Witze ^^

[Moondance]

Ein Polizist findet einen Spiegel und guckt rein:
"Komisch, das Gesicht kenn' ich doch! Wenn ich nur wüsste, woher. Am besten schaue ich morgen mal in die Fahndungsliste."
Der Polizist steckt den Spiegel in die Tasche und geht abends nach Hause.

"Der kommt immer so spät nach Hause," denkt sich seine Frau, "da stimmt doch was nicht!"
Sie sucht in seinen Taschen und findet den Spiegel. Sie guckt rein:
"Hab ich's doch gewusst! Eine andere Frau!"

 

[Moondance]

Was ist ein 08/15-Beamter?
Null Ahnung, 8 Stunden am Tag im Büro, wird nach A15 bezahlt!

 

[Happynezz]

"Warum liegst du auf dem Rücken und streckst die Beine in die Luft? " " Ich mach Yoga. Ist ne Kerze. " "Du hast aber dabei gepupst." " Duftkerze "

 

[Nicoleka]

In einem Tabakladen:

"Ein Päckchen Streichhölzer!" -

"Was brüllen Sie denn so", reagiert der Verkäufer ärgerlich,
"ich bin doch nicht taub.

Mit oder ohne Filter?"

 

[Nicoleka]

Früher gab`s Sex,
Drug`s und Rock`n Roll,
Heute haben wir Frauenquote,
Rauchverbot und Laktoseintoleranz!

 

[Happynezz]

Wir ritten mit Nutella verschmierten Mündern, auf Einhörner durch den Wald, bis sie unsere Medikamente änderten..

 

[lumen]

Ein Polizist findet einen Spiegel und guckt rein:
"Komisch, das Gesicht kenn' ich doch! Wenn ich nur wüsste, woher. Am besten schaue ich morgen mal in die Fahndungsliste."
Der Polizist steckt den Spiegel in die Tasche und geht abends nach Hause.

"Der kommt immer so spät nach Hause," denkt sich seine Frau, "da stimmt doch was nicht!"
Sie sucht in seinen Taschen und findet den Spiegel. Sie guckt rein:
"Hab ich's doch gewusst! Eine andere Frau!"

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[Happynezz]

Wenn der Tod kommt , ist Sense ....

 

[taftan]

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

 

[taftan]

Die Kuh eines Bauern ist krank. Besorgt fragt er seinen Nachbar:
"Was hast Du denn damals deiner Kuh gegeben als sie so krank war?"
"Salmiak-Geist."
Gesagt, getan. Nach einer Woche besucht der Bauer seinen Nachbar.
"Meine Kuh ist tot", sagt er. Darauf dieser:
"Meine damals auch."