Witze ^^

[Edova]

Drei Männer dürfen sich bevor sie in einen Swimmingpool
springen etwas wünschen .Der erste springt und ruft:
"Geld". Kaum ist er drinnen schwimmt er in Geld.
Der zweite springt und ruft: "Gold". Und auch er schwimmt
in Gold.Der dritte nimmt Anlauf. Er merkt nicht, dass sein
Schuhband offen ist, stolpert und schreit: "Scheisse"

 

[MichaelBlume]

Ein Priester, ein Pfarrer und ein Rabbi angeln gemeinsam in einem Boot.

Plötzlich überkommt den Priester ein dringendes Bedürfnis. Er geht raus aus dem Boot, tip… tip… tip… über das Wasser zur Toilette, tip… tip… tip… wieder zurück. Keiner nimmt Notiz.

Fünf Minuten später macht der Pfarrer das gleiche: tip… tip… tip… rüber, tip… tip… tip… zurück, weiterfischen.

Der Rabbi denkt sich: Was die können, das kann ich auch: Tip… tip… platsch!

Nachdem die beiden Anderen den Rabbi aus dem Wasser gefischt haben, unterhalten sie sich:

Priester:
„Wir hätten ihm sagen sollen, wo die Steine liegen.“

Darauf der Pfarrer:
„Welche Steine?!“

 

[taftan]

Ein Zauberer arbeitet auf einem Kreuzfahrtschiff. Jeden Abend macht er seine Show und dabei schaut ihm jedes Mal der Papagei des Kapitäns zu. Nach einer Woche hat er alle Tricks des Zauberers durchschaut und beginnt mit seiner quiekenden Vogelstimme die Show des Zauberers zu kommentieren: „Da, unter dem Tisch, da ist das Kaninchen versteckt!“, „Die Rose hat er da drüben hingelegt!“ und so weiter. Der Zauberer ist stinksauer, aber er kann nichts machen, weil es der Papagei des Kapitäns ist.
Wie das Leben so spielt – das Kreuzfahrtschiff geht unter, der Zauberer und der Papagei sind die einzigen Überlebenden. Mit Mühe und Not können sie sich auf ein kleines Floß retten und treiben im weiten Ozean, keine Hilfe in Sicht.
Zwei Wochen lang schweigen sie sich an, bis der Papagei schließlich grummelt: „OK ich gebe auf. Aber sag mir doch bitte eines: Wo ist das Schiff?!“

 

[Nicoleka]

"Sie bekommen entweder 400,-- €, fünf Tage Strafdienst in einer
gemeinnützigen Einrichtung oder zehn Tage Gefängnis",
stellt der Richter dem Angeklagten zur Auswahl.
"Wenn Sie mich schon so fragen, Herr Richter, dann nehme ich natürlich das Geld!"

 

[Ischariot]

Ein junger Mann stürmt, mit einer Pistole fuchtelnd, wild
gestikulierend in ein örtliches Pub und schreit aufgeregt:

"Wer von Euch hat mit meiner Frau gepoppt?"​

Aus der hinteren Ecke ertönt lauthals eine Stimme:

"Laß gut sein, Junge! Dafür hst Du nicht genug Munition dabei ..."​

 

[Ischariot]

Ein Pärchen mittleren Alters, konsultiert einen angesehenen Psychiater und Sexualtherapeuten
mit der ungewöhnlichen Bitte, er möge sie beim Geschlechtsakt beobachten, um festzstellen ob
er denn daran irgendetwas ungewöhnlich finden würde ...
Etwas verwundert über den seltsamen Wunsch willigt der Therapeut ein. Die beiden
legen umgehend los ...
Als sie ihr Liebesspiel beendet haben fragen sie den Psychiater ob ihm denn nun
etwas außergewöhnliches aufgefallen sei. Als der Therapeut die Frage verneint
bezahlen die Beiden zufrieden die Rechnung und verabschieden sich höflich.

Zwei Wochen später, stehen die Zwei wieder vor der Tür des Psychiaters.
Die gleiche Frage wie vor vierzehn Tagen, die gleiche Szenerie spielt sich
erneut ab und wieder kann der Therapeut nichts feststellen,
was nicht im Bereich der Normalität liegen würde.

So geht das ein ganzes Quartal lang, bis der Psychiater die beiden fragt,
warum sie denn immer wieder ausgerechnet zu ihm kommen würden,
wo er ihnen doch schon mehrfach völlige Normalität attestiert hätte ...

"Nun" beginnt der Mann zu erklären "Wir sind beide jeweils verheiratet und die Hotelzimmer
sind mitunter schweineteuer. Ihre Honorarnote hingegen ist erschwinglich und wenn man
die einreicht, bekommt man auch noch 60% von der Krankenkasse zurückerstattet ..."

 

[urany]

In der Schule fragt die Lehrerin (L), wer was später werden wird.
Fritzchen(F): Ich werde Sexualtherapeut
L: Fritzchen, weißt du überhaupt, was das ist?
F: Ja, schauen sie mal zum Fenster raus. Dort gehen zwei Frauen, beide essen ein Eis. Die Eine lutscht, die Andere leckt. Was glauben sie, welche von ihnen verheiratet ist?
L: Die, die lutscht, natürlich.
F: Nein, die Andere, sie trägt einen Ehering. Und Leute wie Sie werde ich heilen!

 

[Marina M.]

 

[urany]

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?

Das eine hat nen fetten Arsch und ne große Klappe, das andere lebt im Wasser!

 

[MichaelBlume]

Die Dame des Hauses zum Dienstmädchen:
„War jemand da?“

„Ja, gnädige Frau, der Briefträger.“

„Etwas für mich?“

„Kaum. Mickriger Typ. Verheiratet, zwei Kinder!“