skadya
Sehr aktives Mitglied
Ist zwar schon älter , aber immernoch mein Favorit 
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Die deutsche Staatskasse ist leer. Darum beschließt die Bundesregierung Österreich zu überfallen. Daraufhin steht ein deutscher Soldat im Schützengraben, hat jedoch nicht einmal eine Waffe. Der Soldat geht zu seinem Vorgesetzten und beschwert sich.
Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.
Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"
Dieser sagt: "Stellen Sie sich nicht so an! Schreien Sie einfach "Peng, Peng", als hätten sie eine Pistole."
"Aber das kann doch nicht ausreichen!", entgegnet der Soldat.
"Dann machen Sie halt "Rattattatt", wie eine Maschinenpistole!“, antwortet der Vorgesetzte.
"Reicht das?", fragt der Soldat verwundert.
"Zur Not zählen Sie laut bis 3 und schreien dann ganz laut "Peeng", wie eine Handgranate!", sagt der Vorgesetzte und schickt den Soldaten wieder in den Schützengraben.
Nach einer Weile raschelt es im Gebüsch vor dem Soldaten. Er schreit: "Peng, Peng!" Es raschelt weiter: "Rattattatt!", macht der Soldat. Es raschelt immer noch. Dann zählt er laut bis 3 und ruft "Peeng!".
Da läuft der Österreicher aus dem Gebüsch und brüllt: "Panzer! Brumm Brumm!!"
In einem großen Wald treffen sich zwei Tiere.
"Was bist denn du für ein Tier? Dich hab ich hier ja noch nie gesehen."
"Ich bin ein Wolfshund."
"Wie? Wolfshund?"
"Na meine Mama war ein Wolf und mein Papa ein Hund. Aber was bist du denn für ein Tier? Ich hab dich hier auch noch nie gesehen."
"Ich bin ein Ameisenbär."
"Das glaub ich jetzt nicht."
"Was bist denn du für ein Tier? Dich hab ich hier ja noch nie gesehen."
"Ich bin ein Wolfshund."
"Wie? Wolfshund?"
"Na meine Mama war ein Wolf und mein Papa ein Hund. Aber was bist du denn für ein Tier? Ich hab dich hier auch noch nie gesehen."
"Ich bin ein Ameisenbär."
"Das glaub ich jetzt nicht."
Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag.
Durch einen administrativen Irrtum wird der Papst in die Hölle
und Bill Clinton in den Himmel geschickt.
Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt
und die beiden treffen sich wieder,
als sie mit dem Fahrstuhl hoch beziehungsweise runter fahren wollen.
Papst: "Gut, dass sie's noch bemerkt haben,
ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennenzulernen..."
Clinton: "Da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät..."
Ein Frosch hüpft vergnügt durchs hohe Gras und ruft immer wieder: "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan." Da trifft er einen Storch. Storch : "He Frosch, bist Du bekloppt ?? Du bist doch kein Schwan." Frosch (zieht seine Hose runter): "Doch, schau mal." Storch (überrascht): "Mein lieber Schwan!" Frosch : "Ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
0
0bst
Guest
Frosch hüpft über die Wiese, singt ''Ich bin ein Schwan!'' Kaninchen kommt ihm entgegen und singt: ''Ich bin ein Schwein!''
Frosch schüttelt den Kopf und sagt: ''Oh nein! Du bist doch das liebe Kaninchen!''
Kaninchen sagt: ''Guck mal da hinten.''
Frosch dreht sich um und Kaninchen macht ganz heftig Liebe mit ihm.
Kaninchen läuft singend weiter, Frosch ruft ihm hinterher: ''Du Schwein!''
Frosch schüttelt den Kopf und sagt: ''Oh nein! Du bist doch das liebe Kaninchen!''
Kaninchen sagt: ''Guck mal da hinten.''
Frosch dreht sich um und Kaninchen macht ganz heftig Liebe mit ihm.
Kaninchen läuft singend weiter, Frosch ruft ihm hinterher: ''Du Schwein!''
skadya
Sehr aktives Mitglied
Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?? Es fängt mit einem Blasen an, und dann ist das Haus weg.
"Tut mir leid", sagt Petrus zu dem Enddreißiger ,,aber du mußt schon eine gute Tat vorweisen,
sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.'
Nach kurzem überlegen sagt der Mann: ,,Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen,
ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt . . ."
"Und wann war das?" fragt Petrus.
"Vor etwa drei Minuten."
sonst kann ich dich hier leider nicht reinlassen.'
Nach kurzem überlegen sagt der Mann: ,,Ich hab beobachtet, wie eine Gruppe Rocker einer alten Dame die Einkaufstasche wegnehmen wollte. Da bin ich hingegangen, hab das Motorrad des Anführers umgestoßen,
ihm ins Gesicht gespuckt und seine Braut beleidigt . . ."
"Und wann war das?" fragt Petrus.
"Vor etwa drei Minuten."
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göttliche
Sehr aktives Mitglied
- Registriert
- 20. Juli 2015
- Beiträge
- 2.049
Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen. Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckte der Minister und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon. Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten der Minister und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckte? Der Rabbi antwortete: "Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht."
