Herzschläge es schon gemacht hat und wie schwer ich selbst es ihm dabei gemacht habe... Wieviel Kraft es wohl noch haben wird....??!!!
Ohnmacht. Verteilt über den ganzen Tag, die ganze Nacht, seit Jahren, hundertemale.....
Ich habe total versagt in meinem Leben, und doch ist es gut, denn es könnte schlimmer sein. Aber es ist schlimm und ich hätte gerne sovieles anders... Warum ist mein Leben mein Leben, und warum kann ich es überhaupt wagen, dies in Frage zu stellen, wie undankbar kann man sein??
Niemals nie hätte ich solche Dinge jemandem gesagt, das tue ich noch heute nicht, obwohl mir soviele schon gesagt haben (zwecks der Krankengeschichte) ich solle zu diesem und jenem Energetiker gehen... Ja, was soll ich ihm denn sagen, bitte??? Kann er den Tod verhindern!!!!???? Einem Fremden solche Sachen sagen???
Schräg genug, dass ich- ich! mich, die Facebook und co verpöhnt, dazu bewegen kann, solche Sachen in ein Forum zu schreiben....
Oje oje... Ich habe seit Ewigkeiten nichts mehr geschrieben, nicht sowas. Früher habe ich das immer gemacht, ich habe Bücherl geschrieben, die liegen da jetzt in Schachteln im Zimmer.... Alt und modrig, als wäre es nicht mehr wahr...
Ich weiss nicht, ob es falsch oder richtig ist, etwas darauf zu erwarten, erwartet man etwas darauf???
Ich habe keine Talente, ich könnte in den anderen Beiträgen nirgendwo mitschreiben, da ich von all diesen Materien absolut keine Ahnung habe... Ich habe keinen Kontakt zu einer anderen Welt, ich kann nicht meditieren oder würde mich einer Chakren-Reinigung unterziehen... Ich kann mich ja kaum ausdrücken, weil die Worte nie den Sinn meiner Gedanken finden....Ich weiss, dass alles da ist, aber ich weiss nicht ....
Einfach schlimm, weil ich früher immer geglaubt habe, das würde immer so sein.
Und immer so bleiben.
Warum ich hier bin.
Warum ich hier bin, weiss ich noch immer nicht genau... Auf der einen Seite per "zu-Fall" gefunden, aber wohl doch irgendwie gesucht.
Wenn man Kirschkuchen Rezepte sucht findet man auch nicht unbedingt hierher.
Manchmal bei der Arbeit freue ich mich auf Zuhause um hier weiterlesen zu können, obwohl ich es dann vlt gar nicht tue, aber ich denke, allein die Möglichkeit und die Vorfreude darauf sind einfach schön.
Gerade sitze ich draussen im Garten, es ist total schön, die Grillen sind laut und da und dort streift eine meiner Katzen herum... Von weiter her höre ich die Musik von einem Fest, so einem Dorf- Fest....
Früher bin ich da immer drumrumgeschlichen oder hingegangen, das habe ich geliebt an diesen Sommernächten, diesen lauen....
Früher konnte ich auch den Regen riechen, noch bevor es regnete.... Ich habe mich stundenlang unter den Sternenhimmel gelegt und hoch gesehen und mir Gedanken über die Welt gemacht.
Ich habe immer geglaubt, das würde immer so sein....
Sovieles ist passiert inzwischen, ich habe alle Wahrnehmungen verloren... Wenn ich nun tief Luft hole habe ich kaum noch dieses Kribbeln im Bauch von damals... Von diesen Sommernächten, oder wenn der Bach plätscherte... Ich habe jeden Baum gerochen, ich bin Nächtens in den Wald gegangen.... Diese Düfte!!!!! Die Tiere im Wald.... Ich hatte keine Angst...
Irgendwann hat dies wohl nachgelassen, ich wurde irgendwie, nein, ich wars schon immer.... Ein Freak- das schwarze Schaf in der Familie.... Ich wünschte mir immer allein zu sein, allein.... Freunde hatte ich nie wirklich... Ich habe böse Dinge getan, die mir noch heute schlaflose Nächte bescheren und mich dazu bringen, mich zu übergeben...
Es ist so viel passiert, und als ich merkte, dass ich wirklich allein war, bekam ich Angst und bedauerte, mir dies gewunschen zu haben, doch da konnte ich nicht mehr zurück, und doch wollte ich es auch nicht mehr. Ich war immer "seltsam" für die anderen... Und ich wusste, dass mich niemals jemand verstehen würde. Ich habe mich selbst immer als asozial betrachtet und empfunden... Leute machten mir irgendwie Angst und ich bin immer davon.... Und ich habe darauf bestanden, asozial zu sein...
Über schwierige Sachen habe ich nicht geredet, ich hatte Angst, wenn ich sie ausspreche, sie dann zu verlieren..... Mit wenigen Leuten habe ich erst unlängst gewisse Themen "angeschnitten"- und obwohl ich merkte, dass sie nicht wirklich "wichig" für diejenigen waren.... Habe ich es nicht schlimm gefunden, darüber gesprochen zu haben, aber wusste auch, es nicht mehr zu tun....
Nicht, weil sie verschwanden, aber weil sie auch nicht wiederkamen....
Ich habe irgendwann ganz früh einmal die Bibel gelesen und noch früher habe ich alles was damit zu tun hatte, verpöhnt, schlecht gemacht und belächelt, und dann war es so, dass ich wusste, dass ygott mich gefunden hatte. Er ist zu mir gekommen, ich hatte ihn nicht gesucht, "es" war einfach da und ich habe es angenommen und war damit zufrieden und habe es mir irgendwie "für mich" genommen....
Ich weiss,dass es irgendwie immer noch da ist, aber vor ein paar Wochen habe ich dies wieder "verloren" und ich denke, dass ich nun eine Art "Ersatz" suche....
Und dann fand ich nur diesen einen Anhänger auf diesem Fest und ich musste ihn kaufen...
Zum einen....Ich denke, dass alles damit anfing, dass ich vor etwa zwei Jahren irgendwie krank wurde, einige Zeit im Krankenhaus war, nichts gefunden wurde, und ich dann den Alternativen Weg einschlug der mich natürlich mehr und mehr dahintrieb.... Dass es an mir selbst liegt, dass jede Krankheit einen seelischen Hintergrund hat... Ich habe so vieles ausprobiert, worin ich wahrscheinlich aber recht schlecht bin, denn immer, wenn ich meinte, eine Lösung gefunden zu haben, der nächste Schub kam..
Zum anderen....
Ich ständig Angst habe, vor dem Tod. Ich schrecke Nachts hoch und weiss, wir alle werden sterben, unendlich... Bei dieser Vorstellung wird mir übel, ich weiss nocht, was ich tun soll... Es gibt für so vieles eine Lösung irgendwie... Nicht für den Tod. Wie ich es drehe und wende, ich kann es nicht umgehen und er ist inmer da. Immer. Wenn ich jetzt sterbe, kann ich nichts mehr tun, ich kann mich nicht mehr kümmern um meine wichtigen Dinge, niemand kann das. Und dann??? Ich bin von soviel Tod und soviel Leid umgeben. Ich weiss, wenn es mir in diesem Moment gut geht dass soviele Seelen auf der Welt unendliches Leid verspüren, in diesem Moment, und ich spüre es und kann nichts dagegen tun. Das "denk nicht dran" was ich manchmal zu hören bekam, ..... Tja...funktioniert halt nicht so....
Ich habe soviele geliebte Seelen verloren, niemals mehr werde ich sie wiedersehen... Der Wahnsinn dieses Wissens erschlägt mich....
Die Erde ist von unglaublichem Leid geplagt und ich kann nichts geniessen, wie kann man dies denn heutzutage noch??? So viel Leid, überall um mich herum und die Erde schreit so laut... Und schon klopft er an, der Tod und ich werde ohnmächtig...
Die Erde dreht sich, die Sonne scheint, der Mond so hoch am Himmel und die Sterne blinzeln....
Ich möchte das wieder so spüren wie früher.... Ich zähle manchmal meinen Herzschlag und denke mir, wieviele Herzschläge es schon gemacht hat und wie schwer ich selbst es ihm dabei gemacht habe... Wieviel Kraft es wohl noch haben wird....??!!!
Ohnmacht. Verteilt über den ganzen Tag, die ganze Nacht, seit Jahren, hundertemale.....
Ich habe total versagt in meinem Leben, und doch ist es gut, denn es könnte schlimmer sein. Aber es ist schlimm und ich hätte gerne sovieles anders... Warum ist mein Leben mein Leben, und warum kann ich es überhaupt wagen, dies in Frage zu stellen, wie undankbar kann man sein??
Niemals nie hätte ich solche Dinge jemandem gesagt, das tue ich noch heute nicht, obwohl mir soviele schon gesagt haben (zwecks der Krankengeschichte) ich solle zu diesem und jenem Energetiker gehen... Ja, was soll ich ihm denn sagen, bitte??? Kann er den Tod verhindern!!!!???? Einem Fremden solche Sachen sagen???
Schräg genug, dass ich- ich! mich, die Facebook und co verpöhnt, dazu bewegen kann, solche Sachen in ein Forum zu schreiben....
Oje oje... Ich habe seit Ewigkeiten nichts mehr geschrieben, nicht sowas. Früher habe ich das immer gemacht, ich habe Bücherl geschrieben, die liegen da jetzt in Schachteln im Zimmer.... Alt und modrig, als wäre es nicht mehr wahr...
Ich weiss nicht, ob es falsch oder richtig ist, etwas darauf zu erwarten, erwartet man etwas darauf???
Ich habe keine Talente, ich könnte in den anderen Beiträgen nirgendwo mitschreiben, da ich von all diesen Materien absolut keine Ahnung habe... Ich habe keinen Kontakt zu einer anderen Welt, ich kann nicht meditieren oder würde mich einer Chakren-Reinigung unterziehen... Ich kann mich ja kaum ausdrücken, weil die Worte nie den Sinn meiner Gedanken finden....Ich weiss, dass alles da ist, aber ich weiss nicht ....
Einfach schlimm, weil ich früher immer geglaubt habe, das würde immer so sein.
Und immer so bleiben.
