Meine Geschichte...

[Nilorac87]

Lieber *Name*,

mir sind da über Nacht noch ein paar Gedanken zu gestern gekommen.

Ich habe mir gestern ja gewünscht das du glücklich bist, das mag auch ein sehr schöner Wunsch sein. Aber selbst mit diesem Wunsch dränge ich dich wieder in eine Rolle. Die Rolle der "Guten-Laune".
Das tut mir leid. Ich mein wenn du traurig bist, dann bist du eben traurig. Wenn ich dich in deinem So-Sein akzeptiere, da gehört die Traurigkeit eben dazu.

Du denkst jetzt vermutlich auch, sag mal was will die denn jetzt. Einerseits geht es ihr auf die Nerven wenn ich ständig positiv an sie denke, andererseits soll ich aber auch nicht traurig sein dürfen.
Das klingt so aufgeschrieben total schizophren.

Du musst wissen, das ich jede deiner Stimmungen unterbewusst spüre und wenn nicht, dann kommt dein Krafttier vorbei um mir zu erzählen wie es Dir geht. Das ist manchmal ganz schön anstrengend.
Denn du hast ja gesagt das du nicht an mich denken willst, das verursacht Schmerzen. Deshalb kontaktiere ich dich auch nicht mehr, weder irdisch noch über Seelenreisen.

Was soll ich denn aber tun, wenn du mich ständig auf der Unterbewussten Ebene kontaktierst? Ich habe in der Phase kurz nach der Trennung alles versucht dich zu vergessen, hätte mir am liebsten das Herz heraus gerissen und in meinem Kopf die Festplatte gern komplett gelöscht. Als ich mit Seelenreisen begann, fand relativ schnell ein "Verschmelzungsritual" zwischen uns statt. Ich lernte dein Krafttier kennen und seitdem bekomme ich täglich mit wie es dir geht. Ich habe dann versucht allen Beteiligten zu sagen, das ich von Dir nix mehr wissen will. Weißt du was dann passiert ist? Ich habe dann in meinen Träumen nachts erfahren wie es Dir geht.

Jetzt muss ich eben schauen wie ich damit umgehe. Ich denke ich sollte dir in Liebe begegnen - egal in welcher Verfassung du dich befindest. Sei es gute oder schlechte Laune. Und ich dachte ich hätte schon sooo viel glernt - welch Irrtum. Jeden Tag kommt neues Wissen hinzu.

In Liebe,
Nilorac

 

[Loop]

Lieber *Name*,

mir sind da über Nacht noch ein paar Gedanken zu gestern gekommen.

Ich habe mir gestern ja gewünscht das du glücklich bist, das mag auch ein sehr schöner Wunsch sein. Aber selbst mit diesem Wunsch dränge ich dich wieder in eine Rolle. Die Rolle der "Guten-Laune".
Das tut mir leid. Ich mein wenn du traurig bist, dann bist du eben traurig. Wenn ich dich in deinem So-Sein akzeptiere, da gehört die Traurigkeit eben dazu.

Du denkst jetzt vermutlich auch, sag mal was will die denn jetzt. Einerseits geht es ihr auf die Nerven wenn ich ständig positiv an sie denke, andererseits soll ich aber auch nicht traurig sein dürfen.
Das klingt so aufgeschrieben total schizophren.

Du musst wissen, das ich jede deiner Stimmungen unterbewusst spüre und wenn nicht, dann kommt dein Krafttier vorbei um mir zu erzählen wie es Dir geht. Das ist manchmal ganz schön anstrengend.
Denn du hast ja gesagt das du nicht an mich denken willst, das verursacht Schmerzen. Deshalb kontaktiere ich dich auch nicht mehr, weder irdisch noch über Seelenreisen.

Was soll ich denn aber tun, wenn du mich ständig auf der Unterbewussten Ebene kontaktierst? Ich habe in der Phase kurz nach der Trennung alles versucht dich zu vergessen, hätte mir am liebsten das Herz heraus gerissen und in meinem Kopf die Festplatte gern komplett gelöscht. Als ich mit Seelenreisen begann, fand relativ schnell ein "Verschmelzungsritual" zwischen uns statt. Ich lernte dein Krafttier kennen und seitdem bekomme ich täglich mit wie es dir geht. Ich habe dann versucht allen Beteiligten zu sagen, das ich von Dir nix mehr wissen will. Weißt du was dann passiert ist? Ich habe dann in meinen Träumen nachts erfahren wie es Dir geht.

Jetzt muss ich eben schauen wie ich damit umgehe. Ich denke ich sollte dir in Liebe begegnen - egal in welcher Verfassung du dich befindest. Sei es gute oder schlechte Laune. Und ich dachte ich hätte schon sooo viel glernt - welch Irrtum. Jeden Tag kommt neues Wissen hinzu.

In Liebe,
Nilorac

Hallo Nilorac!

Ich hab mir den ganzen Thread durchgelesen, mir persönlich kommt es wie ein Muster vor, daß Du Dich in Männer verliebst, die Dich abservieren, verletzen, teilweise heftig belügen, und danach redest Du immer davon, wie viel Liebe Du dadurch gelernt hast und wie gut es Dir jetzt geht, und wie glücklich Du bist dadurch. Der letzte hat Dir verschwiegen, daß er in einer festen Partnerschaft ist und ein Kind hat, er hat Dich von einem auf den anderen Tag fallen lassen, das tut man nicht mit einer Frau, die man liebt, das ist eine unmenschliche Behandlung, Du bist doch kein Gegenstand, den man nach Gebrauch wegwirft. Schau bitte, wie Dich diese Männer wirklich behandelt haben, nur mit offenen Augen ist es möglich, Warnzeichen zu erkennen, damit Dir das nicht mehr passiert. Träume können trösten, aber echte Liebe und einen echten Partner nicht ersetzen.

 

[Nilorac87]

Hallo Loop!

mir persönlich kommt es wie ein Muster vor, daß Du Dich in Männer verliebst, die Dich abservieren, verletzen, teilweise heftig belügen, und danach redest Du immer davon, wie viel Liebe Du dadurch gelernt hast und wie gut es Dir jetzt geht, und wie glücklich Du bist dadurch.

Vielen lieben Dank für die treffende Zusammenfassung. Denn genau so ist es.

Das ist denke ich das was ich lernen soll, meine Selbstliebe. Der erste Mann in meinem Leben -mein Vater- hat mich schon verletzt und abserviert. Nur kann man als Kind nicht sogut in die Selbstliebe finden. Und mit jedem Mann der mir seine Liebe verweigerte, habe ich mich mit mir und meinen Ängsten und Mustern beschäftigt. Und am Ende bleibt immer etwas Liebe übrig und ich fühle mich gut, da ich mich weiterentwickelt habe.
Dann verliebe ich mich wieder und dann wird mir durch den anderen aufgezeigt, wo ich noch nicht in der Selbstliebe bin. Ich stell mir das vor wie eine Zwiebel. Ich trage Schicht für Schicht ab und am Ende bleibt nur das Gefühl der Liebe übrig. Rein, klar und wärmend.

das ist eine unmenschliche Behandlung, Du bist doch kein Gegenstand, den man nach Gebrauch wegwirft.

Das ist es definitiv und mit nichts zu entschuldigen. Ich fühle mich jedoch nicht wie ein Gebrauchsgegenstand. Ich habe meinen Wert ja Stück für Stück entdeckt, aufgrund der vorhergehenden Verweigerungen der anderen Männer. Und wieder bin ich ein Stück vorangekommen.
Auch jetzt wieder. Diesesmal ist Thema: Verlustangst und inneres Kind.

Träume können trösten, aber echte Liebe und einen echten Partner nicht ersetzen.

Nein ein echter Partner ist etwas wundervolles.
Nur werde ich mich jetzt nicht mehr auf einen echten Partner einlassen, wenn ich keine Liebe spüre. Vernunftbeziehungen und Tauschbeziehungen gehören der Vergangenheit an. Ich bin als Single echt glücklich und ich liebe mich.

Und das sind die besten Voraussetzungen das der für mich passende Mensch an meiner Seite in mein Leben treten kann.

In Liebe,
Nilorac

 

[Nilorac87]

Lieber *Name*,

seit gestern spüre ich dich sehr intensiv. Habe ständig deinen Geruch in der Nase und stets das Gefühl das du an meiner linken Seite bist. Lehne unterbewusst ziemlich oft den Kopf zur Seite, als wäre da eine Schulter. Dein Bild taucht urplötzlich vor meinen Augen auf und ich höre ziemlich viel über dein Geburtsland. Sei es im Netz über Arbeitskollegen oder im Radio. Unnötig zu erwähnen das mir dein Name auch verhäuft begegnet.

Ich spüre auch deine innere Zerrissenheit, auf Seelenreisen bin ich oft wie festgeklebt irgendwo oder muss durch tiefe enge Täler schreiten. Dieses hin und her finde ich oft sehr anstrengend für mich, denn meine Linie für mich ist jetzt klar. Wunder dich also nicht wenn ich dann aus den Gedanken aussteige mit dem Gedankenstop und mich total auf mich konzentriere. Das liegt nicht daran das du mich nervst, ich will mich nur schützen. Diese Zick-Zack-Ich-weiß-nicht-was-ich-will Energien rauben mir die Kraft und das muss ich einfach unterbinden. Ich benötige alle Reserven für mich.

Heute in meiner Mittagspause fuhr ein Auto vorbei und es erklang lautstark das Lied von Adele:
"Hello from the outside, At least I can say that I've tried, To tell you I'm sorry for breaking your heart, But it don't matter it clearly doesn't tear you apart anymore."

Ja es ist völlig richtig. Es zerreisst mir nicht mehr das Herz. Dein Nicht-Melden verletzt mich nicht mehr und ich zerbreche mir nicht mehr mein kleines Köpfchen über das Warum.

Was mir auffällt ist, dass wenn ich dich spüre ich ganz plötzlich wieder in alte Muster abrutsche. Mich durchflutet innere Ungeduld, ich frage mich wie es dir wohl geht. Ich würde mich dann am liebsten ins Auto setzen, die wenigen Kilometer die uns trennen überbrücken und in deine Arme fallen. Das merke ich jedoch sofort und lenke voll dagegen. Ich schalte meinen Verstand ein und bin wieder schnell in meiner Mitte.

Im Alltagsleben fallen mir wieder vermehrt Männer auf die mir sehr gefallen und ich bin auch dem flirten nicht abgeneigt. Und ja früher hätte ich das getan um irgendetwas erzwingen zu wollen. Jetzt merke ich das ich es aus reinem Selbstzweck und reiner Freude betreibe. Ja ich liebe dich, bin jedoch nicht abgeneigt einen neuen Mann an meiner Seite zu wissen. Ich hätte das nie für möglich gehalten. Ich denke auch nicht das ich dich damit hintergehe, denn der Liebe kann man nicht fremdgehen.

In Liebe,
Nilorac

 

[Nilorac87]

Lieber *Name*,

du hast dir gewünscht das ich die Gefühle zu dir abstellen soll - das wäre das beste. Ich solle dich vergessen.

Das ich das nicht will und kann, das steht fest. Was ich jedoch merke das du in meinem Alltag verblasst. Ich denke viel weniger an dich und wenn dann nur im guten. Dann ist das so ein kurzes Wärmegefühl im Bauch und es kribbelt und ich weiß das da jemand ist den ich liebe.

Was du dabei vergessen hast zu bedenken. Wenn es dir schlecht geht - so wie die letzten beiden Tage - dann überfluten mich negative Gedanken wie Sturzbäche. Urplötzlich weine ich Krokodilstränen und weiß nicht mehr wo mir der Kopf steht. Und dann denke ich wieder verstärkt an dich und muss die Gefühle auseinander nehmen um zu schauen was von dir kommt und was meine sind. Das ist furchtbar anstrengend und zermürbt mich.

Wie sollte ich jemals die Gefühle zu dir abstellen können, wenn du mir deine sche*ß schlechten Gefühle und Energien rüberschiebst?? Ich könnte deinem Wunsch nicht mal ansatzweise nachkommen.
Also lass doch bitte die negativen Gefühle bei dir. Das mache ich doch auch so.
Zugegeben habe ich fast nichts negatives in Bezug auf dich mehr in mir. Habe schon viel geklärt in mir und kann dich und die Situation akzeptieren - so wie sie gerade ist.

Wenn Du das noch nicht kannst, dann musst du da wohl durch - so wie ich das in den letzen Monaten auch bin. Gefühle wegzudrücken nützt rein gar nix. Klar du kannst dich querstellen und musst gar nix, alles deine freie Entscheidung und dein freier Wille. Ich werde sie mit genau der Heftigkeit an den Absender zurück schicken, denn ich bin nicht in der Lage und auch nicht gewillt deine schlechten Gefühle aufzulösen und zu verarbeiten.

Gedankenexperiment: Wie lange kann ein Mensch einen Fussball unter Wasser gedrückt halten? Und so ist das mit Gefühlen auch. Es geht lange gut, aber irgendwann verlässt den Menschen doch die Kraft und die Gefühle schnellen mit einer richtigen Wucht nach oben.

Ich wünsche mir eine ruhige Woche ohne Gefühlseinbrüche - Danke!

In Liebe,
Nilorac

 

[Nilorac87]

Lieber *Name*,

du hast dich gestern dazu entschieden an meiner linken Seite zu weilen. Ich habe dich ja schon oft gespürt, aber nun hast du es mir mitgeteilt.

Einfach so - ohne Seelenreise - du hast einfach aus dem scheinbaren Nichts zu mir gesprochen. Nein ich bin nicht verrückt und nein ich bin auch nicht schizophren. Ich habe deine Stimme eindeutig vernommen. Du vermisst mich und willst einfach in meiner Nähe sein. Das verstehe ich vollkommen.

Trotz allem bin ich auch nervös und etwas befremdet. Ich fühle mich beobachtet von Dir. Ich mein wenn du ständig 24/7 an meiner Seite bist, das ist schon gruselig. Das ist völlig neu für mich alles. Klar habe ich mir in den letzten Monaten gewünscht das wir wieder beieinander sind. Dann fing es an - ich roch deinen Duft. Ich spürte einen Luftzug am unteren Rücken. Jetzt dann die Gewissheit, du an meiner Seite. Wir haben gestern auch direkt den späten Abend genutzt um uns auszutauschen, wieso weshalb warum es so gekommen ist.

Aber nun sitze ich hier am PC und spüre dich wieder, oder ist es doch das Gläschen Wein was meine Sinne vernebeln lässt. Ich spinne doch wohl nicht oder bilde mir Dinge ein?! Alles verrückt was ich so erlebe und ich dachte nach meinen Seelenreisen kann nichts verrückteres mehr kommen - falsch gedacht.

Nun haben wir ja besprochen das Du nicht einfach so auftauchst und ich auch nicht einfach so mit Dir rede. So haben wir ein Codewort vereinbart um miteinander zu sein. Du wünschst Dir das ich dir den unteren Rücken streichel und deine Stirn küsse - so wie es schon immer zwischen uns war. Ich wünsche mir einfach meinen Kopf auf deine Schulter zu legen.

Und dann bekomme ich noch die Info mir ein bestimmtes Lied anzuhören. Völlig untypisch für mich von Lionel Richie...

"I'm a wandering stranger. Can you help me make it through. Try to remember. Woman I love you"

Jetzt bin ich völlig von den socken und werde mir noch ein zweites Gläschen genehmigen...

 

[Nilorac87]

Nun habe ich mal eine Nacht geschlafen und mich dann auf Seelenreise begeben und jetzt will ich alles aufschreiben. Es tut gut alles festhalten zu können. Hier alles niederzuschreiben was mich tief im innersten bewegt.

Habe gestern mein Krafttier zum Thema befragt und bin überrascht was ich für Antworten erhalten habe. eigentlich alles Dinge die ich schon wissen könnte. Fakt ist das ich alles bisher in meinem Leben so erlebt habe, wie ich es erleben sollte. Mein Vater sollte mir aufzeigen wie es ist ohne Liebe, wie es sich anfühlt wenn dieses große Etwas fehlt.

Ich habe mich als Kind oft unverstanden und irgendwie auch unfertig gefühlt. Ständig hatte ich das Gefühl das mir irgendetwas fehlt. Ich habe sehr sehr oft geweint und bin bis heute sehr nah am Wasser gebaut. Mein Vater hat das regelrecht wahnsinnig gemacht und dann wurde er noch wütender und ich weinte noch mehr. Ich hatte auch kaum Freunde, denn die Gespräche waren mir zu oberflächlich. Immer wenn ich mit denen reden wollte, kam für mich nur blabla.

Ich habe mich dann in Bücher verkrochen, später kam dann das musizieren und die Musik dazu.
Endlich gab es etwas was meine Gefühle ausdrücken konnte - die Musik. Diese begleitet mich bis heute. Und immer wieder entdecke ich neue alte Songs die mich sehr berühren und das ausdrücken was ich schon immer gefühlt habe. Ich war daher sehr oft alleine, aber das war ok für mich. Lesen vertrieb mir das Alleinsein. Dann als ich älter wurde fand ich Freunde, diese Freundschaften hielten aber alle nur kurz, denn irgendwie kam ich mit niemanden so wirklich auf einen Nenner. Ich war dann Kurzzeit-Gothic, aber dieses ganze Gejammer ums sterben wollen ging mir tierisch auf die Nerven. Dann später wurde ich zum Punk, aber dieses Anarchie Gebrabbel und und gegen jeden sein war mir auch irgendwann zu blöd.

Dann traf ich meinen ersten Freund und hatte endlich etwas worin ich aufgehen konnte. Ein anderer Mensch. Ich konnte meine Liebe endlich zeigen und bekam auch etwas Zugetan sein zurück. Liebe war das zwischen mir und meiner ersten Langzeitbeziehung sicherlich nicht. Aber tiefe Freundschaft und das annehmen war da. Aber auch er sollte mir zeigen wie es ist wenn der andere sich zurückzieht. Das konnte er perfekt. Mauern nach Streit und passiv aggressives Verhalten per Excellence. Das hat mich jedesmal wieder ins Tal der Tränen rutschen lassen, bis ich das Muster erkannte und die Beziehung beenden wollte. Aber das ging nicht so einfach, denn er gab mir Zuneigung - der erste Mann (nach Opa) der mich annahm wie ich war.

Dann lernte ich Mann 1 kennen, der aus Beitrag #1. Dieser half mir, mich von dem Mann zu lösen und wieder verlagerte ich meine Liebe auf einen anderen Mann. Dieser war mir sehr zugetan, er mochte mich. Ich denke bis heute das eine Art von Liebe im Spiel war, aber nicht diese Liebe wie ich sie heute kenne. Es war mehr Liebe als bei meiner Langzeitbeziehung, soviel ist sicher. Aber auch er verweigerte sich, nicht sexuell, aber emotional. Und wieder wurde mir gespiegelt was es heisst wenn ein Mann die Liebe verweigert.

Zu damaligen Zeiten war ich auch noch sehr oberflächlich eingestellt - denn dieser Mann war rein äußerlich echt Bombe, aber auch unsere Gespräche hatten mir zu wenig Tiefgang. Ich habe mich damals als etwas besseres gefühlt. Ich, die studiert hat und ach so viel Wissen besitzt. *hüstl*
Heute denke ich diesbezüglich völlig anders, denn ich weiß was mich hat so verblendet denken lassen.

Dieser Mann hat sich und sein Leben sehr geliebt, er hat immer nach sich geschaut und macht bis heute das was er will. Das sollte ich von ihm lernen. Schaue doch endlich mal dich und dein Leben. Nicht auf die Liebe von anderen Männern. Kümmer dich doch endlich mal um dich. Was ich dann ja auch tat. Ich zog um, ich orientierte mich beruflich anders, ich trennte mich von meiner Langzeitbeziehung.

Kaum umgezogen und ich lernte Mann#2 kennen. Wieder der absolute Traumtyp äußerlich. Was ein toller Mann. Dieses Aussehen. Wahnsinn. Und wieder verlagerte ich mein Leben auf diesen Mann. 24/7 er und nur er. Meine Gedanken kreisten. Wir telefonierten stundenlang. Waren uns so ähnlich und besprachen schon unsere gemeinsame Zukunft. Was ich völlig ausblendete war seine und auch meine Oberflächlichkeit. Er erwartete immer eine perfekt gestylte Frau, die etwas hermacht und alle vor Staunen den Mund nicht mehr zu bekommen.

Ja und auch das wünschte ich mir insgeheim. Einen Mann an meiner Seite der alle überstrahlt. Meine früheren Kritiker und Eltern, einfach alle sollten sehen was für ein überaus hübschen Mann ich an meiner Seite habe. Vor Neid erblassen sollten sie alle. Sowas kann ja nicht gut gehen, was es dann auch tat. Er liebte mich und ich ihn, er war wieder etwas mehr Liebe vorhanden als bei Mann 1, eine Weiterentwicklung sozusagen.

Und ich wurde wieder auf mich zurück geworfen. Da stand ich nun - nackt und schutzlos. Ich wollte sterben und gegen alle rebellieren. Das hatte ich beides schon durch und wusste, das ist nicht der richtige Weg. Dann lernte ich meine jetzt beste Freundin kennen und spirituelle Themen kamen auf den Tisch. Sie empfahl mir Lektüre und ich erkannte.

Mist!! Wenn ich jetzt gehe, dann komme ich ja wieder und muss den selben Mist wieder bearbeiten. Das hat gesessen. Also blieb mir nichts anderes übrig als mich mit mir und meinen inneren Mustern zu beschäftigen. Dies tat ich auch voller Freude und legte Stück für Stück alles frei. Ich entwickelte mich. Ich war glücklich und im reinen.

Und dann völlig aus dem nichts taucht der Südamerikaner auf. Ich dachte anfangs das er nicht zu mir passt und ich ihn nicht hübsch finde. Wieder gefangen in meiner Oberflächlichkeit. Treffen 1 war wunderbar. Ein Tiefgehendes Gespräch über mehrere Stunden und ich wollte ihm eine Chance geben. Dann blieb ich innerlich stehen und horchte auf mein Inneres. Ok gehen wir das langsam an und das taten wir auch. Treffen Zwei und ich stellte fest das er mir soviel Liebe gibt wie ich es bisher nicht kannte. Das ist mit Worten nicht zu beschrieben was ich gefühlt habe und auch jetzt noch fühle.

Und in der Seelenreise gestern Nacht wurde es mir bestätigt. Alle vorhergehenden Männer sollten mich langsam auf das vorbereiten was da kam. Ich hätte es nicht überlebt hätte mir mein erster Freund diese Liebe entgegengebracht. Ich weiß wirklich nicht was passiert wäre, hätte ich vor über 10 Jahren schon solche tiefe Liebe gespürt. Aber jetzt ist sie in meinem Leben und geht auch nicht mehr weg.

Auch ist seine Seele 24/7 an meiner Seite weil wir ja zusammengehören. Sie war wohl schon immer da, nur habe ich sie nicht wahrgenommen und ausgeblendet. Und plötzlich wurde mir bewusst.

Es geht jetzt gar nicht darum, ob wir auf der irdischen Ebene eine Beziehung führen. Dieses Erleben ist völlig abgekapselt davon. Es geht einzig allein um spirituelle Weiterentwicklung. Das ging es auch vorher bei Mann#1 und Mann#2 schon. Nur war mir das nie bewusst.
Das heisst für mich konkret. Ich lebe mein Leben, ich lebe diese Liebe, ich fühle sie und ich integriere sie Stück für Stück in mein Leben. Ich lerne mit dieser übergroßen Liebe zu leben. Ich öffne mich Stück für Stück für diese Liebe und verschmelze mit ihr.

Was an irdischen Partner dann auf mich zukommt das ist jetzt noch absolut ungewiss, aber es spielt auch keine große Rolle mehr. Denn ich liebe auch jetzt schon - mich und mein Leben. Und ich entwickele mich spirituell weiter. Das jemanden zu beschreiben ist fast unmöglich.

Aber ich fühle es ganz deutlich. Dieses Erleben mit dem Südamerikaner ist völlig losgelöst von allem anderen, es ist mit nichts vergleichbar und ich stehe im regen Austauch mit ihm. Und nun weiß ich auch endlich was mit Abgrenzung gemeint ist. Denn auch wenn seine Seele und meine irgendwie eins sind und immer waren. Ich löse mich bestimmt nicht zu 100% in ihm auf. Ich bleibe bei mir und meinem Leben. Das klingt abgefahren und wie in einem Sci-Fi Roman den ich vor Jahren mal gelesen habe.

Und nein ich habe noch keinen Wein intus. Aber ich bin froh das ich endlich alles aufgeschrieben habe und ich es noch viele Male nachlesen kann. Das macht mich glücklich und zufrieden.

 

[Nilorac87]

Hallo Mein Herz,

nach ein paar Gläsern Wein und etwas Abstand sehe ich klarer, immer klarer und klarer.

Ich höre angetrunken unser Lied und denke an Dich, was ich immer noch täglich tue. Du gehst aus meinen Herz nicht mehr weg.
Ich denke, wenn Du so null an mich denken würdest und so null Gefühle hättest, könnte ich Dich vergessen und würde nicht mehr so oft an Dich denken. Aber Du tauchst jeden Tag in meinen Gedanken auf.
Ich weiß wie sich das anfühlen könnte, hatte ich nicht erst kürzlich ein kennen lernen mit einem anderen Mann und dieser ist komplett aus meinen Gedanken verschwunden, nach nur kurzer Zeit. Und selbst meine langjährige Beziehung kommt mir nur alle paar Wochen mal in den Sinn.

Ganz anders bei Dir, ich stehe jeden Morgen mit den Gedanken an Dich auf und auch Du bist mein letzter Gedanke vor dem schlafen gehen. Was nicht anders wäre als hätten wir eine real gelebte Beziehung. So denke ich eben an Dich ohne diese Beziehung.

Was bedeutet schon dieses unsinnige Wort. Du hast mir gezeigt was wahre Liebe wirklich bedeutet.
Wir saßen beieinander und haben Kaffee getrunken, ohne viel Chichi und das hat in mir ungeahnte Glücksgefühle ausgelöst. Liebe kostet nichts und braucht auch keinen phänomenalen Sechs oder andere tolle Dinge, selbst die Zuschreibung, diese dumme unnötige Bezeichnung "Beziehung" braucht es dafür nicht.

Zwei Menschen, die sich anziehen, die sich toll finden, die sich eben Lieben, ohne irgendwelche Beschreibungen. Auch wenn die äußeren Bedingungen nicht passen die Liebe bleibt bestehen. Mit dem Gefühl der Liebe zwischen uns stehe ich auf und gehe ich zu Bett.

Was nicht heißt das ich mich für andere Männer verschließe. Schließlich kann ich Liebe für verschieden Menschen in unterschiedlichen Intensitätsstufen empfinden.

Was mich beruhigt ist, dass wir uns spätestens in 50-60 Jahren wiedersehen, auf der anderen Seite und dann werde ich Dir alle Fragen stellen können die mir auf der Seele brennen und Deine Seele wird nicht umhin kommen, mi zu antworten.

Wenn Du es also aktuell als *Name* nicht schaffst, werden wir uns spätestens auf der anderen Seite wiedersehen und miteinander sprechen können. Bis dahin wünsche ich Dir alles Liebe und Gute für Dich und Deine aktuelle Familie.
Solange Du ernsthaft glücklich bist, bin ich es auch.

In Liebe,
Nilorac

 

[Nilorac87]

Schon wieder ein Monat vorbei... die Zeit rennt ja förmlich. Wird wieder mal Zeit meine Gedanken zu verschriftlichen.

Hola mi corazón,

zur Zeit ist alles ganz einfach für mich, es fliesst. Habe meine Finanzen, das Berufliche und mich in Einklang gebracht. Nichts kann mich mehr so erschüttern wie früher. Auch fühle ich mich in mir pudelwohl, was sich auch an meinem Gewicht zeigt. Seit Jahren das erste Mal Kleidergröße S. Was ein Freudenfest in der Umkleidekabine. ^^

Zum anderen spüre ich dich sehr. Irgendwie steigt Freude auf und ich spüre, dass auch Du an mich denkst. Das Du Sehnsucht hast und mich vermisst. Glaube mir, trotz des Loslass-Prozesses bist Du in meinem Gedanken. Du wunderbarer, einzigartiger Mann. Die Energien zwischen uns fliessen seit einer Woche richtig harmonisch. Die Liebe geht ständig hin und her - werde auch angesprochen ob ich frisch verliebt bin. Frisch nicht - aber anders. Einfach nur unendliches Glück und Wärme spüren.

Und wieder passt es so treffend:

"If everything could ever feel this real forever, If anything could ever be this good again
The only thing I'll ever ask of you, You got to promise not to stop when I say when."

Auch der Hinweis im Netz zu stöbern war irgendwie wieder so ein Erlebnis - ja Deine Frau verkauft Sofa und Fernseher. Wollt ihr euch neu einrichten? Oder umziehen? Oder habt ihr euch getrennt?
oder warum likt sie Sprüche wie "Being friends with your ex is like, a Kidnapper kidnapping you, letting you free, and then saying keep in touch.."

Aber das alles hat mich nur kurz interessiert, schließlich habe ich mein Leben zu leben - muss meinen Kleiderschrank ausmisten und neue Kleider kaufen (in Größe S... ).
Wenn ich die positiven Energien spüre ist das ein wunderbares auftanken im Laufe des Tages. Dann denke ich kurz an Dich, lächle und gehe meines Weges. Es macht mich nicht mehr wütend und traurig. Ab und zu ist da noch dieses vermissen - die Bilder im Kopf von unserer Zeit sind so real, auch wenn sie ein Jahr her sind.

In Liebe,
Nilorac

 

[Nilorac87]

Hola und Hallo,

wieder knapp ein Monat vorbei und ich lasse meine Gedanken einfach hier. Wo sollen sie auch sonst hin? Ich denke hier sind sie gut aufgehoben.

Das war ja ein aufregendes Ostern für mich. Dank der Zeigefreudigkeit mancher Menschen in den sozialen Netzwerken habe ich erfahren das Deine Frau vergeben ist und das schon seit September 2018.
Hatte mich zuerst gewundert warum sie auf dem Bild rechts einen silbernen Ring trägt. Auf alten Bildern trägt sie rechts einen goldenen. Und warum ein bestimmter Mann immer ihre Bilder liked.

Tja was mein innerstes schon wusste wurde zwei Tage später Gewissheit. Er machte auf seinem Profil dann öffentlich, das er seit September 2018 in einer Beziehung ist.
Deshalb hat sie einige Möbel verkauft. Aber was ist mit Dir? Wohnst Du jetzt alleine in eurer Wohnung? Lasst ihr euch scheiden? Gehst Du zurück in Deine Heimat? Was ist mit Eurer Tochter?

Denn deine Exfrau wohnt ja nicht mehr in Deutschland. Oder sind sie beide nur im Urlaub? Fragen über Fragen die mich gerade nicht loslassen....

Ich falle gerade abends vor dem Einschlafen in eine tiefe Traurigkeit, die ich dachte schon längst hinter mir gelassen zu haben. Das es deine Traurigkeit ist spüre ich und das macht mich auch traurig. Denn in meinem Leben läuft alles mehr als rund.

Hätte mir für euch gewünscht das ihr Eure Ehe wieder kitten könnt. Aber klar, wenn Du dich so freudestrahlend auf eine andere Frau einlässt, kann es mit der Liebe nicht weit her sein. Denn ich spüre immer deutlicher, dass mich andere Männer z.Z. nicht berühren. Ich bin ziemlich glücklich alleine und das ohne einsam zu sein.

Wenn die Zeigefreudikeit in den sozialen Netzwerken anhält werden sich auch meine fragen bald in Luft auflösen.....