Witze ^^

[Nicoleka]

 

[Ischariot]

Treffen sich nach gewohnter Umlaufzeit mal wieder zwei altbekannte Planeten ...

"Ey, alder ... wie gehts? Was läuft?"

"Frag nicht! Ich fühl mich nicht besonders ... regelrecht Krank!"​

"Oh, es tut mir leid das zu hören ... was'n passiert?"

"Du, ich glaub ich hab Menschen!"​

"Das ist wirklich übel, aber glaub mir, das vergeht wieder!"​

​

 

[Amarok]

Fragt ein Musiker seine Frau: "Sag mal, was würdest du machen, wenn ich im Lotto gewinne?"
Die Frau antwortet: "Wir sind verheiratet, also steht mir die Häfte zu. Die werde ich nehmen und dich dann auf der Stelle verlassen!"
"In Ordnung" antwortet er. "Ich habe tatsächlich gewonnen, 12 Euro. Hier sind deine sechs ...... und jetzt verpiss dich!!!"

***
1. Schultag. Die neue Lehrerin möchte sich natürlich gleich bei Ihren Schülern beliebt machen und erzählt, dass sie total auf Hip Hop und Techno steht.
Sie fragt wer noch gerne Hip Hop und Techno hört.
Fast alle Arme gehen nach oben, nur ein Junge in der letzten Reihe meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt verwundert: "Warum meldest du dich denn nicht?" "Weil ich keinen Hip Hop und Techno mag." sagt er.
"Und welche Musik magst du?" "Heavy Metal und Rock." "Ja um Himmels Willen, warum denn ausgerechnet Heavy Metal und Rock?" "
Nun ja, mein Papa ist Eric Adams, Sänger von Manowar.
Und meine Mama ist seine Produzentin und beide haben sich bei Rock am Ring kennengelernt.
Ich bin bei Rock am Ring gezeugt worden und somit hör ich eben auch Heavy Metal und Rock."
Da sagt die Lehrerin: "Aber Kind, man muss doch nicht alles nachmachen was die Eltern machen. Stell dir mal vor deine Mama wäre Prostituierte und dein Papa ein alkoholabhängiger Assi. Was wäre denn dann?"

"Naja gut, DANN würde ich wahrscheinlich auch Hip Hop und Techno hören..."

***
Treffen sich ein Schlagersänger, ein Popsänger und ein Jazzgitarrist.

Popsänger: "Ich habe mir von meiner letzten Gage einen neuen Sportwagen für 750.000 Euro gekauft. Und ihr?"

Schlagersänger: "Ich habe mir von der letzten Gage ein Haus an der Cote d'Azur für 3 Mio. Euro gekauft."

Jazzgitarrist: "Ich habe einen Pulli für 40 Euro gekauft."

Popsänger: "Und der Rest?"

Jazzgitarrist: "Den hat meine Mutter bezahlt."

 

[baumlibelle]

Jennifer Lopez und Britney Spears trinken Kaffee.
Jennifer Lopez: "Ich habe vor kurzem den Schwangerschaftstest gemacht.....!"
Britney Spears: "Und, waren die Fragen schwer?"

 

[GERTI5]

In einem Fischgeschäft; ein Mann verlangt einen Karpfen und fügt dann hinzu:
„Bitte einpacken und dann werfen's ihn mir zu.“
„Warum soll ich ihn werfen?“ erkundigt sich der Verkäufer.
„Damit ich zu Haus sagen kann, ich hab' ihn gefangen.“

 

[Knödel03]

Was sagt der große Stift zum kleinen Stift?

Wachsmalstift

 

[Nicoleka]

Fragt der Opa in der Apotheke:
"haben Sie Doppelherz ?"
"ja"
"haben Sie Viagra ?"
"ja"
"haben Sie Inkontinenz-Windeln ?"
"ja, aber warum fragen Sie ?"
"ich werde nächste Woche 80 und möchte hier meinen Geschenke-Tisch einrichten."

 

[Nicoleka]

 

[gleichmütig]

Gerade war ich bei Rewe.
Ich legte ein Bund runder Rettiche auf das Laufband an der Kasse.
Die Verkäuferin fand den Preis in der Kasse nicht und fragte mich:
"Maiglöckchen, ne?"
Ich antwortete: "Nein, das ist Rettich."
Dann fragte sie die Kollegin: "Was kostet das, ist das nicht Mangoldt?"
Ich, jetzt lauter: "Das ist Rettich."
Die Kollegin: "Ruf mal an, das is ne Aktion."
Die Kassiererin telefoniert, sagt ins Telefon: "Ich hab hier Maiglöckchen."
Ich dazwischen: "Das ist Rettich."
Kassiererin abschließend: "Wissen Sie, wir haben hier so viele Waren."

Ich guck auf den Kassenzettel, erleichtert. Da steht Rettich.
Hab jetzt auch probiert.
Schmeckt klasse, schon saftig und scharf.

 

[Holztiger]

Sie: Da, Kabel durchgebissen! Verdammte Nagetiere...sowas Unnützes...keiner braucht diese Parasiten, was meinst du Schatz?

Er: Ja, mein Häschen! xD