Witze ^^

[Filomena]

Ein Herr geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, es is leider Gottes nit so wunderboar bei mir, es geht ma net so gut. Können’s mir amol untersuchen?“ Sagt er: „Selbstverständlich, werd ich Sie untersuchen, deswegen sind Sie ja höchstwahrscheinlich da.“ Er untersucht ihn und sagt: „Also, gnädiger Herr, Ihnen geht’s eigentlich so goar net schlecht, aber bissl viel Cholesterin. Es schaut so aus, als ob Sie sehr behäbig wären, nicht viel körperlich arbeiten, vielleicht auch zu wenig schwitzen. Wie oft haben Sie denn Sex?“ „Sex?“ „Ja, wie oft haben Sie Sex?“ „Jo ungefähr so zwa Mol im Monat. Zwa Mol im Monat.“ „Ja entschuldigen Sie, das is ja viel zu wenig! Zwei, drei Mal in der Woche!“ „Sie hom gut reden, Sie san Doktor in Favoriten, i bin Pfarrer in Döbling.“

 

[Green~]

So kann's geh'n mit die Frauensleut ...

Er zu ihr: "Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen? "

Sie:

"Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt???"

 

[Green~]

"Warum weinst du denn, meine Kleine?"
"Mein Hund ist weg."
"Wo wohnst du denn?"
"Das weiß nur mein Hund!"

 

[Green~]

Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht.

Heute haben sie überall Kameras.

 

[Green~]

Was sind gemischte Gefühle ?


Gemischte Gefühle treten auf - wenn Mann die eigene Schwiegermutter rückwärts mit seinem BMW auf das Ende einer Klippe zufahren sieht...

 

[Juergn]

So kann's geh'n mit die Frauensleut ...

Er zu ihr: "Du siehst verdammt gut aus. Hast du abgenommen? "

Sie:

"Hast du mich gerade rückwirkend hässlich und fett genannt???"

 

[Tolkien]

Ein Vertriebsmann, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung. In einem Park finden sie eine Wunderlampe.
Sie reiben sie und es erscheint der Geist. Der Geist sagt: Normalerweise hat man drei Wünsche, aber ihr seid zu dritt, also hat jeder nur einen Wunsch.

Der Vertriebler: "Ich zuerst! Ich zuerst! Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffffff, er ist weg.
"Jetzt ich!!!", schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails."
Und pffffffff, er ist weg.
"Und Sie?" fragt der Geist den Chef.
Der Chef: "Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im Büro sehen."

Und die Moral von der Geschichte: Lass immer den Chef zuerst sprechen.

 

[Filomena]

Der Chef: "Ich will die beiden Idioten nach dem Mittagessen wieder im Büro sehen."

Und die Moral von der Geschichte: Lass immer den Chef zuerst sprechen.

 

[Filomena]

• Dunkel hier drinnen

Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der Arbeit ist.
Eines Tages versteckt sich der neunjährige Sohn im Schrank um zu beobachten, was die beiden denn so machen…
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im Schrank:
Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…“
Der Mann (flüstert): „Stimmt.“
Der Sohn: „Ich hab einen Fußball…“
Der Mann: „Schön für Dich.“
Der Sohn: „Willst Du den kaufen?“
Der Mann: „Nee, vielen Dank!“
Der Sohn: „Mein Vater ist draußen!“
Der Mann: „OK, wie viel?“
Der Sohn: „250 Euro.“

In den nächsten Wochen passiert es nochmal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: „Dunkel hier drinnen….“
Der Mann (flüstert): „Stimmt.“
Der Sohn: „Ich hab Turnschuhe.“
Der Mann, in Erinnerung, gedanklich seufzend: „Wieviel?“
Der Sohn: „500 Euro.“
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: „Nimm deinen Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.“
Der Sohn: „Geht nicht hab ich alles verkauft!“

Der Vater: „Für wie viel?“
Der Sohn: „Für 750 Euro.“
Der Vater: „Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten in die Kirche bringen!“
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: „Dunkel hier drinnen…“
Der Pfarrer: „Hör auf mit der Scheiße!!!“

 

[Tolkien]

Spielen ein kleiner Junge und ein kleines Mädchen nackig im Sandkasten.
Fragt das Mädchen: "Was hast denn du da unten, darf ich das mal anfassen?"
Darauf der Junge: "Nee, deins haste ja auch schon kaputt gemacht ...!"