Witze ^^

[MichaelBlume]

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.

„Prima“, sagt er und geht wieder.

Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er:
„Klasse“, und geht wieder.

Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.

Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckst sie herum.

„Und, sind Sie ihm nachgefahren?“

„Ja.“

„Und wohin?“

„Er fuhr zu einem Hochhaus.“

„Ja und dann?“

„Dann ging er in den Aufzug.“

„Und dann?“

„Dann fuhr er in den 3. Stock.“

„Und dann?“

„Dann klingelte er an einer Tür.“

„Und dann?“

„Dann machte ihm eine Frau auf.“

„Ja und dann?“

„Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!“

 

[Nicoleka]

Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden.
Es muss wohl am Alkohol liegen!"
Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"

 

[MichaelBlume]

Morgens bei Müllers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an die Birne. Er schreit auf, reibt sich den Kopf:
„Was soll das denn?“

„Gerade habe ich Deine Hosen ausgeräumt für die Wäsche und dabei einen Zettel mit dem Namen ‚Marie-Louise‘ gefunden!“

„Ja, aber Schatz, erinnerst Du Dich nicht mehr… Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und das ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe…“

Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl. Drei Tage später schleicht sie sich wieder an ihn heran – boing! Wieder schreit er auf:
„Was ist denn jetzt los!?“

„Dein Pferd hat angerufen…“

 

[Nicoleka]

Udo ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen und will einen guten Eindruck machen.
Nach dem Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen.
Udo ist alleine mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt.
Weil das Essen reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen.
Vorsichtig lässt er einen fahren - leise, aber hörbar.
"Hasso!", ruft der Vater.
"Super", denkt sich Udo. "Er glaubt, dass der Hund furzt."
Also lässt er noch einen ziehen.
"Hasso!", schreit der Vater noch lauter.
Udo fühlt sich jetzt ganz sicher und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz.
Der Vater: "Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheißt!"

 

[GERTI5]

Drei Männer stehen vor dem Richter.
"Was haben Sie gemacht?" fragt er den ersten.
"Ich habe den Stock in den Fluss geworfen."
"Das ist nicht verboten", urteilt der Richter.
Also Freispruch.
"Und warum sind Sie hier?" fragt er den zweiten
"Weil ich dem da geholfen habe, den Stock in den Fluss zu werfen."
"Das ist erst recht nicht verboten", sagt der Richter.
Wieder Freispruch.
"Und Sie?" fragt er den dritten
"Ich bin Emil Stock!"

 

[Edova]

Zwei Typen werden mit einer etwas größeren Menge
Haschisch erwischt und kommen vor den Richter.
Da beide aber bis jetzt eine reine Weste haben, möchte
der Richter Gnade vor Recht walten lassen und ihnen
noch mal eine Chance geben.
„So meine Herren. Heute ist Freitag. Sie bekommen jetzt
noch mal eine Chance von mir. Sie gehen dieses Wochenende
noch mal raus und überzeugen Jugendliche, keine Drogen
mehr zu nehmen. Und dann kommen Sie am Montag wieder
und berichten mir von Ihren Ergebnissen und dann sehen wir
weiter.“
Das Wochenende geht vorüber, Montag kommt, die beiden
Delinquenten erscheinen vor dem Kadi.
„Also“, wendet er sich an den Ersten, „was haben Sie erreicht?“
„Ich habe 25 Jugendliche überzeugt nie wieder Drogen zu nehmen.“
„25? Wie haben Sie das denn geschafft ? Das ist ja enorm!“
„Also, ich habe einen großen Kreis gemalt, etwa so O, und einen
Kleinen, etwa so o. Und dann habe ich auf den ersten Kreis gezeigt
und gesagt:
„Seht Ihr, das ist Euer Gehirn, bevor Ihr Drogen nehmt,“ und während
ich auf den zweiten Kreis gezeigt habe, fuhr ich fort, „und das ist Euer
Gehirn, nachdem Ihr Drogen nehmt.“
Der Richter ist sichtlich begeistert: „Das ist ja enorm also wirklich,
dass da vorher keiner drauf gekommen ist. Fantastisch. Und Sie
mein Herr ?“
Der Zweite: „Ich habe 194 Jugendliche überredet, nie
wieder Drogen zu nehmen.“
„194 ??? Das kann ich einfach nicht glauben, das geht ja gar nicht,
ist ja unmöglich. Wie wollen Sie das denn geschafft haben ?“
„Tja, ich habe einen kleinen Kreis gezeichnet, etwa so o, und einen
großen Kreis, etwa so O.
Und dann habe ich auf den kleinen Kreis gezeigt und gesagt:
„Also Leute, das ist Euer Arschloch, bevor Ihr im Knast wart..."

 

[MichaelBlume]

Ein Mann und eine Frau sind am Bahnhof und wollen wissen, wann die Züge nach Hamburg fahren.

Der Mann erkundigt sich, und als er zurückkommt, sagt er zu seiner Frau:
„Der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 8.00 Uhr und um 20.00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen.“

Darauf die Frau:
„Aha, und wann fährt der Zug nach Hamburg?“

 

[urany]

Ein Gast beschwert sich beim Kellner über die Wurst.

Der Kellner rechtfertigt sich: "Was stört Sie denn so an der Wurst?"

Der Gast antwortet: "Die Zipfel stören mich!"

Der Kellner antwortet erstaunt: "Aber jede Wurst hat doch zwei davon!"

"Das schon", meint der Gast, "aber bei dieser sind sie so dicht zusammen!"

 

[Wellenspiel]

Steht ein Baum allein im Wald …
… sagt der Baum: Ach, könnte ich nur sprechen …

 

[Nicoleka]

Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch.
Sagt der Personalchef : "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte!"
Die Frau: "Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten."
"Nennen Sie mir drei alkoholische Getränk!."
"Whiskey, Weinbrand, Wodka."
"Nun nennen Sie mir drei Vogelarten!"
"Amsel, Drossel, Storch."
"Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark!"
"Weiß ich nicht!"
"Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger außer Fressen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf habt!"