hallo meine lieben !!!
ich hab mir heute den ganzen tag überlegt, ob ich nochmal einen thread eröffnen soll, oder besser nicht !
da ich aber von euch lieben in den letzten tagen so viele pn´s bekommen habe, die mir gezeigt haben, das sich hier doch mehr entwickelt hat, als ich mir vorstellen konnte, gehe ich nun doch diesen schritt ! denn ich hab auch selbst gemerkt, wie sehr ihr und das schreiben hier, mir gefehlt hat !!
naja, ich konnte die letzten tage und nächte nichts anderes tun, als über alles nochmal nachzudenken ! und was denn so schrecklich schief gelaufen ist !
ich hab wohl, wie jeder andere der trauert, einen weg gesucht, wie ich mit diesem tiefen schmerz leben kann !! und ich denke, so hat sich jeder einzelne einen weg gesucht ! und jeder geht seinen eigenen weg ! manchmal sind sich die wege gleich, die man geht, manchmal gehen sie aber auch in völlig andere richtungen !!
ich versuche andere wege anzunehmen, aber wenn nun einer in eine ganz andere richtung geht, wie mein eigener, dann geht das eben nicht ! das hat aber nichts damit zu tun, ob man das annehmen will oder nicht !! da kann man es einfach nicht !
was mir so sehr auf der seele brennt, ist die frage, warum man nicht trauern und weinen soll, warum man mit diesem tiefen schmerz, der nun mal da ist und den man eben auch nicht abstellen kann, seinen lieben verstorbenen das "leben im jenseits" schwer macht ??
wißt ihr, ich leide sehr, ich weine viel und der schmerz ist manchmal unerträglich ! doch seid einigen tagen kommt noch dazu, das ich angst habe, das ich meinem dad damit weh tue ! das hat man mir zumindest gesagt !
aber was soll ich denn tun ? der schmerz kommt einfach ! er läßt sich nicht abstellen ! und jetzt kommt noch dazu, das ich noch mehr leide, da ich meinem dad dadurch weh tue, was ich ja aber nicht tun möchte !!
darum ist mein weg der, das ich weiß, wenn ich weine und diesen unsagbaren schmerz empfinde, das ich meinem dad damit nicht weh tue, sondern ich weiß, das mein dad mich voll und ganz versteht ! er versteht meinen schmerz und er leidet dadurch nicht !!
mir wurde gesagt, ich soll mich in die lage meines dad´s hineindenken, wie er sich wohl fühlt, wenn er mich weinen sieht. ich hab das getan ! und das war ein riesen fehler ! denn ich dachte, wie es mir wohl geht, wenn ich im jenseits bin und meine zwei süßen um mich so weinen ! ich muß sagen, das der gedanke, das ich meine süßen hier zurücklassen muß, viel schlimmer für mich war !! das ich vor heimweh warscheinlich umkommen würde ! ich weiß doch, wie schlimm es für mich ist, wenn ich im urlaub bin ! obwohl das nur ne kurze zeit der trennung ist !! nun frage ich mich, wie schlimm muß es für meinen dad gewesen sein, mitten aus dem leben gerissen worden zu sein ? wie schlimm muß es für ihn gewesen sein, uns alle, die er so sehr geliebt hat, hier zurückzulassen ? was, wenn ich ihm nur halb so sehr fehle, wie er mir ? aber wir sind alle noch hier ! alle die er geliebt hat, sind noch hier ! wie sehr leidet er darunter ?
man wollte mir auch erzählen, was mein dad jetzt so denkt !
ja, keiner weiß es wirklich !! es sind alles nur vermutungen !! wirklich wissen tut es keiner !
diesen weg wollte ich nicht gehen ! man hat mir aber gesagt, das das der richtige ist ! da ich aber ganz anders denke, war das absolut der falsche weg für mich !!!
ich will nur sagen, jeder hat seinen weg ! und ich meinen ! auch wenn mir noch so viele sagen, das meiner der falsche ist ! wenn ich merke, das mein schmerz und meine verzweiflung durch einen anderen weg noch schlimmer wird, dann ist das nicht der richtige für mich !! dann laßt mich doch bitte auf meinem weg bleiben !! auch, wenn ihr es nicht verstehen könnt ! ich werde versuchen, euch euren weg zu lassen, ohne ihn in frage zu stellen !
wer weiß, vielleicht kreuzen sich unsere wege ja mal irgendwann ! auch wenn sie heute in ganz andere richtungen gehen !!
nochmal, an alle, die mir per pn geschrieben haben: ich danke euch, für eure lieben worte ! ich hab euch auch lieb !
nici
