das Leben nach der Karma,- Seelenverbindung

Grundsätzlich wird Karma so gesehen, das manmit einem Menschen eine Seelische verbindung hat aus mehreren Leben und trifft man diesen menschen in jetzigen leben, ist eine starke verbundenheit zu spüren und es heisst, man hat noch eine Aufgabe miteinander zu lösen. Ich habe selbst eine karmische beziehung hinter mir und deshalb ist diese these nicht meine Überzeugung! Ich bin der meinung, das es nichts mit früheren Leben zutun hat, sondern das es um das jetzige Leben geht, in dem Dir ein Mensch(Karmapartner) das eigene Verhalten und Charakterzüge in einem wiederspiegelt, welches man ohne diese verbindung warscheinlich garnicht bewusst werden würde. Es geht darum, eigene verhaltensmuster zu erkennen und diese zu verändern. Also ein innerer lernprozess für einem selbst, welcher dich dahin bringt, das man im Idealfall sich selbst ein großes Stück näher kommt. Leider erkennt und geschieht dieses im Vorfeld durch großes Leid, welches dich dahin bringt oder fast schon zwingt, das man sich mit sich selbst auseinandersetzen muss. Sehr anstrengend!!! Sehr lehrreich!!! Ich bin auch der Meinung, wenn wir uns richtig und unserer reife entsprechend verhalten und wir innerlich ausgeglichen sind, das man dann diese Erfahrung nicht machen muss!! Das ist allerdings meine persönliche Einstellung und nicht zwingend die ganze Wahrheit. L.G

Erstmal VIELEN DANK für deinen Beitrag zu meiner Frage!

Vielleicht macht es Sinn, mal zu erklären wie es bisher bei und gelaufen ist:
Wir haben uns Anfang letzten Jahres im Internet auf einer Single-Seite kennengelernt. Er kommt aus der selben Stadt wie ich. Mir ging es zu dieser Zeit sehr schlecht nach vielen Schicksalsschlägen und er war aufgrund Canabis-Konsums jenseits von Gut und Böse, so will ich das mal nennen. Im Endeffekt waren wir beide nur auf DAS EINE aus, wenn du weißt was ich meine :( !? Obwohl wir und beide was ganz anderes gewünscht haben - wobei ich generell noch nie eine lange Beziehung geführt habe, sondern es immer nur Dinge/Affären von kurzer Dauer waren. Wir haben uns vom ersten Tag an sehr gut verstanden, das ging dann ein paar Wochen, bis er dann meinte, es wird nicht mehr werden als DAS EINE, weil wir vom Optischen nicht zusammen passen würden. Dann ist auch noch mein Opa gestorben und für mich brach eine Welt zusammen, ich brauchte ihn in dem Moment und er hat mich im Stich gelassen. Zwei Tage später habe ich mich in eine Psychiatrische Anstalt einweisen lassen, es ging gar nichts mehr bei mir...dort habe ich nach einigen Wochen aufgrund schwerer Depressionen in der Akutpsychiatrie, auf einer anderen Station eine Traumatherapie gemacht. Es war eine sehr harte Zeit!!! Auch dort hat er mich immer wieder versetzt, mir versprochen er kommt mich besuchen und ich hab den ganzen Tag vergebens unter Weinen auf ihn gewartet. Immer wieder habe ich seine Nr. aus meinem Handy verbannt und immer dann hat er sich plötzlich wieder gemeldet.
Nach meinem Klinikaufenthalt war es für mich nicht leicht mich wieder in meinen Alltag zu integrieren, zumindest die ersten 2 Monate nicht, aber es fiel mir um einiges leichter, mit Problemen klarzukommen und sie zu lösen - mir ist klar geworden, dass ich nicht vom Pech verfolgt war, sondern ich selbst dafür verantwortlich bin, was passiert. Seitdem läuft alles soweit in geregelten Bahnen... es war einiges nachzuholen!
Und wieder trafen sich unsere Wege und es ging wieder nur um DAS EINE, ich hab mich danach immer so schlecht gefühlt, dass ich Angst hatte bald ist es wieder soweit und ich falle wieder in ein Tief. Mir ging es besser und er war immer noch in seinem RAUSCH... Aber um wenigstens etwas Zuneigung zu bekommen habe ich mich immer wieder darauf eingelassen, weil die Einsamkeit eines meiner wundesten Punkte ist.
Bis er dann an meinem Geburtstag, wo auch viele meiner Freunde waren, bei mir war...und alle mich danach gefragt haben "was ist denn das für einer", er hat mich schon sehr bloß gestellt, so empfand ich das. Und ich habe ihm gesagt, dass er endlich von dem scheiß Zeug wegkommen muss.
Es fiel mir sehr schwer mich nicht bei ihm zu melden, irgendwann tat ich es dann doch - und ich weinte am Telefon, weil er so anders war, er hatte wirklich aufgehört zu "rauchen"! Und er meinte, er will für mich da sein und mich endlich so behandeln wie ich es verdient habe.
Ab diesem Tag lief alles anders - er hat mich beispielsweise nicht in der Klinik besucht, weil ich ihm mit meiner Situation den Spiegel vor Augen gehalten habe.
Kurze Zeit später waren wir zusammen im Urlaub, es war irgendwie beklemmend, lief aber perfekt - beklemmend deshalb, weil wir nicht über das was in der Vergangenheit passiert war geredet haben.
Seit meinem Geburtstag im September ist auch nichts mehr zwischen uns gelaufen.
Ich habe ihm dann im Dezember einen ewig langen Brief geschrieben und er war froh, dass ich mich ausgesprochen habe. Weihnachten durfte ich dann sogar mit bei seiner Familie feiern, zu der er bis zu unserem Urlaub ein sehr schlechtes Verhältnis hatte und sich auch hier alles zum Positiven gewendet hat.
Mittlerweile sind wir dabei miteinander als Freunde unsere Träume zu verwirklichen, er will seinen Job kündigen und noch studieren und auch ich wage nun diesen Schritt zu gehen. Versteht man das unter "gemeinsam eine Aufgabe lösen"?
Wir wollen demnächst zusammenziehen, mit getrennten Schlafzimmern.
Nennt man das auch freundschaftliche Liebe? Was ist das mit uns, ich kenne das nicht!?
 
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Hallo, mich würde interessieren, ob es in diesem Forum unter dem Begriff Seelenverwandschaft auch Leute gibt, die diese Seelenverbindung oder karmische verbindung schon hinter sich gelassen haben, oder ob ich die einzige bin? Und falls es Menschen gibt, wie ist euer Leben jetzt?? Ist es besser, schlechter oder unverändert? würdest ihr sowas nochmal erleben wollen? Bin mal gespannt, ob sich das mit meiner Einstellung deckt ;-))


... ich habe noch immer nicht damit abgeschlossen und ich weiß, dass meine lernaufgabe noch nicht zu ende ist. Seit der begegnung mit ihm bin ich ein anderer mensch. Wir sahen uns, es haute mich um, er war bei mir, wir waren irgendwie einst... plötzlich verschwand er ohne mir das alles jemals erklärt zu haben. Das war verdammt schmerzhaft und ich habe mich kaum wiedererkannt. Das war kein liebeskummer, das war krank!!! Ich suchte eine erklärung, kannte mich mit so nem karma-zeug nicht aus, bis ich fast wirklich dadurch krank wurde bzw. durch das was ab dem zeitpunkt in meinem leben passierte. Es folgten aneinanderreihungen von schicksalsschlägen, so dass ich ganz unten war... irgendwann bekam ich die bestätigung, dass er zu meiner karma-aufgabe gehört. ich forschte nach und dachte plötzlich den zusammenhang zu erkennen und arbeitete an mir, doch es kam schlimmer... Ich wollte mit allem abschließen und lernete eine frau kennen, die auch aus der stadt weg wollte. Diese "freundin" hatte ähnliches erlebt (sie hat ihre tote oma gesehen und ich hatte mich damals in einem traum sterben sehen nachdem ich in einen altbau zog, kurz nach seiner begegnung, somit hatte ich jmd. demich alles erzählen konnte) Ich vertraute ihr dann alles an, mein komplettes leben. Sie kam plötzlich eines nachts mit einem buch über karma nach hause und sagte fast ängstlich; das hat mir ein mann in der fußgängerzone geschenkt (mitten in der nacht). Eine woche vorher sprach mich eine frau im zug an und gab mir einen brief, auf dem stand "für sie". In dem brief stand etwas von "was du erntest wirst du säen", dass man in diesem leben die chance hat zu lernen,.... Das machte mir irgendwie angst... Es dauerte nicht lange, da wurde ich mißtrauisch, hatte das gefühl, dass sie sachen von mir durchwühlt. ich hatte recht! Diese frau hat innerhalb von 2 monaten mein halbes leben zerstört. Sie hatte mein passwort meiner e-mails geknackt, mich beklaut, übelst belogen, meine kleine existenz durch den dreck gezogen, in dem sie dinge über mich erfunden hat... eigenschaften, die ich hasse, nie haben werde und niemals hatte...Zum abschluss des ganzen hat sie mich mit ihren mietschulden sitzenlassen. Es handelt sich hier immerhin mal um 1200€. Sie ist bei nacht und nebel abgehauen und ich bin jetzt verpflichtet alles zu zahlen. Jetzt habe ich nichts mehr... und ich bin ziemlich alleine und enttäuscht in einem 120m² haus in einer fremden stadt. Dieser mann, der ist heute noch in meinem kopf, fast 3 jahre später ud ab und zu träume ich von ihm und ich habe sehnsucht. 2 mal ist es passiert, dass ich sehr intensiv von ihm träumte und am nächsten tag hatte ich (nach 2 jahren) eine antwort auf die frage nach dem WARUM. Eigentlich hatten wir uns für immer verabschiedet, bzw. ER indem er sich für die wunderschönen tage bedankte und mir von herzen einen menschen wünschte, der mir das gibt, nachdem ich auf der suche bin. Er glaubte, dass er es nicht gewesen wäre. Trotzdem hatten wir wieder ein jahr später 15.11 kurzen SMS-kontakt. 2 tage später lernete ich einen neuen mann kennen. es war ein gefühl, als wäre ich nach der SMS endlich frei für jmd. anderen geworden....
Dieser neue man hat mich jetzt quasi in der tiefsten, schlimmsten phase meines lebens kennengelernt und ist mit meinen problemen total überfordert. Sorry, etwas lang geworden....
 
Und nichts anderes wollte ich.
Wir sind jetzt ganz einfach ganz feste Freunde, die immer für einander da sein wollen (das macht ja eine gute Freundschaft aus). Und die Beziehung zu meinem Partner ist jetzt besser denn jemals zuvor.Ich bin zwar jetzt etwas traurig, dass meine DS bereits am Samstag wieder wegfliegen muss und wir jetzt viel zu wenig Zeit hatten unsere neugewonnene Freundschaft zu genießen. Doch so gut wie jetzt ging es mir schon lange nicht mehr.

!

Hallo Youngie ... das könnte fast von mir geschrieben sein, denn genauso geht es mir auch in meiner Beziehung zu meinem Partner u. meiner DS - meinem wirklichen Freund, den ich auch von Herzen liebe. Das Schöne daran -mein Mann hat die Größe dies ehrlich zu akzeptieren.
 
Hallo
ich las gerade die Forenbeiträge und möchte was von mir dazu schreiben .
Ich hatte schon eine für mich wissende karmische Beziehung .
Diese ist in Dezember 2006 beendet worden .
Also ich erzähl mal :
2003 hab ich in einer community mit einem Mann geschrieben . Obwohl er garnicht zu den Schreibleuten zählte , da er immer nur einen Satz schrieb , hab ich ihm trotzdem geantwortet .
Als wir das erstemal telefonierten , war es so als wenn wir uns schon ewig kennen und haben lange telefoniert . So ging das über Wochen , fast jeden Tag telefoniert und dann immer lange . Obwohl ich nicht wußte , wie er aussah , zog es mich zu ihm hin und dieser Drang wurde immer stärker .
Dann Ende März sahen wir uns spontan das erstemal . Es traf mich wie ein Blitz und ich verliebte mich in ihn . Normalerweise steig ich in kein Auto , wenn ich denjenigen nicht kenne . Doch da sagte mir mein Gefühl das ich das kann .
Als ich neben ihm saß kam mir ein Satz , den ich nicht wahrhaben wollte .
" Das ist der Mann den Du leiben wirst und der Dich wahnsinnig verletzen wird "
Ich schob das auf darauf , das ich Angst mich zu binden habe . Also Bauch ausgeschaltet und die Zeit genossen .
Es war eine WE Beziehung , aber ich genoß diese und ich hatte das Gefühl wir kennen uns schon lange . Aber auch er sagte das immer zu mir , das er von Anfang an das Gefühl habe , das er mich kennt .
In diesem Jahr sind wir November zusammengezogen in ein gemütliches und schönes Häuschen . Doch in diesem Haus lastete auch eine Geschichte . Wenn ich das vorher gewußt hätte , wär ich nicht da eingezogen .
Da fingen unsere Probleme an und ich erfuhr das mein Partner spielsüchtig ist . ( In diesem Haus lebten immer süchtige Partner, das erfuihr ich dann von meiner Vermieterin , die selber da ausgezogen ist und auch ihr Mann war süchtig gewesen) .
als es dann eskalierte mit dem Spielen zog ich in meine alte Heimat zurück . Eigentlich wollte ich mich erst Trennen von ihm , aber ich konnte nicht .
Als er so tief verletzt war und traurig , sah ich zum erstenmal in ihm den Mann den er normal immer versteckt . Es begannen Kämpfe für mich um ihn und seine Gefühle . Denn immer wenn es uns gut ging beziehungsmäßig und man eigentlich sich zurücklehnen könnte , da hat er unruhe geschafft . Er konnte seine Liebe nicht leben und hatte Angst davor Liebe anzunehmen .
Wir sind dann nochmal umgezogen in einen anderen Ort und das in eine Wohnung , wo ich wieder pürte , die wird uns nicht gut tun , da wird alles noch schlimmer . Doch ließ ich mich von ihm überreden .
Es wurde schlimmer für mich . Ewige Kämpfe nur noch um ihn , er saugte meine Kraft aus , da ich ihm alle Last abgenommen habe . Ich spürte das meine Energie aus mir rausging .Ich hatte das Gefühl meine Energie ging in ihn rein . Denn um so schwächer ich wurde um so stärker wurde er .
April 2006 war dann die Zeit wo ich rausbekam , das er mich betrog .
Ich hatte dann die Beziehung beendet . Doch schafften wir Beide nicht den Absprung voneinander . Er kam zu mir und wollte das ich ihm verzeihe und das er mich lieben würde . Es hört sich vielleicht dumm an , nicht die Worte waren die mich beeidnruckten udn mich glauben ließen , sondern seine Augen . Ich las immer soviel darin . Gefühle die er nicht in Worte fassen konnte .
Ich fing an mich mit ihm und das was ist zu beschäftigen und sah es so langsam bildlich vor mir , warum er so ist und handelt .
Im Mai 2006 hab ich dann zum erstenmal bei einer Kartenlegerin angerufen.
Sie sagte mir Dinge , die ich innerlich schon wußte in Bezug auf ihn . Es war nur eine Bestätigung .
Dann aber auch das es eine karmische Beziehung sei .
Nach dem Seitensprung damals , weil ich es ja beendete , zog er wieder in seine Heimatstadt und ich blieb in dem Ort ( da er ja noch nah genug bei ihm dran war ) , aber in eine andere Wohnung .
Wieder eine Wohnung , die zwar schön war , aber nicht im Einklnag mit meinen Gefühlen war .
Im Sommer kam ich nicht mehr an mich dran , weil mir doch der Schmerz zu tief saß . Also nahm ich eine auszeit von ihm , wo ich mir meine Gefühle klar werden wollte . Obwohl ich wußte das ich ihn liebe . Er suchte schnell Trost bei einer Anderen . Ich wußte es nicht , spürte das aber . Obwohl er di eNeue hatte , rief er immer an , fragte , wie es mir geht und 2 Wochen später trafen wir uns kurz und dann war es das . Es war Donnerstags , ich fuhr dann nach Hause und war doch kühl zu ihm un dich sah , das er damit nicht klarkam .
Er simste mich zu , obwohl er bei seiner Neuen saß und Sonntags rief er an ob er kommen dürfe Abends .
Er kam und ich sah wieder seine Gefühle in seinen Augen , ohne das er das sagte . Er erzählte von der Neuen , doch das sie mich nicht ersetzen könne. Das seine Gedanken und Gefühle nur bei mir sind udn er auch da wieder einen Teil von mir drin suchte .
Wir kamen wieder zusammen . Ich habe mit den Frauen jedesmal gesprochen und sie getröstet . Doch mußte ich beidesmal feststellen , das sie wie psychopatisch waren und das nach 2 Wochen ........ Ich tröstete sie und doch hab ich es dann später aufgehört , weil ich merkte sie tun mir nicht gut .
Unsere Trennung hat fast ein jahr gedauert , bis ich den absprung schaffte .
Ich habe noch 2 mal mit einer Kartenlegerin gesprochen .
Die Trennung war Heiligabend 2006 ein schlimmer Tag für mich , da es ein ziemlich schlimmen Streit gab und da mein großer Sohn auch noch mich verlassen hatte für eine Zeit .
Ich feierte so gut , wie es ging diesen Tag mit meinen beiden anderen Kindern und rief nachts die Kartenlegerin an .
Sie sagte mir , das ich das Karma beendet habe und ich mich von ihm entfernt habe . Doch er nicht von mir und das trotzdem es noch eine Zeit braucht bis es endgültig dauert .
er hatte schon wieder eine Neue ( er kann nicht alleine sein)
Doch rief er mich immer an oder simste . Er kam und ich sah seine Gefühle zu mir , doch ließ ich das nicht mehr so rochtig an mich ran .
Er hat mir sehr weh getan und doch hasse ich ihn nicht und freu mich , wenn ich mit ihmmal rede . Manchesmal denk ich schon , was er so macht und letztens , weiß icht wieso , aber normalerweise war er schon ewig lange nicht mehr im Chat , da war er dann da . Ich hatte vorhe rnoch das Gefühl gehabt , als müßte ich ihn anrufen , was ich aber nicht getan habe und dann war er da online
Nun macht er das mit , was ich teilweis emit ihm mitgemacht habe . Sine Frau , sie haben nach 3 Monaten geheiratet , ist alkoholsüchtig und nun kämpft er . Er muß zum erstenmal in seinem Leben Verantwortung für einen Menschen übernehmen . Obwohl er normalerweise das sonst nie tat , sondern lieber flüchtete , schafft er das nun . Ich habe das Gefühl , das ich ihn auf diese Aufgabe vorbereitet habe und ihm gezeigt habe , das es geht und das man mit Liebe viel verändern und schaffen kann .
Er und die Frau hatten eine Höllenzeit mtieinander , wa smich sehr bewegt hat , doch ist sie seit einigen Wochen trocken . Ich weiß das er dran dachte wegzulaufen und doch bin ich stolz auf ihn , das er es nicht tat .
Ich denke , er hat an mich stark gedacht und ich weiß das er obwohl wir nicht mehr zusammen sind , doch an meinem Wohlergehen starkes Interesse hat .
Ich habe ihm geglaubt , wenn er sagte ich wünsche Dir ales Glück der Erde.
Als wir auseinandergingen , meinte er mal zu mir : Ich habe das Gefühl wir brauchen diese Trennung , vielleicht um späte rnochmal zusammenzukommen und richtig glücklich zu werden .
Ich wußte das es eine Trennung für immer ist und das es nicht mehr so kommen wird .
Vielleicht brauchet er den Glauben , um mich loszulassen .
Ich habe sylvesternacht zum erstenmal seit Kindheit eien Rakete im Himmel gesendet mit den Worten : Ich lasse Dich in Liebe los und werde glücklich

Ich weiß aber das es mehrere Karmen gibt . Eins hab ich mit einer ehemaligen Freundin gehabt , was wir beide aber nicht gelöst haben undich trotzdem mich von ihr distanziert habe zum Schutze von mir .
Dazu hab ich erfahren das meine Tochter und mich ein Karma verbindet .
Da bin ich aber noch bei es analysieren zu lassen , was unsere Aufagbe ist ......

LG
Daggi
 
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Liebe Leute, ich benutze jetzt einfach diesen Thread (einen neuen zum gleichen Thema darf man ja nicht eröffnen) um mich durch Kommunikation zu erleichtern. Ich hoffe hier auf Perspektiven von ähnlich/höher geschulten Menschen zum Thema Seelenverbindungen.

Kurz: Ich bin im Moment noch in einer Mischung aus Schockzustand und Neuorientierung. Als Jahresabschlussgeschenk wurde ich von meinem Partner verlassen. Es war unerwartet, oder eher unerwünscht, obwohl nach eingehender Analyse der richtige Schluss. Ich brauchte diesen Schlag als Motivationsschub. Und mein Partner hat mir immer gegeben, was ich/meine Seele wollte - oder übertroffen. Da er mich mit den Worten "Wir sind nur Seelengeschwister, keine Seelenpartner." und anderen Worten/Widersprüchen (die ich ihm teilweise in den Mund gelegt habe) abserviert hat, stellt sich mir die Frage, in dem ganzen Chaos: Habe ich mir alles nur Eingebildet und unsere Verbindung war wirklich nichts besonderes? Wie besonders sie ist, darüber habe ich die ganze Beziehung lang nachgedacht. Ich habe selbst gezweifelt. Ich habe mich bewusst in den Ängsten gesuhlt, die sozial programmierten Paradigmen angenommen und verglichen. Habe alles durch mein zu-viel wollen und fühlen aufgewirbelt und vernichtet. Also alles ganz normal, er war der beste Spiegel und das Resultat ist geradezu schön und perfekt in seiner eigenen Grausamkeit. Aber eines weiß ich ganz genau: wir sind sicher nicht verwandt! Wir waren ganz bestimmt keine Seelengeschwister, weil ich solche habe/kenne und diese Beziehungen grundlegend anders sind. Entweder wir waren gar nichts oder sind alles. Was sagt ihr?

Wir haben uns kennengelernt, als wir beide "fertig" mit unserem Leben und der Entwicklung waren, also jeder in seinem eigenen Seelenfrieden. Das einzige, was wir noch begehrten, war eine bedeutungsvolle, tiefe Verbindung (bestenfalls zum vorbestimmten besten Partner). Beziehungen sind aber ein Schwachpunkt von uns beiden. Jeder hat hier viele Baustellen. Einer öffnet sich im Schneckentempo und bekommt dann Angst, der andere zieht sich gleich nackt aus, will die absolute Vollendung/Vollkommenheit und bekommt dann Angst vor Zurückweisung. Als Eremitentypen brauchen wir notfalls gar nichts Soziales, aber aus irgendeinem Grund sehnen wir uns doch danach, sich 'gemeinsam' an einem Lebensweg zu erfreuen. Ich hatte schon 3 Jahre bevor wir uns trafen eine erste Eingebung zu ihm und auch in der Verbindung hatte ich eine starke Verbindung zu seiner Seele, während er "nicht ganz da" war. Ich war mir sofort sicher: das ist mein Mann. Der erste, bei dem ich keine Beklemmungsgefühle hatte (Ein "für immer und ewig" von allen anderen löste immer einen Fluchtreflex/ tiefe Abneigung aus), sondern nur den Schmerz spürte, den ich haben würde, wenn ich ihn am Ende unseres Lebens wieder gehen lassen muss. Aber wir zwei, wir waren anders. Fundamental anders als alle anderen Begegnungen/Beziehungen. War waren sofort ein Herz und eine Seele und in vollkommener Harmonie in dem was wir taten und wie wir lebten. Ein Rädchen griff ins andere. Alles war respektvolle, zarte, unschuldige, zutiefst liebevolle Zuneigung und Hingabe. Nichts störte meinen Energiehaushalt. Noch nie habe ich jemanden so gut neben mir ertragen, unabhängig von der durchgehenden Zeitspanne, die wir miteinander verbrachten. Er konnte wahrhaftig meine Gedanken lesen und wusste immer, was mir fehlte. Er gab mir/meiner Seele alles was ich dachte zu brauchte, übertrag für gewöhnlich meine Vorstellungen, ohne es aussprechen zu müssen. Wir entwickelten uns ganz langsam und behutsam zu einer immer festeren Einheit. Ich wollte aber am liebsten alles gleich, um ja jeden Zweifel auszulöschen, alle Bestätigungen und realen Ergebnisse. Ich wollte Bestätigungen dafür, dass ich mir nicht alles nur einbildete, er hatte aber keine Zweifel und keine Eingebungen. Nachdem unsere Beziehung auf Seelenebene begann, gab es kein großes Strohfeuer und körperliche Leidenschaften am Anfang, sondern eher tief meditative Zustände. Bis wir einen ersten Höhepunkt in der körperlichen Ebene erreicht hatten und beziehungstechnisch aufstiegen, wurden angesichts der Realität (die ich mir wünschte) Angst/Zweifel bereits so groß, dass sie auch ihn ergriffen und wir erste negative Eindrücke voneinander gewannen. Die Zeit danach entwickelte sich so vertrauensvoll und gelassen, dass er am Ende meinte, ich wäre aufgrund fehlender sexueller Spannung nicht seine eine romantische Seelenpartnerin (in Wahrheit war allgemein nicht zu wenig, sondern zu viel Spannung da). Dass ich davor ständig von allen möglichen Dingen gesprochen habe, um ihn zu Aussagen (für mich Sicherheit) zu bewegen, ihm also Quasi alle Worte in den Mund gelegt habe, ist mir erst in der Nachbetrachtung aufgefallen. Ich wusste die ganze Zeit über, dass ich nur 100% vertrauen musste, in meiner eigenen Mitte und Zufriedenheit bleiben und genießen, was ist, ohne zu wollen, was nicht geht. Aber meine Gefühle wahren einfach stärker als die Ratio. Absichtlich vielleicht, weil spannender. Klar, Beziehungen sind furchtbar komplex und meine Schilderung jetzt bedenkt kaum ergebnisrelevante Nebenfaktoren. Fakt ist, dass er mich verlassen hat / eine Entscheidung getroffen hat auf Basis meiner eigenen Zweifel/Wünsche/Ängsten.

Ich kann gut loslassen und Neuanfangen. Kein Problem. Ich bin körperlich überwältigt vom Effekt der Trennung und weiß, dass ich es produktiv und sinnvoll für meinen eigenen Prozess verwerten kann und hoffe auf das beste Ergebnis. Ihm wünsche ich auf diesen Prozess. Natürlich ist das, was nach all der Ent-täuschung übrig bleibt, unangerührt, meine wahre, reine, bedingungslose Liebe für ihn/uns. Obwohl ich zuvor Zweifel hatte, durch die Trennung haben sie sich, im Gegensatz zur Liebe, weiter verflüchtigt. Mir ist selbst noch nicht ganz klar, was ich wirklich möchte. Uns beiden nicht. Gleichzeitig weiß ich, dass ich ja - wie von Anfang an - die fixe Überzeugung habe, dass ich nur ihn möchte, unabhängig von allem drumherum und angeachtet des Preises. Das ist mein eigentlicher Wille. Oder nicht? Es wird sich klären.

Was ich gerne von euch gewusst hätte, ist euer spontaner Eindruck auf meine Geschichte... Seelenpartner oder nichts davon, alles nur Spuk? Ich hätte ihn wohl schwerer erkannt, wenn ich nicht als "Stütze" immer das (spezifische/unverwechselbare) Bild meiner Vision vor Augen gehabt hätte. Interpretation hat hier keine Rolle gespielt, es war eindeutig und mein mächtigster Zweifel-Vernichter. Wo ich interpretieren musste, war, ob er diejenige Seele ist, die mich bereits auf Schöpferebene *aus Liebe* verlassen hatte und mir in diesem Leben zum ersten Mal - als "Abschlussgeschenk", sozusagen, wieder begegnet ist. Denn verwandt oder vertraut waren wir und eigentlich gar nicht (wie aus Vorleben üblich), sondern nur zufällig Eins im Sein und nur im stechenden Blick unserer Seelen... war feiges Erkennen da. Es liegen noch so viele Geheimnisse im Dunkeln. Wir haben eigentlich noch gar nicht wirklich begonnen. Ahja... er hat mich jetzt allerdings nicht aus Liebe verlassen, sondern eiskalt bejaht, dass er keine Liebe mehr für mich in seinem Blick hat. Darauf will ich mich aber (aufgrund von Widersprüchlichkeiten) nicht aufhängen, es nur aus Symmetrie-Gründen aufführen.

Was ist also passiert, ein Scherz des Universums, eine unbedeutende Seele die mir vor Augen führt, dass ich wahnsinnig in meinen eigenen Vorstellungen bin oder doch... der Eine, und unsere gelebte Verbindung das Geschenk für eine letzte Lebensetappe? Nicht, dass es sich nicht von selbst zeigen würde, aber...
 
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