innere Verbindung...

[Kleine Wölfin Moonlight]

Das kann nicht sein liebe @Kleine Wölfin Moonlight, denn in einem deiner Sätze sagst du es doch.

Du hast es verbockt.

Wie du weißt der Wahn ist kurz die Reu ist lang.

Ich habe alles mitverfolgt und du wolltest mehr als dir angeboten wurde. Die Konsequenz hast du jetzt.

Bitte nicht böse sein, du hast gespielt und verloren. Warum hast du es getan? Warst du dir so sicher zu gewinnen?. Daher wäre es doch besser du würdest dir verzeihen damit dein Leben sich wieder beruhigt.

Denke an das Geschenk das du erhalten hast bewahre es in deinem herzen und gehe deinen Weg weiter mit deiner Familie.

Weine nicht etwas nach, dass es nicht mehr gibt.

Nee, dir kann ich nie böse sein @Hatari, weiß auch nicht warum. Du warst auch immer da hast mich oft verteidigt. Das vergesse ich nicht.

Aber weißt du, gespielt hab ich nie. Das würde ich auch nie tun. Bei niemandem. Das Leben ist ne ernste Sache. Vor allem wenn es um sowas geht. Ich bin traurig. Schon die ganze Zeit. Seit Weihnachten ist das ein Dauerzustand.

Manchmal stürzt es mich so tief runter, dass ich selbst gar nicht weiß, wie ich da wieder raus komme.
Es ist ohne ihn, alles etwas grauer.

Nein. Ein depressiver Mensch bin ich Grundsätzlich nicht. Aber im Moment trage ich Trauer. Seit Monaten. Weißt du, ich habe was sehr wichtiges verloren. Und ich bin hier, weil ich mich an etwas festhalten möchte. Ohne das Forum und diesen Halt (auch mein Glaube) hätte ich vor ein paar Wochen fast eine Riesendummheit gemacht. Ich gebe das nur sehr ungerne zu, aber ich war für eine kurze Zeit echt schwach und schäme mich selbst dafür.

Den Unsinn einer solchen Aktion, habe ich glücklicherweise schnell erkannt. Ich schreibe dir das, weil es eben kein Spiel ist, sondern ernst. Man spielt nicht mit solchen Gedanken und glaub mir, ich habe mein ganzes Leben noch nie soviel geweint, wie in der letzten Zeit.

Die immer starke, durch nichts zu Fall bringende... Die Lebenskünstlerin. Die mit allem im Leben zurecht kam. Immer. Die weint und hat solche „dummen“ Gedanken.

Weißt du, wenn ich in den letzten Wochen das Forum nicht gehabt und mich über unsinnige Themen wie Sülze und Schuhe ausgelassen hätte, würde ich hier nicht mehr so munter rumsitzen.

Es ging nie ums Spielen oder gewinnen. Es ging um eine wunderbare Verbindung, die mir sehr viel gegeben hat. Um Jemanden der mir unglaublich viel bedeutet. Unglaublich viel. Ich weine um ihn, weißt du? Und ich zerbreche, wie Glas. Weil ich weiß, dass ich es bin, die Schuld daran trägt.

Manche Dinge spricht man besser nicht aus.

Und ich wollte ein paar Fragen mit ihm persönlich klären. Nicht schreiben. Das führt zu nichts und ist mir auch zu unsicher. Ich wollte ihm einfach nur in die Augen schauen dabei. Was mir unendlich wichtig ist und war. Aber außer ein paar Dingen, die ich einfach nicht verstehen kann, geht er nicht auf meine Bitte ein. Und ich bitte selten um Dinge. Verstehst du was ich meine Hatari?

Ja, vielleicht habe ich ihn verloren. Die Verbindung nicht und auch nicht seine Zuneigung. Aber die Freundschaft. Und wenn du Jemanden so sehr liebst, dass du nicht mehr ein noch aus weißt, nicht mehr weißt, wie du es wieder gut machen kannst, dann fällst du ganz, ganz tief.

Und eines möchte ich für Leo eben nicht, weil er echt ein super Typ ist, dass er denn gleichen Unsinn macht. Ich wünsche mir für ihn, dass er die Dinge tut, die ich hätte machen sollen. Es einfach das sein lassen, was es ist.

Und ja. Offensichtlich ist es für mich zu spät. Ich muss damit klar kommen.

Aber Leo steckt noch mitten drin und kann noch den Wert von allem erkennen und sein Geschenk schätzen. Denn das ist es! Es ist ein Geschenk! Liebt es! Freut euch darüber und schmeißt es nicht zu Bruch. Es ist wertvoll.

 

[Kleine Wölfin Moonlight]

@Kleine Wölfin Moonlight fühl dich gedrückt. Dein Thread war der erste den ich hier im Forum gelesen habe. Von Anfang bis Ende . Ich finde man hat richtig gemerkt wie extrem du dich in der kurzen Zeit verändert hast, dich entwickelt hast. Ich bin mir sicher er wird das merken. .

Sehr liebe Worte. Danke schön. Ich weiß nicht, ob er das so sieht oder erkennt. Ja. Jetzt wäre ich tatsächlich reif, für eine ernsthafte Freundschaft, ein echtes kennenlernen ohne jede Angst. Offensichtlich ist es zu spät.

Er fährt mich jetzt nur noch um, anstatt mit mir zu reden.

Aber eines ist tatsächlich mit mir passiert. Ich bin innerhalb von Monaten erwachsen geworden. Innerlich. Und nein... Ein gewisses Alter heißt nicht, dass man auch wirklich erwachsen ist. Ich kam als Teenie und gehe gefühlt als steinalte Frau daraus.
Und ich denke, das ist spürbar, wenn man den Thread von Anfang bis Ende liest.



.

Bleib bei dir, du bist auf dem richtigen Weg. Ich kann mir vorstellen wie sehr du dir wünscht wieder Kontakt mit ihm zu haben, mit ihm zu reden. Aber ich bin mir sicher es wird eines Tages so kommen wenn es so sein soll. .

Ich kann mit Worten kaum beschreiben, wie sehr. Wie sehr, ich mir das wünsche. Und ich habe es auch versucht. Ich habe ihn darum gebeten. Aber das kann man nicht erzwingen. Möchte ich auch nicht erzwingen.

.

Auch wenn du vielleicht in deinen Augen nicht alles richtig gemacht hast, aber vielleicht sollte es genau so sein. .

Glaub mir. Ich habe alles falsch gemacht, was man nur falsch machen kann, Aber wer weiß. Vielleicht müssen manche Dinge sein. Vielleicht.

Vielleicht braucht ihr beide diese Phase jetzt. Ich glaube aus den schwierigen Phasen lernen wir am meisten. Es wird für was gut sein... es kann sich jeden Tag ändern, aber es kann auch dauern, vielleicht auch Jahre? Leb dein Leben und kümmere dich um dich. Ich denke das tust du eh. Und vertraue darauf das eure Geschichte irgendwann und irgendwo weiter geht...
Und genieß die Momente wo ihr euch zufällig über den Weg läuft .

Ja das tue ich. Ich hab Verantwortung. Schwach sein, darf man nicht ewig, weil noch andere Menschen mit dran hängen. Was da drin vor sich geht, ist eine andere Sache.

Für mich ist heute auch ein doofer Tag, durch ein paar Ereignisse ist mir bewusst geworden das es so viel gibt was ich wohl nie mit IHM meinem Seelenverwandten erleben kann... als ich dich heute las @Kleine Wölfin Moonlight bin ich wieder froh überhaupt Kontakt mit ihm zu haben. Schönen Kontakt, mental und über Whatsapp.
Ich bin unglaublich dankbar diese Liebe erleben zu dürfen. Aber heute habe ich das erste mal seit Monaten ein echtes tief.... ich werde so viele Dinge nicht mit ihm erleben. Ich werde ihn immer nur etwa einmal im Jahr für ein paar Tage sehen... manchmal vielleicht noch seltener...das macht mich heute echt traurig... gleichzeitig bin ich aber auch dankbar für all das was ich mit ihm erlebe, was ja so viel mehr ist wie “normal“....

Warum siehst du ihn nur noch einmal im Jahr? (jetzt muss ich dich aber mal kurz drücken).

 

[Leo_Girwidz]

Ich habe alles falsch gemacht, was man nur falsch machen kann

Kein Mensch ist vollkommen und kein Mensch ist fehlerfrei. Und ich glaube: Beim Richtigen kannst du (fast) nichts falsch machen, und beim falschen (fast) nichts richtig.

Aber es kommt halt dv. auch draufan, was du falsch gemacht hast.

 

[fäumerisch]

Und hast du Chloe am Ende geretten?

@Kleine Wölfin Moonlight ich würds echt gerne wissen

Kann man seinen Seelenverwandten auch verlieren?

und was ich noch sagen wollte!
auch wenn ihr jetzt physisch getrennt seid, seid ihr doch nie wirklich getrennt. Wenn ihr wirklich Seelenverwandt seid, habt ihr eine Verbindung! Da musst du eher in 'innen' suchen, als im außen!
Euch kann nichts wirklich trennen!
Und nein, man kann einen Seelenverwandten auch nie verlieren, er ist schließlich ein Teil von dir!

 

[Kleine Wölfin Moonlight]

@fäumerisch
Oh, da habe deine Frage gestern übersehen. Aber nicht absichtlich. Entschuldige.
Es ist nämlich eine ziemlich coole Frage von dir.

Ich gestehe, dass ich ziemlich darüber nachdenken musste, was ich damals gewählt habe. Es gab ja noch ein alternatives Ende, wo sie im Rollstuhl landete? Auch nicht gerade befriedigend.

Jedes dieser Enden empfand ich als unbefriedigend. Aber ich gestehe... Ich war ein A.... und gab mich für die größte Liebe entschieden (auch wenn ich mit Warren zusammen war). Für Chloe.

Toll war das aber nicht, dann durch das zerstörte Arcadia Bay zu fahren... Mit all den Menschen, die wegen meiner Entscheidung dem Sturm zum Opfer fielen.

Natürlich hab ich alle Enden durchgespielt. Aber es war die Variante, für die ich mich spontan entschieden habe.

Und was sagt das jetzt über mich aus? Äh nee... Das Urteil KANN nicht gut ausfallen. Als Gutmensch hätte ich Arcadia Bay retten sollen. Hab ich aber nicht.

Ich hab mich für Chloe entschieden.

 

[Kleine Wölfin Moonlight]

und was ich noch sagen wollte!
auch wenn ihr jetzt physisch getrennt seid, seid ihr doch nie wirklich getrennt. Wenn ihr wirklich Seelenverwandt seid, habt ihr eine Verbindung! Da musst du eher in 'innen' suchen, als im außen!
Euch kann nichts wirklich trennen!
Und nein, man kann einen Seelenverwandten auch nie verlieren, er ist schließlich ein Teil von dir!

Jetzt sagst du das, was er mir noch im Februar gesagt hat... Seine Worte. Das ich ihn gar nicht verlieren kann.

Ja. Das ist auch so. Egal wie es ausgeht. Er bleibt immer ein Teil von mir. In meinem Herzen. Wenn ich eines weiß, dann ist es das.

Ich kann nichts daran ändern, dass er im „Außen“ nichts mehr mit mir zu tun haben möchte. Kann ich nicht. Leider nicht.

Aber die Verbindung da drin bleibt existent, immer und in jeder Sekunde meines Lebens. Sie ist nicht zu killen. Auch dann nicht, wenn das Äußere mir furchtbar, furchtbar weh tut.

Ich kann mein Leben leben und er seines, wenn er mich nicht in seinem Leben haben möchte. Was mich fast umbringt und fast auch real getan hat.
Aber... Meine Liebe zu ihm ist echt und nicht daran geknüpft. Sie bleibt, egal wie mein Leben weiter verlaufen wird. Und ich habe auch nicht vor, das zu ändern.

Es sind ne Menge dummer Dinge passiert, wir haben Beide ganz böse Sätze von uns gegeben. Es hat dafür gesorgt, dass wir nur noch Augenkontakt haben und uns gegenseitig intensiv ansehen, Freude verspüren, den anderen zu sehen. Das ist beidseitig. Soviel weiß ich. Und das sehr genau.

Nein. Die Verbindung ist nicht weg, nie weg gewesen. Trotz allem.

Aber ich kann ihn nicht mehr umarmen, nicht mehr mit ihm reden... Was mich wirklich fertig macht.

Umziehen? No way. Er würde mich innerlich überall hinbegleiten.
Ganz unabhängig von dem, was äußerlich passiert.

Aber ich lebe mein Leben. Und wenn er irgendwann auch äußerlich daran teilnehmen möchte, dann würde ich ihm niemals die Tür weisen.

Huuuh, wie unerotisch, uninteressant, für eine Frau, die eigentlich immer genau weiß, was sie will. Ein Schäfchen, das ihn jederzeit zurück nehmen möchte.
Aber es ist so. Und ich bin kein Schaf. Aber eine Wölfin, die ihren Gefährten Nach langer Suche gefunden hat, jedoch respektiert, was zu respektieren ist. Manchmal sind Wege verbaut, manchmal verwischt... Manchmal sieht man sie vor lauter Bäumen gar nicht.

Nur geredet über das alles... Hätte diese Wölfin gerne noch. Um alle Unklarheiten aus der Welt zu schaffen. Und vielleicht neue Spuren zu öffnen...

 

[Kleine Wölfin Moonlight]

Na ja... Und meine Hoffnung ist ja, dass Leo sieht, wie man es möglicherweise NICHT machen sollte. Jeder muss zwar seinen eigenen Weg gehen und seine Erfahrungen machen... Aber ich meine, dass ein „schätze was dir wertvoll ist und behandle es auch genau so... Es könnte alles viel schlimmer sein“ ihm vielleicht, aus einer anderen Sicht erzählt, helfen könnte? Vielleicht? Wer weiß.

 

[Hatari]

Nee, dir kann ich nie böse sein @Hatari, weiß auch nicht warum. Du warst auch immer da hast mich oft verteidigt. Das vergesse ich nicht.

Liebe @Kleine Wölfin Moonlight danke.

Aber weißt du, gespielt hab ich nie. Das würde ich auch nie tun. Bei niemandem. Das Leben ist ne ernste Sache. Vor allem wenn es um sowas geht. Ich bin traurig. Schon die ganze Zeit. Seit Weihnachten ist das ein Dauerzustand.

Wie siehst du es, wenn ich etwas fordere wo zu ich nicht berechtigt bin? Wie siehst du es, wenn ich teste wie weit ich gehen kann?

Das sehe ich als Spiel an, wenn auch unbewusst?! Ich bringe einen Einsatz und habe verloren.

Wie du heute weißt es war nicht gut. Manchmal gibt es Dinge im Leben die unwiederbringlich sind. Man hat gepokert darum, Spiel, Satz, verloren.

Es ist meine Sicht auf die Dinge.

Manchmal stürzt es mich so tief runter, dass ich selbst gar nicht weiß, wie ich da wieder raus komme.
Es ist ohne ihn, alles etwas grauer.

Ich kann mein Leben nicht von einem anderen Menschen abhängig machen. von keinem Menschen darf/kann ich fordern, dass er mich glücklich machen muss.

Mein Glück liegt in mir.

Nein. Ein depressiver Mensch bin ich Grundsätzlich nicht. Aber im Moment trage ich Trauer. Seit Monaten. Weißt du, ich habe was sehr wichtiges verloren. Und ich bin hier, weil ich mich an etwas festhalten möchte. Ohne das Forum und diesen Halt (auch mein Glaube) hätte ich vor ein paar Wochen fast eine Riesendummheit gemacht. Ich gebe das nur sehr ungerne zu, aber ich war für eine kurze Zeit echt schwach und schäme mich selbst dafür.

Gut, dass du es nicht getan hast.

Du hast einen Mann der dich liebt du hast Kinder, dass größte Gut auf der Welt. Da wirst du doch nicht einer Illusion, ja, ich schreibe Illusion nachrennen?

Ich weiß du meinst es ist dein Seelenpartner, wenn er es wäre würde er nicht so eine harte Grenze ziehen. Er hätte Verständnis für dich und würde dir lieb erklären, dass du für ihn wichtig bist doch das Wichtigste für ihn ist deine Familie.

Du würdest es akzeptieren, denn auch deine Familie sollte dir das Wichtigste sein.

Zeige mir den Fehler.

Ich will auch hier noch schreiben, dass es da in deiner Ehe etwas gibt, dass dich nicht befriedigt.

In einer Partnerschaft gibt es Höhen und Tiefen, wenn man sich jedoch auf Augenhöhe begegnet dann kann alles was nicht stimmt bereinigt werden.

Du kannst froh sein so einen Partner zu haben der so was akzeptiert. Er liebt dich sehr.

Ich habe bereits erwähnt, dass ich meinen Seelenpartner geheiratet habe und bei uns ist auch nicht alle Tage Sonnenschein, doch da wir auf einer Längenwelle sind können wir immer alles bereinigen.

Du kannst dir nicht verzeihen. Was dich so tief stürzen lässt ist dein Selbtmitleid. Deswegen wolltest du .................., ich will es hier nicht schreiben.

Wach endlich auf und komme auf den Boden der Tatsachen zurück. Oder möchtest du deine Familie auch noch verlieren?

Ich kann mein Leben leben und er seines, wenn er mich nicht in seinem Leben haben möchte. Was mich fast umbringt und fast auch real getan hat.
Aber... Meine Liebe zu ihm ist echt und nicht daran geknüpft. Sie bleibt, egal wie mein Leben weiter verlaufen wird. Und ich habe auch nicht vor, das zu ändern.

Du forderst immer noch, werde doch mal demütig und sieh das Schöne, dass du gehabt hast.

Die immer starke, durch nichts zu Fall bringende... Die Lebenskünstlerin. Die mit allem im Leben zurecht kam. Immer. Die weint und hat solche „dummen“ Gedanken.

Du hast eine Fassade aufgebaut, kein Mensch ist immer stark und darf auch schwach sein, denn es gibt Menschen die einem auffangen. Du schreibst ich zerbreche wie Glas, Das geht überhaupt nicht wie kann so eine stolze, kraftvolle Frau zerbrechen wie Glas.

Jetzt ist sie gefallen, dass ist dir nicht recht und ich kann nur wieder schreiben, du ertrinkst in Selbstmitleid.

Und ja. Offensichtlich ist es für mich zu spät. Ich muss damit klar kommen.

Egal wie es ist, du solltest, ich sage es jetzt mal ein wenig salopp, aufstehen, Krönchen richten, und weitergehen. Da draußen wartet das volle Leben auf dich erobere es dir.

Vielleicht solltest du mal nach deinem Hormonspiegel sehen lassen.Auch so was kann depressiv machen. Bei manchen beginnt schon Anfang vierzig die Menopause.

 

[Kleine Wölfin Moonlight]

So gerne ich deine Beiträge ich auch lese, liebe @Hatari

Aber ich muss dir bei der einen oder anderen Sache knapp widersprechen. Ich hab nie geschaut, wie „weit“ ich gehen kann. Nie. Es waren beiderseits Überreaktionen, die aus Emotionen entstanden sind. Also es hat tatsächlich unbeabsichtigt geknallt.
Und wenn du damit körperliche Reize meinst, bin ich immer brav Mauerblümchen geblieben und habe nie etwas versucht. Er auch nicht. Wir waren immer brav was das betrifft und haben uns immer Gegenseitig versichert, dass wir so nicht sind...

Ich bin auch irritiert über den Begriff „Spiel“ und „gepokert“. Denn hier muss ich sagen: das passt nicht. Niemand hat gespielt oder gepokert. Zu keinem Zeitpunkt.

Ich war nur immer sehr, sehr offen in meinen Äußerungen, sag auch was ich denke. Bei mir gibt es keine raffiniert angelegten Spielchen. Daran bin ich schon zu früheren Zeiten kläglich gescheitert. Leider Gottes, bin ich für Menschen die mir wichtig sind, ein offenes Buch.

Ich würde mir nur wünschen, ich hätte manches nicht gesagt. Es wäre besser nie ausgesprochen worden.

Und alles andere, weiß ich selbst von mir. Das was war, was ist und was nicht ist. Und das was ich fühle. Das bleibt auch zukünftig bei mir.

Ja. Auch starke Menschen, können an bestimmten Situation zerbrechen. Nicht weil sie sich selbst bemitleiden. Dazu habe ich in meinem Alltag gar keine Zeit. Sondern weil sie innerlich sehr sensibel sind.

Depressiv bin ich nicht. War ich nie. Vor mir liegen meine Unterlagen für die Abiprüfung. Hier dreht sich also trotzdem alles immer weiter. Die Zukunft geht weiter und bleibt nicht stehen. Nie.
Und mit meinen Hormonen ist alles in Ordnung. Kann ich dir bestätigen.

Ich werde meinen Weg schon gehen. Soviel ist klar. Auch so.

 

[Hatari]

So gerne ich deine Beiträge ich auch lese, liebe @Hatari

Aber ich muss dir bei der einen oder anderen Sache knapp widersprechen. Ich hab nie geschaut, wie „weit“ ich gehen kann. Nie. Es waren beiderseits Überreaktionen, die aus Emotionen entstanden sind. Also es hat tatsächlich unbeabsichtigt geknallt.
Und wenn du damit körperliche Reize meinst, bin ich immer brav Mauerblümchen geblieben und habe nie etwas versucht. Er auch nicht. Wir waren immer brav was das betrifft und haben uns immer Gegenseitig versichert, dass wir so nicht sind...

Ich bin auch irritiert über den Begriff „Spiel“ und „gepokert“. Denn hier muss ich sagen: das passt nicht. Niemand hat gespielt oder gepokert. Zu keinem Zeitpunkt.

Ich war nur immer sehr, sehr offen in meinen Äußerungen, sag auch was ich denke. Bei mir gibt es keine raffiniert angelegten Spielchen. Daran bin ich schon zu früheren Zeiten kläglich gescheitert. Leider Gottes, bin ich für Menschen die mir wichtig sind, ein offenes Buch.

Ich würde mir nur wünschen, ich hätte manches nicht gesagt. Es wäre besser nie ausgesprochen worden.

Und alles andere, weiß ich selbst von mir. Das was war, was ist und was nicht ist. Und das was ich fühle. Das bleibt auch zukünftig bei mir.

Ja. Auch starke Menschen, können an bestimmten Situation zerbrechen. Nicht weil sie sich selbst bemitleiden. Dazu habe ich in meinem Alltag gar keine Zeit. Sondern weil sie innerlich sehr sensibel sind.

Depressiv bin ich nicht. War ich nie. Vor mir liegen meine Unterlagen für die Abiprüfung. Hier dreht sich also trotzdem alles immer weiter. Die Zukunft geht weiter und bleibt nicht stehen. Nie.
Und mit meinen Hormonen ist alles in Ordnung. Kann ich dir bestätigen.

Ich werde meinen Weg schon gehen. Soviel ist klar. Auch so.

Dann ist ja alles gut.

Einfach meine Sicht darauf.

Warum dann so eine Reaktion?