Gesprch mit dem Kind in mir

[kleiner junge]

Hast du dich schonmal gefragt von was du dich tagtäglich ablenkst...
Hast du dich schonmal gefragt für wen du dich verstellt um das darzustellen was du gar nicht bist...
Hast du dich schonmal gefragt für wen du dein Herz bluten lässt...
Hast du dich schonmal gefragt was dich daran hindert der zu sein der du in Wahrheit bist...

Diese Fragen stelle ich mir sehr oft, doch die Antworten weiß nur mein Herz...
Die Antworten die verborgen liegen um nicht ins Licht gerückt zu werden...
Die Antworten die Angst vor der Wahrheit haben...
Die Antworten die den aufdecken würden der ich in Wahrheit bin....

Ich bin kein Mensch der verletzt....
Ich bin kein Mensch der gewinnt....
Ich bin auch kein Mensch der missversteht....

Ich bin ein Mensch der kämpft...
Ich bin ein Mensch der verliert...
Ich bin ein Mensch den Gerechtigkeit berührt...

Und was ist in unseren Leben passiert?
Macht, Gewinnen, Geldgier??

Und weil das so ist,
Habe ich angefangen wegzuschauen....
Habe ich angfangen zu leiden und mich abzulenken....
Habe ich aufgehört zu Leben, im Hier und Jetzt....

Träume von einer Zukunft die etwas besseres Bringt....
Von Einfluss den ich nie haben werde....
Von Illusionen etwas bewegen zu können....

Doch das Leben ist so wie es ist....
Man kann es nicht ändern, dass einzige was man geben kann ist die Liebe
Liebe an Menschen
die misshandelt wurden, Menschen die fertig gemacht wurden, Menschen die leiden mussten....
das einzige was man geben kann ist Wärme, Liebe und Verständnis....

Der Weg jedoch dahin, ist weit...
der Weg die Dinge zu akzeptieren wie sie sind ist schwer...
Der Weg Dinge zu Lassen wie sie sind verleitet zum Wegschauen....
Der Weg Dinge ruhen zu lassen schlägt um in Wegrennen und Ablenken...

Letzenendes stellte ich mir aber die Frage, was willst du lieber?
Sterben oder leben?
Sterben weil du zu Grunde gehst an den Hass der Menschheit
Oder deine allerletzte Liebe zu geben, für ein bisschen Wärme in dieser kalten Welt....

Und ich entschied mich für die Liebe....


Es kam jemand daher, der mir den Weg zeigte, nicht sterben zu wollen, sondern Lieben zu können....
Dieser Mensch zeigte mir, wie man es schafft, zu kämpfen
Dieser Mensch zeigte mir, was es heißt zu spüren


Und irgendwann hörte ich hin, anstatt wegzuschauen....

 

[kleiner junge]

Hallo Ihr, hallo Theo

heute habe ich doch nicht etwa den Tag 100 erreicht. Nicht schlecht würde ich denken. 100 Tage schon hier in Bonn...

Ja und was soll ich sagen? Es geht schon, bin froh wenn es dann nächste Woche vorbei ist. Derzeit freue ich mich aber, weil ich gerade ein gutes Gespräch mit einer Mitbewohnerin geführt habe. Sie ist schon 30 und hat die ein oder anderen Probleme. Ich habe mich mit ihr eine Weile unterhalten. Sie war schon bei vielen Psychologen, aber als sie mit mir redete, meinte sie sie könnte sich mir so öffnen, sie hat so ein gutes Gefühl bei mir. Ich verstehe sie so gut, das kannte sie noch von keinen vorher. Und sie meinte sie sagt das selten. Naja ich konnte mich gut in sie reinfühlen und ihr einige Tipps geben- kenne ja soviel von mir selber. Ich freue mich jedesmal wenn ich einen Menschen helfen kann. Habe schon oft gehört das sich Leute bei mir so verstanden fühlen...

Ja ansonsten habe ich heute festgestellt, dass ich vielzu sehr in der Zukunft lebe. Derzeit vorallem um mich abzulenken. Aber ist klar, schließlich ist mein Opa gestorben mit meinen Freund war die letzten Wochen nicht ganz so einfach und ja ansonsten bin ich alleine hier in Bonn, wo ich doch sonst immer jemand um mich herum habe.

Aber ich werde mehr drauf achten, habe heute auch mal wieder mit meinen inneren Kind geredet. War echt gut...hat mich wieder auf den richtigen Weg geführt. Im hier und jetzt und vorallem mich dazu bewegt, nach Innen zu schauen und nicht nach vorne in die Zukuft.

LG sandra

 

[kleiner junge]

Hallo Ihr, Hallo Theo

ich bin so froh das ich hier für die Zeit die ich in Bonn bin dieses Tagebuch habe. Manchmal ist es so erleichternd wenn ich jemanden erzählen kann wies mir geht, auch wenn es nur das Buch hier ist. Denn derzeit ist es irgendwie echt hart. Ich kann gar nicht genau sagen, warum es eigentlich so hart ist, aber über den Tag auf Arbeit fühle ich mich so entkräftet, ich bleibe früh morgens die letzten Tage immer so lange liegen, stelle mir den Wecker immer wieder neu das er in 5 Minuten klingeln soll und bin einfach nur ausgelaugt.

Der Erfolg läuft gerade einfach nur an mir vorbei, ich nehme ihn zwar wahr
aber ich nehme das vor dem ich immer Angst hatte, das es nie eintreten würde, einfach hin. Ich habe schonwieder als Prüfungsnote des Studiums eine 1,0 geschrieben. Die letzte Prüfungsphase habe ich somit eine 1,0...1,0...1,7...2,0...2,0 geschrieben. So gut war ich noch nie. In meinen Träumen hatte ich manchmal die Vorstellung das ich mal irgendwann ne 1,0 schreibe in ner Prüfung. Aber mir erschien es so unreal. Schließlich habe ich mein Fachabi auch nur mit 2,1 gemacht und dann im Studium 1,0 schreiben. Ein Traum! Doch der Traum ist auch Wirklichkeit geworden. Ich weiß nicht jahrelang hatte ich vor Dingen Angst, dass ich versagen könnte, das ich das alles nicht schaffe. Wo ich am Anfang zwei Prüfungen wiederholen musste im ersten Semester war ich echt fertig und nun?

Ich werde immer besser...habe ein top qualifiziertes Arbeitszeugnis beim BMG bekommen, habe jede Menge Ersparnisse und ja mit mir komme ich auch komplett gut klar. Und nu????

Alles erreicht und nu...Ist schon komisch. Das ich mal zu den Menschen gehören würde die alles schlimmer sehen als es ist, hätte ich nciht gedacht. Ich habe immer durchgehalten, das zahlt sich nun aus. Es ist irgendwie alles so unrealistisch. Bin das wirklich ich??? Ich die immer dachte sie kann nichts weiter, die oft Dinge schlimmer gesehen hatte wie sie sind aber dachte das ist Realität. Es ist schon komisch.

Dennoch ist es schon komisch wenn man die Erfiolge so spürt, weil letztenendes ist es ein Gefühl, was auch nicht glücklicher macht. Es gibt dir im ersten Moment Energie und löst in dir Freude aus, aber im zweiten Moment begreift man es gar nicht richtig und nimmts hin wie jede andere Sache auch. Man zweifelt sozusagen weiter und meint das es nur Zufall war, wie immer...

Genau das sind die Inneren Kritiker. Menschen die innerlich kritisch sind, denken in positiven Momenten das es Zufall ist und in negativen Momenten sagen sie sich, siehste habe es doch gewusst ich kann nichts Aber naja davon komme ich langsam weg, weil irgendwie immer mehr Erfolg kommt und ich diesen langsam mal begreifen muss.

Ansonsten ist derzeit alles komisch. Ich sitze hier auf Arbeit und bin froh wenn ich nciht viel Arbeit bekomme, da ich einfach nervlich bissel angeschlagen bin. Diesen Samstag diese Beerdigung. Morgen schonwieder über 5 Stunden Autofahrt. Und wann habe ich mal einen Tag ruhe? In letzter Zeit irgendwie gar nicht. Immer Präsent sein. Aber naja ich weiß das es wirklich nicht mehr lange ist. Ist ja nur noch bis nächste Woche, dann ist es vorbei und Weihnachten kommt Gottseidank

Ja was gibt es sonst noch zu sagen, nichts weiter eigentlich. Nur das ich immer froh bin wenn Feierabend ist und ich dann den Dingen des Lebens nachgehen kann. Heute kommt auch Popstars, wenigstens was erfreuliches....

LG sandra

 

[kleiner junge]

Hallo Ihr Lieben, Hallo Theo

mir gehts nicht gut derzeit. Es ist ziemlich mies alles was so die Vergangeheit passiert ist und desweiteren weiß ich manchmal echt nicht mehr, was Sache ist.

Ich hatte gestern einen unbeschreiblichen Moment, ich weiß nicht so genau ob es Liebe auf den ersten Blick war oder einfach eine Seelenverwanschaft. Ich konnte es nicht deuten, aber ich wusste in den moment das ich eine tiefe Verbundenheit zu der Person habe und mich unheimlich hingezogen gefühlt habe, wobei ich nur einen kurzen Blick auf die Person richten konnte.

Als ich die Person sah, sah ich gleichzeitig ihr Herz. Das Herz dieser Person war tief verletzt und in dem Gesicht sah man Misstrauen und Traurigkeit.

In den Moment wusste ich, diesen Menschen will ich helfen, ich möchte seine Wunden heilen...

Welchen Bezug jedoch der Vorfall hatte. Weiß ich nicht. Aber das Gefühl war unbeschreiblich schön und doch traurig weil ich ihn so verstand.
Andererseits fragte ich mich auch, was das denn dann mit meinen Freund ist? Ihm kann ich nicht in die Seele schauen? Zu ihn habe ich nicht so eine tiefe Liebe je empfunden- bei ihm hatte ich so ein Gefühl noch nie. Dennoch konnte ich es nicht deuten...aber ich wusste, das ist es!

Ansonsten kann ich kaum noch Freitag abwarten. Ich bin so froh wenn das Praktikum herum ist und wenn ich mich erstmal ausruhen kann. Ich war jetzt dies Wochenende bei der Beerdigung und es war alles sehr traurig. Klar war ich froh die ganze Familie/Verwandte mal wieder zu sehen. Aber in allgemeinen bin ich sehr fertig und will nur noch meine Ruhe haben...

Desweiteren habe ich soviele Menschen kennengelernt, die schon im Ausland waren bzw. die einfach ihr Heimatland mal verlassen haben. Ich will das eigentlich auch mal tun, ich werde sehen wie alles kommt...

Gesundheitlich geht es mir sonst gut, bis auf das ich die Tage zähle und mich phsychisch sehr angeschlagen fühle...

Gruß
Sandra

 

[kleiner junge]

Hallo Ihr, Lieber Theo

es ist schon komisch die letzten Tage. Ich war auch am Dienstag mal einen Tag zu Hause, weil ich psychisch überlastet war. Mir gehts einfach die letzte Zeit nicht so gut. Viel vorgefallen (Tod, Streit mit meinen Freund...) und hier auf Arbeit habe ich auch kaum noch was zu tun. Nur noch morgen dann sind die 16 Wochen rum. Ist schon komisch. War irgendwie ne lange Zeit die ich auch gut gemeistert habe, aber ich fühle mich momentan hier unwohl Klar ich muss einfach nur noch heute und morgen überstehen und das wars ja dann, trotzdem ist es einsam.

Ansonsten versuche ich einfach ein bisschen zu lesen und in keine Situation mehr zu kommen, wo ich irgendwie was vortragen muss oder meine Leistungen nochmal beweisen muss, ich habe genug gehört und geleistet.

Ansonsten frage ich mich, was denn überhaupt sonst los sei, eigentlich könnte ich mich freuen, da morgen alles vorbei ist, aber ich fühle mich irgendwie komisch, weil jetzt beginnt wieder ein anderer Abschnitt. Ein Abschnitt erneut ins Ungewisse mit vielen vielen Möglichkeiten wo niemand weiß was kommt.

Warscheinlich weiß ich selber nicht so richtig in welchen Blickwinkel ich jetzt schauen muss. Ich warte derzeit einfach nur bis morgen Mittag ist, mehr mache ich wohl nicht. Über den Tag bin ich einfach hier und wenn dann Freizeit ist schalte ich komplett ab und bin erstmal froh.

Nungut, dann wars das erstmal von mir

LG Sandra

 

[kleiner junge]

Hallo nun ist das Praktikum vorbei und mein qualifiziertes Arbeitszeugnis wurde auch nochmal von ihn überarbeitet, sodass es nun eine 1 bzw. sehr gutes ist:

Kurzer Auszug:

"Aufgrund ihrer hervorragenden Auffassungsgabe, ihrer sehr guten Englischkenntnisse, ihrer ausgezeichneten PC-Kentnisse und sehr guten Kenntnisse in Prävention und Gesundheitförderung hat sie sich sehr schnell in die ihr übertragenen Aufgaben eingearbeitet. Diese Aufgaben hat sie stets mit großer Sorgfalt, mit einer sehr guten Ergebnisorientierung und stets zu meiner vollsten Zufriedenheit erledigt.

Hervorzuhebn sind ihre hervorragende Teamfähigkeit sowie ihre stets freundliche und hilfsbereits Art. Ich bedanke mich für ihre stets sehr guten Leistungen und wünsche Frau F. für ihr weiteres Studium alles Gute."

Nunja, ich habe auch nach mehreren Recherchen nochmal mit ihn über das Zeugnis geredet gehabt, da er mich öfters fragte ob ich noch irgendwas wichtiges hätte, was unbedingt herein sollte und ja ich habe gemerkt das die Dankesgrußformel zum Schluss fehlte. Man kann ja soviel falsch machen bei diesen qualifizierten Arbeitszeugnissen und das auch "stets" drinnen steht und eben die Abstufungen zwischen vollen und vollsten. Und ja manche Arbeitgeber lesen die Zeugnisse gleich von hinten und wenn da dieser Abschlussatz mit Danksagung und weiteren wünschen nicht drinnen steht ist auch nicht gut und und und...naja ich denke es ist nun alles in Ordnung und einen fragwürdigen Satz hat er nach Wünschen meinerseits rausgenommen. Es sollte ja in sich schlüssig sein!

Ich habe mir in den Moment viel trauen müssen, aber mein Bruder sagte, wenn er mich so oft fragt will er irgendwo auch das ich mir Gedanken machen soll, weil schließlich haben wir für das Praktikum kein Geld bekommen, nur dieses Arbeitszeugnis. Aber es sind 1 1/4 Din A4 Seiten mit einer guten Tätigkeitsbeschreibung und ja es ist guddi.

Also die Bonn Zeit ist nun erstmal vorbei. Ich werde mir viel mitnehmen und zu hause umsetzten, auch weiterhin das gelernte verinnerlichen.

Bis bald
LG Sandra

 

[kleiner junge]

Hallo Theo, Hallo ihr Lieben...

mir gehts es wieder ziemlich gut. Ich fühle mich wohl und hatte heute schön Ruhe und habe den Tag mit meinen Schatz verbracht.

Er gibt sich derzeit viel Mühe und hat sich schon verändert. Er ist sehr lieb und eigentlich so das man gar nicht mehr streiten könnte. Dennoch werde ich meinen zukünftigen Berufsweg nicht so stark von ihm abhängig machen. Entweder es klappt jetzt das nächste halbe Jahr mit uns und die Beziehung hat somit auch auf Distanz eine Chance oder eben nicht. Das wird man einfach sehen.

Ich denke aber den Master mache ich vorerst nicht sondern suche mir Beruf oder Praktika. Ich muss einfach mal ein bisschen berufliche Erfahrung sammeln um mich später dann in einen Master irgendwann nochmal spezialisieren zu können. Weil es gibt soviele interessante Master und der in zwickau ist nicht ganz so meins.

Ich wünsche frohe Weihnachten

LG sandra

 

[kleiner junge]

Hallo Ihr,

ich bin ja nun seit Freitag wieder zu Hause in Zwickau bei meinen Freund. Eigentlich fühle ich mich ganz wohl hier aber irgendwas scheine ich nicht ganz zu verarbeiten und habe vorige Nacht auf meinen Freund eingeschlagen und geschrieen. Wir teilen uns hier ein kleines Bett und viel Platz bleibt da nicht. Vielleicht muss ich mich auch erst wieder dran gewöhnen.

In der Zeit des Praktikums habe ich schonmal um mich geschlagen, bin einmal aus den Zimmer gerannt und gestern habe ich eben geschlagen und geschrieen und heute nacht hatte ich auch wieder Einbildungen.

Meist träume ich ein fremder unheimlicher Mann liegt in meinen Bett. In dem Traum gestern wollte mich der Mann festhalten, ich schrie daher und schlug um mich, um mich zu wehren. Vor einer ganzen Weile träumte ich auch, ein Geist trat aus den Körper meines Freundes und wollte in meinen und ja heute Nacht war ich wieder mit den Raum in den ich schlief beschäftigt....Ich weiß derzeit eigentlich nicht so genau was mein Problem ist, aber ein bissel macht mir auch die Tatsache das ich nun wieder fest mit meinen Freund zusammen wohne Angst. Er gibt sich gerade große Mühe, hat sich sehr verändert, ist viel ruhiger und dennoch habe ich bissel skepsis...Ich rede da auch offen und ehrlich mit ihn drüber, er hat dafür verständnis. Mir gehts auch nachdem ich drüber geredet habe besser, ich will ihn halt nichts vormachen...

Ansonsten freue ich mich auf Weihnachten und sonst ist alles soweit ok.

LG sandra

 

[kleiner junge]

Hallo Ihr,

heute habe ich wieder ein Stück mehr in meinen Leben und im Bezug zu meiner Beziehung gelernt. Ich habe gelernt Vertrauen in eine bzw. meine jetzige Beziehung zu haben. Zur Zeit ist alles sehr harmonisch und einfach. Warscheinlich macht mir diese Einfachheit und Harmonie Angst. Ich versuche aber, nachdem ich mit meinen Bruder geredet habe, in meine Beziehung Vertrauen zu haben.

Mein Bruder ist gläubisch, er glaubt sehr und hat auch tiefes Vertrauen in Gott. Mein Freund ist auch sehr gläubisch, aber nicht in der Hinsicht was ein Gott angeht, sondern er glaubt komplett an unsere Beziehung. Daher hat er auch alle Hürden mit mir gemeistert, alles überstanden und hält immer an unserer Beziehung fest. Er spürt tiefe Liebe. Ich allerdings hinterfrage mehr und mehr meine Gefühle zu meinen Freund. Letztenendes muss ich herausfinden warum ich das mache und ob es eine Art Selbstschutz ist. Meine Aufgabe wird sein, mehr zu Glauben, zu Vertrauen, jedoch muss ich ersteinmal als allerersten Schritt analysieren, warum und wann ich weniger Gefühle zu ihn habe und warum!

Guten Nacht
LG Sandra

 

[kleiner junge]

Hallo Ihr,

heute habe ich wieder ein Stück mehr in meinen Leben und im Bezug zu meiner Beziehung gelernt. Ich habe gelernt Vertrauen in eine bzw. meine jetzige Beziehung zu haben. Zur Zeit ist alles sehr harmonisch und einfach. Warscheinlich macht mir diese Einfachheit und Harmonie Angst. Ich versuche aber, nachdem ich mit meinen Bruder geredet habe, in meine Beziehung Vertrauen zu haben.

Ich allerdings hinterfrage mehr und mehr meine Gefühle zu meinen Freund. Letztenendes muss ich herausfinden warum ich das mache und ob es eine Art Selbstschutz ist. Meine Aufgabe wird sein, mehr zu Glauben, zu Vertrauen, jedoch muss ich ersteinmal als allerersten Schritt analysieren, warum und wann ich weniger Gefühle zu ihn habe und warum!

Hallo,

der Tag verging und ich sitze in meinen Zimmer oben und denke nach. ich habe die letzten Wochen soviel Liebe in mir gespürt, soviel Liebe anderen geschenkt: meinen Hund, Bruder, Mutti, Freunden... aber einwas fällt mir immer noch schwer. Meinen Freund Liebe zu schenken wenn ich bei ihm bin, aber vorallem wenn ich nicht bei ihn bin. Ich habe in letzter zeit mein Defizit erkannt und festgestellt, dass ich meinen Freund nicht so Liebe wie ich es tun sollte. Da ich aber noch nicht weiß, ob es Selbstschutz ist oder wirklich nicht die Fähigkeit, aus Angst keine Liebe aufzubauen, muss ich das herausfinden. Ich muss auch gerade wieder weinen, weil ich es so traurig finde. ich weiß einfach nciht warum, weil er soviel hat was ich mir genau von einen Partner wünsche mit dem ich ein leben teilen will, aber irgendwie denke ich in seiner Abwesenheit negativ von ihn, teils voller Enttäuschung und verbitterung...Ich kanns einfach nciht ändern, es war zuviel. Lügen, viel Streit, sexuelle Probleme, kein vertrauen....

Ich weiß einfach nicht weiter, ich weiß nicht warum ich es nicht schaffe mich ihn zu öffnen, aber ich kann einfach nciht auf ihn bauen, er hat mein Vertrauen nicht gewonnen, es ging einfach nicht, ich weiß einfach zu wenig wie es in ihm aussieht....es ist verdammt schwer. Wenn ich dann weg bin stellen sich negative gedanken ein, ich nehme die gefühle der Enttäuschung wahr, ich lasse ihn nicht mehr zu. Nur warum???

Wir wohnen zusammen, schlafen in einem Bett, ich weiß nicht wies weiter geht, vielleicht schaffe ich es ja irgendwann herauszufinden was mit mir und ihn los ist...Ich muss warten...

lG Sandra