Schluss/Auszeit

Schamanin73 schrieb:
Gestern suchte ich ein Geschenk für meine Tante. Stattdessen stolperte ich über eine Figur aus Speckstein, die gut zu ihm passt. Die schicke ich ihm zu Weihnachten. Und komme mir blöd vor. Aber was soll ich tun? Ich habe Gefühle für ihn. Und jetzt auch noch ein Geschenk... Himmel... Ich bestehe immer noch auf mein Recht auf freie Gefühlsäusserung.

Zeit heilt Wunden... Ist aber nicht einfach. Er fehlt mir. Ruhig bleiben... Geht manchmal nicht. Hatte gestern nämlich PMS;)
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Schamanin, hast du es schon mal mit einem Präperat aus Mönchspfeffer versucht? Ich finde das hilft ein wenig gegen das PMS, oder sagen wir mal, besser damit klar zu kommen.
Liebe Grüsse :)
Malve
 
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Ich hab noch einiges vor mir. Ich gehe mittlerweile vom schlimmsten Fall aus. Wenn man sich auf den worst case einstellt, wird man von der Scheisse wenigstens nicht so überrollt und weiss, was auf einen zukommen könnte. Und noch schlimmer kanns dann nicht werden. Eines Tages werde ich in der Gosse enden. Weil mich dieses System ankotzt, da es schlichtweg verrückt und auf Zerstörung ausgerichtet ist. Ich habe null Ambitionen mehr, im Leben Erfolg zu haben oder ein paar Franken, um meinem Sohn eine gute Bildung finanzieren zu können. Genau dafür haben sich meine Eltern den Arsch aufgerissen. Und was hab ich an der Uni gelernt? Nüscht!!!! Das Leben findet auf der Strasse und beim Job statt. Aber sicher nicht an der Uni, wo nur Hirnwichse rumtobt. Sorry, bin grad geladen, meine Ausdrucksweise...ui, muss wohl die Reiki-Energie sein.

Eins kann mir niemand nehmen: Meinen Liebeskummer. Das Schönste an meinem Liebeskummer ist die Freude darüber, einmal in diesem Leben Liebe gespürt zu haben, die mich entfacht hat. Wir haben in dem Jahr, in dem wir zusammenwaren, alle Regeln gebrochen. Wir wussten, dass es das wert war. Jo. Jetzt isser bei seiner Mama, ähm, Ehefrau. Und spielt weiter den braven Ehemann.


***Fragt der Lehrer in der Schule "Welches Tier geht morgens als Löwe aus dem Haus und kommt am Abend als Maus nach Hause?" Kind: "Mein Vater".

LG
Schama...
 
"Mein Mann", "meine Frau", "meine Freundin".... Besitz, Partnerschaft, ich bin es satt. Ich will niemanden besitzen. Und ich will ein Niemand sein. Hab genug Mist gebaut in diesem Leben.

War auf Reisen. Es war gut. Viel "Energie" getankt, der Verwandtschaft Reiki gegeben, tolle Fotos gemacht.

Ich bin... nicht.

LG
Schama...
 
Schamanin73 schrieb:
"Mein Mann", "meine Frau", "meine Freundin".... Besitz, Partnerschaft, ich bin es satt. Ich will niemanden besitzen. Und ich will ein Niemand sein. Hab genug Mist gebaut in diesem Leben.

War auf Reisen. Es war gut. Viel "Energie" getankt, der Verwandtschaft Reiki gegeben, tolle Fotos gemacht.

Ich bin... nicht.

LG
Schama...
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:trost:

ich verstehe dich sehr gut,doch auch dies geht vorbei.

Liebe Grüsse,
Herscherin:umarmen:
 
ich hoffe und warte immer noch. bin aber nicht mehr so krampfhaft. vor einem jahr war er jede sekunden in gedanken bei mir. jetzt fühlt es sich wesentlich besser an.

er hat mich komplett ausgesaugt. ich muss mich selbst wieder neu auffüllen. hatte auch mal einen traum von blutsaugern. war ein entspannendes gefühl, ausgesaugt zu werden...

momentan lese ich "dracula" von bram stroker. davor hab ich "biss zum morgengrauen" etc. gelesen und fands extrem schwach.

und nächste woche gehe ich blut spenden. hab ich schon lange nciht mehr gemacht. freu mich schon... das gibt dann neues blut... :tomate:

lg
schama...

ps: jaaa, es ist irgendwann besser. irgendwann ists gut. ich muss es einfach rauslassen. schreiben ist nunmal mein medium. und ich nehm kein ahornblatt vor den mund.
 
Hab Alpträume. Ich vermisse mich. Bin nicht mehr da. Morgen versuche ich mit dem Rauchen aufzuhören. Wahrscheinlich werde ich in den nächsten Tagen die Wände hochlaufen. Hatte heute nur schlechte Gefühle. Habe ihn verflucht, mir vorgestellt, dass ich allen Männern, die mein Leben zerstört haben, einen Kick in den Solarplexus gebe.

Warum habe ich mein Leben immer in die Hände Fremder gegeben? Alles fing vor 20 Jahren mit einem Unfall an. Und seitdem bin ich vom Pech verfolgt. Ich wollte es nie wahrhaben und versuchte, selbst im grössten Unglück die Haltung zu wahren. Ich habe mich selbst betrogen und mich in Abgründe geworfen, aus denen ich dann wieder hochkrabbelte.

Ich will meine Seele zurück. Damals muss sich ein Teil abgespalten haben.

Warum muss immer nur ICH an mir arbeiten? Was will mir das sagen? Ich hab keine höheren Ziele in diesem Leben. Sehe genug Beispiele, die scheitern an ihrer Arroganz. Genau wie ich. Warum vergleiche ich mich überhaupt mit anderen? Wann bin ich ICH??? Ich hab kein Ego mehr. Es ist mir egal. Morgen sterben? Okay. Bin einverstanden. Aber vorher höre ich mit dem Rauchen auf.

Danke fürs Zuhören. Dies war ein Selbstgespräch. Ich erwarte nichts und habe eigentlich auch nichts zu sagen. Alles, was ich tue, ist atmen. Und lesen, meine einzige Befriedigung. Mein Gott, was bin ich für ein armes Würstchen. Ist es wirklich so wichtig? Wirklich? Nein.

Gott schläft immer noch...
 
bitte verlier nicht den glauben an DICH selbst...

und bleib DIR selbst stets treu!

DU bist der wichtigste Mensch in DEINEM Leben!
 
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Ich hab es schon getan. Ich bin versteinert, aber ich habe Schmerzen. Das sollte doch ein gutes Zeichen sein. Es lebt noch...

Ich pass auf mich auf. Es ist einfach: Abschalten, Augen auf leer stellen. Bis der Schmerz von selbst aufhört. Ich weiss, dass viele Menschen in diesem Film stecken. Warum nicht mal ich? Bitteschön...

Ganz unten. Selbstmitleid ist sowas vom Schäbigsten, was es gibt. Und genau da bin ich angekommen. Ich beobachte das alles ganz ruhig, schreibe brav mein Tagebuch.

Gott schläft immer noch. Mein SV war mein Gott. Das war ein Fehler. Ich hielt ihn für stark, ehrlich und mutig. Doch je besser es mir ging, umso feiger und kälter wurde er.
 
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