Ach Liebes! Wie sehr hab ich dich geliebt u. gemocht, u. wie wenig hab ich es dir gezeigt! Dafür gab es viele Gründe. Unabhängig davon, was du für mich fühltest (oder nicht fühltest) ein wenig wohler wäre mir, hätte ich es dir mehr gezeigt, u. weniger überlegt..
Und du? Hm.. ich muss es ja glauben, das du mich weder liebst, noch irgendwie dich so nach mir sehnst, wie ich mich nach dir.. Wurde mir ja auch erst nach dem Bruch richtig bewusst.
Wie oft du mich damals überrascht hast, wo ich nix erhoffte, nix erwartete, nur wünschte, u. du hast mir viele Wünsche von den Augen abgelesen. Du weisst gar nicht, weil ich es dir nie richtig gezeigt habe, wie viel mir das alles bedeutet hat.. auch wenn es meist nur unscheinbare Kleinigkeiten waren.. auch wenn es nur deine Freude, dein Glück war, das du scheinbar selbst kaum fassen konntest, als ich für dich da war, dich unterstützte, wo ich konnte. Freiwillig u. gern!
Doch mir war es auch unheimlich, dieses verdammte schöne Gefühl, das ich noch nie hatte, das mich vieles vergessen lies.. mich überglücklich machte, einfach nur, das du da bist/warst..
Und du? Du sagtest mal, das an dir nix besonderes sei.. doch du warst u. bist für mich etwas ganz besonderes.. und ich will dich nicht hassen müssen, nur um dich vergessen zu können,..
Wo bist du, ausser in meinem Herzen? Willst du wirklich nix mehr mit mir zu tun haben? Es scheint so, und wenn dem so ist, dann werde ich noch etliche Tage innerlich sterben müssen, aber es wird weiter gehen, irgendwie. Nein, das ist keine Schuldzuweisung, sondern soll dir nur zeigen, wie es mir ohne dich, ohne deinen Kontakt geht, wie es in mir aussieht.. Die Zeit, als wir noch Kontakt hatten, war im Vergleich wie schöne , angenehme warme Sonnentage, laue Nächte, hell u. farbig, und jetzt ? In mir nur dunkle Wolken, Regen über Regen, selten Sonnentage.. alles nur deshalb, weil du nicht mehr da bist, weil du meine kleine Sonne warst, die mich innerlich erhellte..
Ach Liebes.. weisst du es nicht, wolltest du es nicht wissen, oder konntest du es nicht fassen`?
Vielleicht wirst du es nie erfahren.. vielleicht willst du es nie erfahren.. ich weiss es nicht.
Ich vermisse dich , und ich vermisste dich schon damals, als ich dich kaum kannte.. das allein machte mir schon Angst, davon wurde mir selbst bange, wie man jemanden vermissen kann, so stark, den man nur flüchtig kennt?
Von meiner Seite hätte es gut gepasst, ja, gewisse Dinge haben mich schon gestört, aber damit hätte ich leben können - aber es gehören ja immer zwei dazu, u. du wolltest nicht.. willst nicht.
Die einzige Frage, die wirklich offen bleibt, u. mir sehr wichtig wäre, zu erfahren, ob du mir in meinen Träumen u. Tagesvisionen das mitteilst, was du mir selbst nie gewagt hast, direkt zu sagen, oder ob es nur mein innigster Wunsch wäre?
Deshalb schick ich diese Gedanken nicht dir in Form eines Briefes, nein, nur in Form meiner Gedanken an dich.. und werde sie nach "oben" abgeben, und um schnesllstmögliche Lösung u. Antwort bitten.
Ich würde mir nur wünschen, das du zufrieden u. glücklich bist, und es tut mir leid, das ich damals so dumm war, u. ein wenig bedrängend u. Vorwurfsvoll. Das wollte ich nicht, aber ich konnte nicht anders in diesem Moment, was gewisse Verhaltensweisen von mir weder entschuldigen , noch rechtfertigen soll.. sondern dir nur zeigen soll, das es mir echt leid tut, u. ich mich selbst oft heute noch dafür ohrfeigen könnte.
In diesem Sinne, Lieber Gott im Himmel da oben (nur sinnblildich da oben, eh klar) dein Wille geschehe! Amen!
