Guten Abend zusammen!
Vielen Dank für die vielen Antworten und Gedanken.
Meine Äusserungen über Partnerschaften mit grossem Altersunterschied, war falsch formuliert. Ich habe grundsätzlich nicht Probleme mit solchen Partnerschaften, solange es für beide stimmt. Ich kenne auch einige solche Paare.
Dem ganzen Erlebnis in der Klinik sind andere schlechte Erfahrungen vorausgegangen. Ich war schon vorher mit solchen Dingen am Arbeitsplatz konfrontiert worden. Auch damals war ich schon psychisch instabil und dünnhäutig. Der Arbeitskollege hatte mir damals Mails geschrieben und mich zu sich nach Hause einladen wollen. Er war auch ungefähr im Alter meines Vaters. Der Kollege hat sich auch öfters mir so sehr genähert und sexuellen Druck auf mich ausgeübt, dass ich mich dem ohnmächtig ausgeliefert fühlte. Ich hatte das Gefühl mich nicht dagegen wehren zu können. Ich wusste damals nicht wie und heute weiss ich es genau so wenig.
Ich finde es furchtbar, dass ich solche Männer anziehe. Es raubt mir so viel Kraft. Ich suchte dafür Erklärung und wurde wütend auf Gott und die Welt, weil er mich damit wohl erproben wollte. Es fühlte sich für so an, als wäre Gott sauer auf mich und mich bestrafen will, obwohl ich mich immer so sehr um Gutes bemüht habe. Diese ganzen Gedanken brachten mich dazu völlig auszurasten, ich war damals tätsächlich psychotisch geworden und habe dann aus Zerstörungswut mich darauf eingelassen. Es war verrückt so etwas zu tun, aber ich hatte keine Kraft und kein Verständnis mehr für diese Wiederholungen von Erfahrungen. Härter hätte ich mich wohl kaum strafen können. :-(
Das Schlimmste war dann noch, dass er (alkoholkrank) dann wieder anfing zu trinken und mich dann dafür verantwortlich machte. Noch verrückter ist, dass mein Unterbewusstsein signalisiert, dass ich ihn annehme und mag (als sei es stimmig für mich). Aber das ist es nicht!! Es hat mich völlig aus dem Gleichgewicht, dass ich schon sowieso nicht mehr halten konnte völlig herausgeschleudert.
Aber das ist eine zulange Geschichte..ich möchte jedenfalls nicht, dass dieser Mann Einfluss auf meine Gedanken, mein Schicksal hat. Ich möchte nicht mehr hilflos sein.
Beim Schreiben ist mir eine Erfahrung eingefallen..als ich ungefähr 10 Jahre alt war, schlug mich mein Vater regelmässig (z.B. wenn ich etwas nicht zu Ende gegessen habe oder mein Schublade nicht aufgeräumt war usw.). Oft schlug er mich so, dass ich das Gefühl hatte, er wolle mich umbringen.
Zu Beginn wehrte ich mich und schmipfte..Er schlug dann aber nur noch schlimmer zu. Meine Mutter sagte mir, ich soll lieber ruhig sein, ansonsten rastet er noch mehr aus. Dies tat ich auch. Meine Mutter konnte nichts dagegen tun. Manchmal hatte ich das Gefühl, dass er mich so sehr hasst, dass er mich mit seinen Schlägen töten würde.
Ich habe ihn dies dann auch gesagt, er solle mich lieber umbringen, als mich so zu schlagen. Aber es halft nichts. Als ich ihm sagte, er dürfe mich nicht mehr so schlagen, sagte er mir folgendes: "Du bist mein Kind, ich darf mit Dir alles tun was ich will!". Es fühlt sich wie dieselbe Hilflosigkeit an, die ich bei den älteren Männern empfinde..
Kann das etwas damit zu tun haben?? Kann man so etwas auflösen?
Grüsse und gute Nacht.
Swan
