ich hab geheult, getobt, ihm seine schäbigen geschenke zurückgeschickt, geschrieben, ihn verbal verletzt, weil er auch eine spitze zunge hat. wir waren wahrlich ebenbürtige gegner. völlig verkorkste wesen. wir haben uns aneinander ausgetobt. wenn er sich jemals wieder meldet, würde ich ihm gerne den todesstoss geben. einfach in den hörer hauchen: "hörst du, wie es knackt? das ist deine skorpionschale. tut mir leid, ich muss draufgetreten sein." und auflegen.
diese szenarien, die durch meinen kopf gehen... wenn er es wagt, mich in verheiratetem zustand zu kontaktieren, um wieder seine peitsche zu schwingen, ehrlich, dann krieg ich das kotzen.
wie kann man so feige sein? er ist schwach. sowas von schwach. und er hat mich schwach gemacht. ich bin immer noch nicht auf dem damm. lese verdammt gute bücher, die mich weiterbringen, meditiere täglich, gebe mir reiki. und ertappe mich immer wieder bei schlechten gedanken, die ich wieder pulverisiere. beobachte mich. suche nach der ursache. und dann gehts wieder. es ist machbar. ich bin auf dem weg. war es schon immer, aber mein umfeld hat mich ständig angegriffen. und ich zweifelte an meinen grundsätzen. jetzt nicht mehr... ääääändlich!
ich mache mir keine illusionen mehr. die zukunft ist in der gegenwart. mein job ist gut bezahlt. ich bekomme zwar null wertschätzung, aber wenigstens einen festen lohn. einen besseren job gibt es nicht. und wenn, dann müsste ich wieder die strahlefrau machen. leute umgarnen, damit sie ihr geld ausgeben. verlogene kacke, bei der ich mir wie ein fussabtreter vorkomme. ich kann mich gar nicht ernst nehmen bei sowas. und gier lohnt sich nicht. viele sagen "eeey, du bist so eine tolle frau, könntest was viiiiel besseres finden, knete und so". von diesen leuten hab ich mich distanziert. denn ich habe gesehen, wie sie einer nach dem anderen gefallen sind.
warum schreib ich das hier? ich erwarte etwas. was? die umarmung, die ich mir in gedanken heute auf der arbeit geben musste? nein, bitte keine smileys und knutschsmileys. lieber aufrichtige worte. direkt. und mir bitte nicht noch mehr wehtun.
ich muss mich immer noch schonen. und diese erkenntnis, die ich anfang dieses jahres hatte, frustriert mich ein wenig. ich komme mir so nutzlos vor. sonst bin ich immer ein arbeitstier gewesen. hatte ständig pläne und den schalk im nacken. doch osho sagt: sei nutzlos, dann kann dich keiner ausnutzen. es ist was dran...
ich bin schon seit über einem jahr auf stillstand. kinderkinder, so kanns kommen.
lg
schama-jammalappän
