hallo leute, ich bin seit 1,5 Monate jetzt mit meinem freund zusammen. hatten schon aber 3 jahre zuvor immer wieder kontakt. es war zuerst einmal sehr zähe und langatmig mit ihm. er hat mir von vorneherein gesagt er liebe mich sag ich, du kennst ich nicht mal.
gut wir haben uns dann getroffen, und es passte gut. zu ihm er ist 27 jahre alt, ich bin 31 jahre alt. er hat was er erzählte viel durchgemacht in seinem leben. er hatte eine 7 jahre lange on/off Beziehung mit einer sehr dominanten frau. sie hat ihn sehr eingeengt, und er war ihr sehr hörig und s so anziehend für ihn. deswegen begab er sich auch in psychologische Therapie um von ihr und seinem psychischem Problem wegzukommen.
1x/Woche is er immer noch in seiner Psychotherapie für ca 2,5h. er hat seit 3 Wochen eine spätlehre angenommen als Einzelhandelskaufmann. weil er von der Gastronomie wegwollte.
soviel zu ihm. also für meinen Geschmack is er perfekt für mich. im bett passt es sehr gut zw uns. die ersten Wochen kam er abends immer zu mir über nacht. das hat sich nach 2-3 Wochen dann verändert er hat immer mehr sich zurückgezogen und kam dann wieder auf mich zu. er ist so arm, er kann sich noch nicht so mit mir binden,weil er noch die Erfahrung mit der ex gemacht hat er braucht zeit.
er verspricht mir er zieht bei mir ein, er kocht für mich. doch da ist nichts. wenn ich ihn kritisiere bekomm ich eine auf den deckel irgendwie. ich bin dann schuld, jetzt nicht..dass er mit vorwürfen oder Schimpfwörtern um sich wirft auf mich. eher, dass er ruhig und geknickt sagt ''du machst schonwieder druck'' wenn ich sage, dass mir seine andauernden abendbesuche, bei mir/mit mir schlafen und ma sonntag vormittag/mittag wieder dahin sein und am Wochenende keine zeit haben für mich, mich das angeht'' in eine rbeziehung hat man zeit füreinander am Weekend, wenn unter der Woche beide arbeiten dann am Weekend, ist völlig normal und tut man gerne.
da sagt er nichts zu ich soll ihn doch verstehen, jedes Wochenende eine andre ausrede, er sei krank, dann braucht er zeit für sich, oder er sagt ''heute nicht mehr schatz''
er ist nicht bösartig in seinen ''gründen, wieso er nicht kann'' oder ich mache ihm druck, sondern er macht auf ganz sanfte art und weise ''dicht''
ich habe gestern mit ihm ''entgültig'' schluss gemacht ich sagte er soll sich entscheiden, entweder er steht zu mir,oder nicht. ich mache druck. sage ich gut, du willst dich nicht binden mit mir, tschüss.
dann sagt er das geht schnell bei mir, sehr interessant.
2h später dann rief er an (ich ging nicht ran) er schrieb dann ich soll ich doch auch verstehen. und ich soll ihn nicht verlassen. 2 WhatsApp Nachrichten, 2 SMS kamen. ich habe nicht reagiert heute schreibt er muss mit mir reden, es is ernst aber jetzt wirklich.
sobald ich dann etwas drauf eingehe, is auch wieder gut er hat dann meine Aufmerksamkeit wieder.
er weiß wie er mich bekommt normalerweise. wenn er sagt er kommt SA abend zu mir....okei ich bin natürlich da, er kommt. und ist auch am nächstem tag wieder weg. wenn ich ihn sage, machen wir morgen nachmittag etwas? sagt er nein da hat er keine zeit. sag ich wann hast wieder zeit? sagt er weiß es nicht mach mir keinen stress. dann sag ich nichts mehr, am nächsten tag wo ich ihn eigentlich fragte steht er auf der matte.....
hat jemand irgendwie einen tipp, wie ich richtig umgehe mit ihm? denn ich möchte die Partnerschaft in dem sinne nicht aufgeben. ich möchte mit diesem narzisten richtig umgehen, auch wenn er mich mit seiner charmanten und liebevollen art sehr kriegt. aber dann is er wieder mal dahin meldet sich nicht, ich mich auch nicht. seine masche ist ''hey, lebst du eh noch'' oder ''hi schatz''
hat jemand von euch einen guten und wertvollen sowie sinnvollen tipp, wie ich ihn etwas in griff bekomm und er sich etwas nach mir richtet? ich bin sehr aufnahmefähig und kann das auch umsetzen....
hab wie gesagt zwar schluss gemacht, doch so schnell ie es mir erscheint wird ich ihn nicht los, wird ihm wahrscheindlich in paar tagen mal kurz antworten, was ist, ich bin grad beschäftigt...
Aus deinen Erzählungen ist nicht wirklich zu entnehmen, inwieweit er ein Narzisst sein soll.
Auf Anhieb sehe ich jemanden, der gerade bedürftig ist, eine für ihn schwierige Lebensphase durchmacht und es, wenn überhaupt mit dir langsam angehen möchte. Dass er dir bei Schlussmachen damit droht, wieder Alkoholrückfällig zu werden ... ist zumindest ein Fingerzeig, dass er dich zur Zeit "benutzt", um in dieser Hinsicht stabil zu bleiben. Du solltest dich fragen, ob du dir das zutraust, ihm also diese Stabilität zu geben. Wenn nicht, dann lass ihn gerade herauswissen, dass du dazu weder in der Lage bist noch, falls gegeben sein willst. Spekulationen darüber, wieso er dich nun konkret noch nicht zu sich eingeladen hat bringen nichts.
Du selbst machst mir einen sehr bedürftigen Eindruck, brauchst mehr Nähe und Zuwendung, als er derzeit bereit ist, dir zu geben. Bei einem Beziehungsstand von 1,5 Monaten mit jemandem, der über einen langen Zeitraum in einer ON/OFF Beziehung lebte, in welcher ers ich auch noch unterdrückt fühlte- erscheinen mir deine Erwartungen doch extrem überzogen. Wieso sollte überhaupt jemand nach 1,5 Monaten ans Zusammenziehen denken? Dann aber ausgerechnet jemand in dieser seiner fragilen Verfassung der Umorientierung??? Auch sehr befremdlich finde ich deine Überlegungen, ihm nun durch Distanz und Liebesentzug bewusst machen zu wollen, "was er an dir hatte". Das steht doch in überhaupt keinem Verhältnis zu der Realität eurer "Beziehung in Kinderschuhen". Einen Denkzettel dieser Art leistet man sich - wenn überhaupt- innerhalb lang gewachsener Beziehungen jeder Art, (Eltern-Kind/Ehefrau-Ehemann/Lebenspartner/Beste Freunde.... usw)... aber was soll denn jemand nach eineinhalb Monaten belastenden Stressbeziehung, in er der auch noch offen kundtut, sich von dir unter Druck gesetzt zu fühlen für eine grossartige Einsicht haben, was er an dir hatte.
Sorry, aber auf mich wirkt es so, als wenn du seine Bedürftigkeit ausnuzt und versuchst, ihn in Abhänigkeit von dir zu birngen. Ziemlich unfair. WENN er sich reumütig wieder an dich wendet, wäre das kein Zeichen dafür, dass er versteht, was er an dir hatte, sondern eher eins dafür, dass er wieder in sein altes Muster verfällt, sich lieber in einer unliebsamen Beziehung "abhängig und klein" zu halten, als "allein mit allen Widrigkeiten des eigenen Lebens" dazustehen. Ich hoffe für ihn, dass er das/dich in seiner Therapie zur Sprache bringt, und der Therapeut in dir eine grosse Chance zu erkennen gibt, dieses unheilvolle Muster zu durchbrechen. Natürlich auch mit der Konsequenz eines Bruches zu/mit dir
Er ist mE. gar nicht in der Lage jetzt eine Beziehung auf Augenhöhe zu führen- und wenn, dann finde ich es nachvollziehbar, wenn er es lieber sehr langsam angehen möchte. Klingt für mich jedenfalls eher "seriös" als "narzisstisch"... (ehrlich, diesen Aspekt mit ggf. Tendenz zum Krankheitswert sehe ich tatsächlich nach deinen Schilderungen eher bei dir).
Und du selbst hast doch auch jemanden verdient, der gerne und aus freien Stücken bei dir ist, und dir seine Liebe zeigt, wie du es für dich brauchst und annehmen kannst... und der deine Liebe nicht als erdrückend, ausbeuterisch, erpresserisch empfindet, während er meint durch Ausweichmanöver taktieren zu müssen, um einen "Krampf" aufrechtzuerhalten, der ihm in seiner derzeitigen Hilfsbedürfigkeit, Orientierungslosigkeit usw...immer noch besser erscheint als nix oder alleinsein. Was möchtest du mit jemandem, den du nach nur 1,5 Monaten durch "Psychospielchen" an dich binden musst?
Auf mich wirkt das Ganze nicht nach Topf und Deckel..... und wenn Topf und Deckel, dann doch die eher sehr unheilvolle Version davon.
Alles unter Vorbehalt versteht sich und nur auf deine Schilderungen basiert.
Mein Tipp: Im Galopp drei Saltos zurück und abbrechen, ...oooder aber wenn Kontakt, dann auf freundschaftlicher, wohlmeindender Basis der Distanz- sich Zeit nehmen fürs Kennenlernen- ohne Sex und Beziehungsabsichten, einfach im gegenseitigen Beistand und offen für alles.
