Unanständige Witze

[Nicoleka]

Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch.
Fragt der Personalchef: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte."
Die Frau: "Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten."
"Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke."
"Whiskey, Weinbrand, Wodka."
"Nun nennen Sie mir drei Vogelarten."
"Amsel, Drossel, Storch."
"Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark."
"Weiß ich nicht!"
"Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf habt!"

 

[Lincoln]

Connie ging zur Samenbank,
ließ sein Sperma einfrieren,
mit dem Vermerk: Keine Freigabe ohne persönliche Zustimmung.
Dafür zahlte Connie eine hübsche Gebühr.

Dann ging Connie in eine spezielle Klinik,
und verhandelte mit den Chirurgen,
so lange, bis sie seinem Wunsch nachkamen,
und ihn operativ zur Frau transformierten,
sie fügten ihm sogar eine Gebärmutter ein.

Nach Jahren der Heilung unterschrieb
Connie sich selbst eine Bescheinigung aus,
die ihn/sie berechtigte, das eingefrorene Sperma
zu erhalten und eingeführt zu bekommen.

Er/Sie wurde schwanger und gebar Zwillinge,
doch nach 3 Monaten ging Sie/ Er wieder in
eine Klinik und ließ sich rücktransformieren,
so dass er zum Ende hin wieder ein Mann wurde.

Dann heiratete er eine Frau, die keine eigenen
Kinder gebären kann, sie jedoch als Mutter
für seine eigenen für gut befunden hatte.

Die Kinder wussten sehr früh,
dass ihre Mutter sie nicht geboren hatte,
doch die Frage, wer denn ihre Geburtsmutter
sei, wurde für sie ein bleibendes Rätsel.

Denn die Antwort ihres Vaters war stets gleich:

Ich bin euer Vater UND eure Mutter.

Doch die Kinder sagten stets: "Nein, nein, denn dann wärst du ja GOTT......"

 

[GERTI5]

Ein junger Mann geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren.
Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh.
Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne."
Darauf Sie: "Kannst Du doch, sind doch Eure Kühe!"

 

[Nicoleka]

Ein junger, schüchterner Mann kommt in die Apotheke. Es ist ihm offensichtlich unangenehm, dass zu viele Kunden da sind und er nicht allein ist.
"Sie wünschen?" fragt die Verkäuferin.
Er holt weit aus: "Kennen Sie die Hauptstadt von Frankreich?"
"Ja, gewiss doch."
"Geben Sie mir mal bitte drei seiner Einwohner!“

 

[GERTI5]

Ein 3-jähriger Bub betrachtet beim Baden interessiert sein Geschlechtsteil und fragt seine Mutter:
"Mama, ist das mein Gehirn?" Die Mutter antwortet: "Noch nicht."

 

[brazos]

unterhalten sich zwei Prostituierte, wies Geschäft so geht, sagt die eine, ganz schlecht, unlängst hab ich einem einen gratis geblasen, damit ich wenigstens was Warmes im Magen habe.

 

[Gast060422]

Ein Mann beim Arzt.
Der Arzt: "Sie müssen aufhören zu onanieren."
Der Mann: "Wieso das denn?!"
Der Arzt:

Spoiler

"Weil ich sie sonst nicht untersuchen kann!"