hallo felice....
ich verlor erst vor 5 tagen meine Oma.
dein Beitrag hat mir doch etwas mut gegeben die ersten paar Zeilen regten mich jetzt sehr zum Nachdenken an
Ich überlege schon die ganze Zeit, warum ich es nicht fühle, dass du nicht mehr da bist. Warum habe ich das Gefühl, du rufst mich gleich an. Oder du sagst gleich liebevoll meinen Namen?
Gerade im Bad ist es mir eingefallen, als ich mich im Spiegel sah. Denn ich sah deine Augen in meinen Augen. Denn wir haben die gleiche Augenfarbe...mein Haar...es ist genau so dicht wie deines...meine Nägel...sie haben die gleichen Rillen wie deine...
Ich überlege weiter...und ich denke deine Gedanken...denn du hast mich so viel gelehrt. Ich höre deine Stimme in meinen Ohren, denn so viele Worte hörte ich von dir...dein Blut fliesst in mir, weil ich dein Fleisch und Blut bin...
Selbst einige Charakterzüge von dir kann ich in mir entdecken...meine Ruhe, die ich brauche, einen Platz um mich zurückzuziehen...wie du, Papi...die Geduld bei schwierigen Arbeiten oder bei langwierigen Sachen...die habe ich wie du...ich bin handwerklich geschickt...danke Papa...und ich weiss immer einen Rat...ja, so wie du...
Auch nach dem gestriegen Abschied habe ich nicht das gefühl das du nicht mehr da bist, einfach nur das du zuhause sitze, und das jeden moment mein Telefon leutet und wir wie immer um gott und die welt plaudern.
Als ich deinen Beitrag leste.. ging das tief in mein her.. jedesmal wenn ich in den spiegel sehe sehe ich das was du siehst... du deinen Vater ich meine Oma
Ich habe alles von Ihr. Das pumelig sein, die augen, die hände, vorallem die dichten Tiroler Haare am Kopf, aber keine Augenbraun *lach*, die Art wie wir mit Menschen umgehn, Die art wie wir mehr auf andere schaun als auf uns selber, das eher zurückhaltende.
" Du bist die ganze Oma" habe ich immer gehört. Jetzt verstehe ich erst die Worte, jetzt verstehe ich es est wenn du nicht mehr da bist...
oft noch nehme ich das Telefon, wähle deine Nummer... doch du hebst nicht ab... da wird mir erst klar was passiert ist.
Doch trotzdem habe ich das gefühl nicht das du gegangen bist, trotzdem habe ich das gefühl auch wenn ich von dir abschied nahm, das du zuhause bist, das du uns wieder besuchen kommst, oder ich dich besuchen kommen.
die schöneste erinnerung an sie?
es gibt so viele, jedoch habe ich angst alles vergessen zu können.
die erinnerung was ich in mein Hirn gebrannt hat war ein Telefonat mit ihr vor 2 jahren.
Mein Vater hatte seinen 50 geburtstag. alle waren eingeladen. auch meine verwandtschaft aus Tirol. Meine Oma war auch da.
jedoch gibt es in meiner NÖ verwandschaft ein paar leute die es mit dem alkohol etwas zum übetreiben neigen, wo ich mich vor meiner tiroler verwandschaft so geeniert haben.
das erzähle ich meiner oma.
Zb. auch das ich absolut nicht rauche und auch keinen tropfen alkohol trinke.
ich dachte immer und ich sagte zu ihr: " Oma keiner akzeptiert mich in NÖ, ich bin ein richtiger aussenseiter, eben weil ich nix trinke, und mir einfach ande dinger wichtiger sind als das und weil ich eben die einzige bin die in tiere so vernarrt bin."
dann war es ruhig am anderen Ende.
dann sagte sie ... " Manuela, da brauchst du dir keine gedanken zu machen, ich war in deinem alter nicht anders, das wirst du von mir haben."
über ihre worte dachte ich nach... dann ergab alles für mich einen sinn.
Ich war kein aussenseiter, ich bin einfach ein seltenes exemplar meiner oma
in einer etwas jüngeren ausführen. Auch mein Vater verstand nicht warum ich so war. Auch meine Schwester ist nicht so.. es ist keiner so.. überhaupt keiner.
und gestern als ich so die Blumen ansah und alle weinenden gesicht, deine schwester die immer ihren blick suchend zu mir rüberhielt. da dachte ich an dieses gespräch zurück.
Wie du mir immer geholfen hast beim lernen, weil ich mir so schwer tat. wo alle schon die hoffnung aufgegeben haben, mich einfach linkns liegen gelassen haben kamst du zu mir, hast dich neben mich gesetzt und hat mit mir bis in die nach gelernt, mit ruhe und es ging... du hast mich nie aufgegeben, du hast immer an mich geglaubst...
