...fr mich ist manches unerklrlich....

[abendsonne]

... danke für die gute-nacht-wünsche....
ich schließe mich an und suche einen smiley:

... diese träume für euch!!! (träumen kostet nichts )

lg chira

 

[abendsonne]

Wer weiß... vielleicht passiert ja noch ein Wunder. Schau`n wir mal.

Liebe Grüße
Nordluchs

... niederschreiben, manifestieren.... . aufpassen, wie du "bestellst".

denke an meine "bestellung": "eine menge geld soll mir mit leichtigkeit zufließen".... . sofort nach dem schreiben war mein gedanke da: wie denn, ich spiel ja nicht lotto... . dann war zwei tage später dieser besagte bankomatbesuch, ich überlegte, hebe ich mir 50 euro ab, oder schon 100 (kann ich mir eigentlich nicht leisten)... . sage von herzen: 100 euro und zack, GENAU FERTIGGEDACHT spuckte der bankomat in dieser sekunde ohne berührung (und so wahr ich hier sitze ohne dass jemand vor mir da war)
diese 100 euro aus. für mich eine menge geld, das universum dachte sich, bestellung erfolgreich erfüllt.... . naja, "eine menge" ist halt relativ...... .+

für mich war es das das unerklärlichste bisher, ist es noch immer..... .

ich überlegte damals sofort, ob das denn jetzt ein echtes geschenk sein sollte - oder eine prüfung!! also, wie michi sagt, wir sind sich wahrscheinlich nicht so sicher, ob uns "reichtum" zusteht.....

so, aber jetzt wirklich ab ins bett

chira

 

[Nordluchs]

Liebe Morgenwind!

Ich denke manchmal, daß bitten und flehen nicht hilft, sondern fordern. Wenn wir alles eins sind, warum dann bitten? Nordluchs, du bist nicht ein bisschen kleiner als das gesamte Universum . Fordere einfach, was du willst und lege fest, was du nicht willst.

Dann forder ich, mit sofortiger Wirkung, dass ich immer ein paar hundert Euro mehr habe, als nötig tut. So, dass man nicht für jeden Cent weinen muß, den man ausgibt. Ich will nicht mehr und nicht weniger. Und ich finde, es steht mir zu. Basta.

Auch Schattenarbeit hilft einem weiter, denn oft ist es ja ein eigener verdrängter Wesensanteil , der uns straucheln läßt.

Ich kenne meinen Schatten. Ich fühle mich mal wieder im Stich gelassen vom Universum, vom Leben, vom Schicksal, denn das ist es, womit ich schon mein ganzes Leben kämpfe. Ich sollte Vertrauen haben aber es ist unendlich schwer zu vertrauen, wenn da immer wieder die Dachlatte ist, die man an den Schädel bekomt. Wie oft habe ich gedacht, das wird schon. Das Schicksal richtet es wieder. Irgendwann. Und dann. Zack... da war sie die Dachlatte. Wie soll man so Vertrauen finden?

Liebe Grüße
Nordluchs

 

[Nordluchs]

Liebe Chira!

jetzt hat es dich, nordluchs, "erwischt".

hoffentlich nur ein vorübergehendes down, und morgen sieht die welt ganz anders aus......
...oder auch nicht..... dann ist handlungsbedarf angesagt..... .
finanzieller mangel: spiegelt sich ein innerer mangel im außen???

Innerer Mangel... Einsamkeit, Trott, immer der selbe Ablauf.... Ich stehe morgens auf, Kinder müssen zur Schule. Dann die Hausarbeit. Nachmittags Fernsehen, PC oder bei schönem Wetter draußen sitzen. Zwischendurch die Wäsche waschen, Abends Essen kochen (wir essen immer Abends warm), danach wieder Fernsehen, Buch lesen oder PC. Das also von Montag bis Donnerstag. Freitags kommt Abwechslung ins Spiel. Da kaufen wir für eine Woche ein. Dann Samstags mit Schwiegereltern Kartenspielen... wie aufregend... Sonntag mal zum Flohmarkt fahren. Nun... so geht es schon seit ca 22 Jahren. Ist ein bischen langweilig... wenn nicht sogar ätzend...

könnte bei dir, liebe nordluchs, auch einiges "vergraben" sein??? aus selbstschutz.... ??? alleine deine situation "vater", kindheit.... .
vielleicht solltet du auch mal DEIN eigenes thema anschauen......
absolut mühevoll, aber absolut WERTVOLL.

Das mache ich schon seit 7 Jahren, liebe Chira. Mein Thema ist kämpfen... immer wieder kämpfen... für alles, was ich will und brauche... mir wird nichts geschenkt.... ich muß für alles kämpfen.... dann die Geduld... damit werde ich immer wieder konfrontiert.... das Gefühl, im Stich gelassen zu werden.... ich habe schon so viel probiert. Aber nichts fruchtet. Irgendetwas mache ich noch falsch. Anhang anzeigen 4155

aber ich sage dir, im forum, das WAR therapie, ich kann es nicht oft genug erwähnen... .

Ich habe hier auch viel gelernt und begriffen. Ich frage ich nur, warum man trotzdem immer wieder dieses Tief hat. Habe ich doch nichts gelernt und begriffen? Setze ich das im Leben falsch ein, was ich erfahren habe? Mein Mann hat mit den Finanzen noch viel mehr Probleme als ich. Manchmal denke ich, das sind seine Lernerfahrungen und nicht meine. Da frage ich mich dann aber wieder, warum muß ich mitleiden? Er baut den Mist und ich muß es mit ausbaden. Er hat als Kind immer genug gehabt. Diese Sicherheit fehlt ihm heute und deswegen versucht er Geld zu horten. Dabei macht er aber immer wieder Fehler und erreicht das Gegenteil. Und da kann man sich echt den Mund fusselig sabbeln. Er ist ein Dickkopf. Was er sich in den Kopf setzt, das wird gemacht. Aber irgendwann muß er es doch mal begreifen.

du merkst das erst, wenn du drinnen bist. ich dachte damals, wenn VATER gelöst ist, dann würde es mir besser gehen. aber es war nicht so, es war noch so viel anderes verborgen... . unbewusst.

das wird bei dir vielleicht genauso sein, liebe nordluchs.

Ich denke nicht. Mit meinem Vater bin ich im reinen. Aber die Verhaltensmuster sind noch da. Mit denen muß ich auch noch ins reine kommen. Ich liebe meinen Vater. Ich bin ihm auch nicht mehr böse. Aber damit ist es ja nicht getan. Nun muß ich die Folgen, dass, was durch diese Hass-Liebe entstanden ist, auch noch lösen. Aber das ist schwer... sehr schwer...

bei dir, nordluchs: könnte es da sein, dass du irgendwie - so wie ich (jetzt)- ganz untergründig spürst bzw. dass du dich fragst:
das leben: hat es nicht noch mehr für mich bereit???

Sicher... nur solange ich hier in diesem Trott lebe, wird sich daran nichts ändern. Wir haben ja schonmal versucht, unser Haus zu verkaufen. Ein ganzes Jahr lang. Es waren auch viele Interessenten hier. Das Haus fanden sie gut, aber das Dorf nicht. Absolute Einsamkeit. 90 % Bauern und Rentner, miese Busverbindungen, keine Kirche, kein Kaufmann. Hier sagen sich Hase und Fuchs gute Nacht. Es war kein Fehler, das Haus. Ich habe hier viel gelernt. Ich war wie der Eremit. Habe ich zurückgezogen in die Stille und habe gelernt. Anscheinend bin ich noch nicht reif für die Stadt. Ich habe wohl noch viel zu lernen, hier, in der Einsamkeit.

Liebe Grüße
Nordluchs

 

[Nordluchs]

Gute Nacht alle zusammen. Und vielen Dank für`s Zuhören bzw lesen.

Liebe Grüße
Nordluchs

 

[abendsonne]

liebe nordluchs,

Mein Mann hat mit den Finanzen noch viel mehr Probleme als ich. Manchmal denke ich, das sind seine Lernerfahrungen und nicht meine. Da frage ich mich dann aber wieder, warum muß ich mitleiden? Er baut den Mist und ich muß es mit ausbaden. Er hat als Kind immer genug gehabt. Diese Sicherheit fehlt ihm heute und deswegen versucht er Geld zu horten. Dabei macht er aber immer wieder Fehler und erreicht das Gegenteil. Und da kann man sich echt den Mund fusselig sabbeln. Er ist ein Dickkopf. Was er sich in den Kopf setzt, das wird gemacht. Aber irgendwann muß er es doch mal begreifen.

jeder satz 1 : 1 wie bei mir.... . es gibt nur einen kleinen unterschied: mein mann hat heute noch die sicherheit: "papa wirds schon richten" und daher versucht er nicht das geld zu horten, sondern es sitzt absolut locker.


....
.... du schreibst, du musst es mit ausbaden. mein tenor, absolut!!!!

weißt du was, liebe nordluchs, ich denke, unsere aufgabe, - und wir haben es beide schon erwähnt -, ist: ab jetzt genau HINSCHAUEN. du bist denke ich, so wie ich, siehst fast nur die guten seiten.

der geldmangel und der auferlegte "ablenkungsmangel" zwingt uns, etwas zu tun, was vielleicht schon lange erforderlich ist.... . aber, gefahr!! man könnte etwas entdecken, was einem nicht so lieb ist. so wie bei mir: mit dem überprüfen hab ich bemerkt, dass meine ehe keinen bestand mehr hat, so wie es zum jetzigen zeitpunkt aussieht. ich sehne mich nach mehr, nach etwas anderem, als ich mit ihm jemals erfahren werde. diese schönheit der welt, die uns dargeboten werden könnte, kann ich mit ihm wohl nur aus dem " bilderbuch" genießen.... . die leichtigkeit des lebens geht wohl auch nicht... . aber dann wieder dieses: vielleicht erwarte ich einfach zu viel (vom leben.....). nein, tue ich nicht, im grunde bin ich eh sooo schnell zufrieden.... . es ist halt einfach KRASS.

bisher war alles anders in meiner ehe, weil ich nur das positive gesehen habe. nur zwischendurch waren augenblicke des erwachens.... . aber ich träumte weiter: "es ist ja alles nicht so schlimm.... er ist ein guter mann..... er lässt mich so, wie ich sein will..... er akzeptiert, dass ich sex nicht mag.....er schlägt mich nicht...... er ignoriert mich nicht so krass, wie es vater tat....."

das hat genügt = die große lüge an mich selber..... .

so, jetzt hör ich mal auf, muss weg,

ich könnte hier stundenlang "erzählen".... (wusste, dass es so wird, wenn thema "mann" verstärkt ins spiel kommt, daher wollte ich vorher schon - jetzt sind wir DA - das thema hat sich wohl aufgedrängt: für uns beide....).......

lg chira

 

[Nordluchs]

jeder satz 1 : 1 wie bei mir.... . es gibt nur einen kleinen unterschied: mein mann hat heute noch die sicherheit: "papa wirds schon richten" und daher versucht er nicht das geld zu horten, sondern es sitzt absolut locker.

Ja, das liebe Geld. Es gibt Tage, da verfluche ich es. Aber ohne kann man nicht leben. Der Staat macht es einem aber auch wirklich nicht leicht. Manchmal, wenn ich einkaufen gehe, dann bekomme ich die Wut. Wenn ich sehe, was das so alles kostet. Zur DM Zeit war es einfacher. Da war es nicht so teuer. Sich mal etwas schönes zu naschen zu kaufen ist schon luxus. Ich würde so gerne mitarbeiten. Ein kleiner Nebenjob. Aber ich habe es schon diverse Male versucht. Mein Körper macht das nicht mit. Ich habe Rückenprobleme. Bei der letzten Arbeit war es so schlimm, dass ich alles, was ich verdient hatte, beim Chiropraktiker wieder ausgeben konnte. Viel blieb mir ja sowieso nicht von dem Geld, was ich verdiente. Wir bekamen Mietbeihilfe. Als ich den Job anfing, mußte ich das mit angeben. Das Endergebnis war... es gab keine Mietbeihilfe mehr. Also blieb von dem Verdienst im Endeffekt nur die Hälfte über. Aber es war mir egal. Besser ein bischen als garnichts. Und dann kam das mit dem Rücken. Es ist sowieso schwer, hier Arbeit zu finden. Es muß dann hier in der Nähe sein. Ohne Führerschein und bei so miesen Busverbindungen ist es schwer, woanders zu arbeiten. Selbst wenn es mit dem Bus ginge, dann bräuchte ich eine Monatskarte, dann gäbe es wieder keine Mietbeihilfe und für garnichts arbeite ich nicht.

.... du schreibst, du musst es mit ausbaden. mein tenor, absolut!!!!

weißt du was, liebe nordluchs, ich denke, unsere aufgabe, - und wir haben es beide schon erwähnt -, ist: ab jetzt genau HINSCHAUEN. du bist denke ich, so wie ich, siehst fast nur die guten seiten.

Ja, eigentlich bin ich ein Optimist. Sehe immer nur die guten Seiten. Meistens bin ich ausgeglichen und immer gut aufgelegt. Wenn Mist passiert, dann sehe ich mir das einmal, zweimal, dreimal an, ohne mich aufzuregen. Aber dann, wenn dann nochwas kommt, ist es vorbei. Dann langt es. Wie oft mußte ich meinen Mann schon zur rede stellen. Er sah es ja auch immer wieder ein. Solche Fehler passieren ihm immer dann, wenn er das große P im Auge hat. Wenn er verzweifelt ist und nicht mehr weiter weiß. Wenn er mal wieder alles nur Schwarz sieht. Dann hört er mir auch nicht mehr zu. Er blockiert. Ich sehe, was dabei rumkommt, rede mit ihm, stundenlang. Versuche ihn davon abzubringen. Aber er hört nicht. Irgendwann gebe ich dann auf. Er MUß es lernen. Er MUß die Erfahrung machen. Er lernt auch daraus, nur eben seeeehr langsam.

der geldmangel und der auferlegte "ablenkungsmangel" zwingt uns, etwas zu tun, was vielleicht schon lange erforderlich ist.... . aber, gefahr!! man könnte etwas entdecken, was einem nicht so lieb ist. so wie bei mir: mit dem überprüfen hab ich bemerkt, dass meine ehe keinen bestand mehr hat, so wie es zum jetzigen zeitpunkt aussieht. ich sehne mich nach mehr, nach etwas anderem, als ich mit ihm jemals erfahren werde. diese schönheit der welt, die uns dargeboten werden könnte, kann ich mit ihm wohl nur aus dem " bilderbuch" genießen.... . die leichtigkeit des lebens geht wohl auch nicht... . aber dann wieder dieses: vielleicht erwarte ich einfach zu viel (vom leben.....). nein, tue ich nicht, im grunde bin ich eh sooo schnell zufrieden.... . es ist halt einfach KRASS.

bisher war alles anders in meiner ehe, weil ich nur das positive gesehen habe. nur zwischendurch waren augenblicke des erwachens.... . aber ich träumte weiter: "es ist ja alles nicht so schlimm.... er ist ein guter mann..... er lässt mich so, wie ich sein will..... er akzeptiert, dass ich sex nicht mag.....er schlägt mich nicht...... er ignoriert mich nicht so krass, wie es vater tat....."

das hat genügt = die große lüge an mich selber..... .

Im Grunde ist das einzigste Problem, was ich mit ihm habe, die Finanzen. Wenn "genug" Geld in der Kasse ist, dann ist er wie ausgewechselt. Wir haben viel Spaß miteinander. Wir lachen gerne und viel. Manchmal ist er wie ein kleines Kind. Verbündet sich mit den Jungs und dann ärgern sie mich. Natürlich nur aus Spaß. Probleme werden durchdiskutiert. Er hilft mir in jeder Situation, sofern er kann. Aber ist Ebbe in der Kasse, ist es vorbei. Er ist depressiv, mürrisch, läßt keinen an sich ran. Zieht sich in sich zurück und grübelt, grübelt, grübelt. Ich komme dann nicht mehr an ihn ran. Dann ist er so dickköpfig, so stur.
Gestern habe ich mich allerdings gewundert. Gestern war ich mal so wie er. Wütend. Sauer auf alles und jeden. Am verzweifeln. Wollte es einfach nicht mehr so akzeptieren, wie es war, das Leben. Mein Mann war das genaue Gegenteil. Er versuchte mich aufzuheitern. Er war lustig. Sah alles nicht so eng. "Ach, wir kriegen das schon hin" sagte er. "Wir haben bisher alles hinbekommen". Ich schaute ihn nur ungläubig an. Ist das mein Mann? dachte ich. Was soll mir das sagen? Muß ich meine Wut rauslassen? Meinen Ärger, meinen Kummer? Ist das der Weg, den ich gehen muß, damit er begreift wie es geht? Es ist schon sehr merkwürdig und es gab mir zu denken. Ich werde es das nächste Mal genauso machen. Mal sehen. Vielleicht ist das ja wirklich der Weg.

ich könnte hier stundenlang "erzählen".... (wusste, dass es so wird, wenn thema "mann" verstärkt ins spiel kommt, daher wollte ich vorher schon - jetzt sind wir DA - das thema hat sich wohl aufgedrängt: für uns beide....).......

Es kommt immer alles so, wie es kommen muß. Das habe ich schon oft so erlebt. Vielleicht wendet sich ja doch noch alles zum Guten. Ich habe schon öfter mal darüber nachgedacht, wie es wäre, wenn ich alleine leben würde. Aber ich wäre dann auch nicht glücklicher. Es wäre anders, aber nicht besser. Vor drei Jahren lag mein Mann auf der Intensivstation wegen einer Herzgeschichte. Nach drei Wochen Krankenhaus war er drei Wochen zur Kur. Ich war also 6 Wochen alleine. In der Zeit begriff ich, wie sehr ich meinen Mann liebe und das ich für nichts auf der Welt ihn hergeben würde. Ich möchte mein Leben ändern. Ja. Aber mit ihm gemeinsam und nicht alleine.

Liebe Grüße
Nordluchs

 

[abendsonne]

hallo

- aus aktuellem anlass hab ich heute etwas festgestellt: mein nick CHirA + 2
der 5 buchstaben von meinem echten namen = CHAOS. zufall??
vielleicht sollte ich meinen nick ändern?????
ich mag CHAOS nicht mehr, und:
nomen est omen - wie wir wissen.

heute jedenfalls - nach abdrehen des pc`s - bin ich die paar km zum lutz - kindertage. heute und morgen. für ein kinderportrait um € 2,50 bin ich hin. wo bekommt man das sonst???
gut gelaufen, gleich einen parkplatz bekommen, ein frühstück haben wir uns auch genehmigt um 1,99. bin ja seit dem geldthread aus dem armutsbewusstsein heraußen..... dann bemühe ich mich jetzt auch schon, nicht mehr so chaotisch zu sein. geldtascherl und schlüssel in die hand, statt einfach ins wagerl.... . war zwischendurch mal stolz, es noch nicht verloren zu haben..... - so mit "nur in der hand"..... .
mit kinderportraits war nichts, hab nicht genau gelesen, erst ab morgen. naja,
selber schuld dachte ich, das frühstück war trotzdem gut, und außerdem brauchte ich noch vorhanghaken für die geschenkten süßen kinderzimmervorhänge.
eine große runde, zuerst die dinger, dann noch zu den wasserkochern. ich hatte ja den unseren "ruiniert" durch meine gedanken daran, dass er mir nicht mehr passt in der küche clown: ).
beim wasserkocher hab ich das geldtascherl und den riesenschüsselbund auf eine schachtel gelegt. völlig unbewusst.

in dem moment wirft mein sohn die vorhangdinger aus dem wagerl.... . päng, in dem moment fällt mir auf, dass das geldtascherl und der schlüssel weg sind. ich frage den 2-jährigen, ob er da auch am werk war... . natürlich "glaubte" ich ihm und jedes strategische denken war im nu verloren.
mir war nicht bewusst, dass ich das geldtascherl und den schlüsselbund in der hand hatte und dorthin gelegt hatte..... . ich war mir sicher, es im wagerl gehabt zu haben, gleichsam rückfallmäßig in mein altes, sorgloses leben.... . ich ging sofort des weges, suchte meine große runde ab.... . ging nochmal die runde, nochmal, nochmal, fragte bei der info, bei der kasse, da und dort und da.... . überflog kurzen blickes die stelle, wo ich "wasserkocher schaute" und vorhanghaken kaufte. nichts (= nicht genau geschaut).

suchte bereits MINDESTENS eine halbe stunde, keinen cent zum telefonieren, nicht mal im wagerl den wagerl-euro, denn ich hatte das glück, ein wagerl-ohne-zahlen erhascht zu haben (stellte sich somit als nachteil heraus).

toll. mir war schon ganz anders. das geldtascherl, der schlüssel konnten ÜBERALL sein, unter den paletten, überall.... .

verzweiflung,...
dennoch: in mir das bewusstsein: es geht doch immer alles gut aus.... .
aber hier doch der zweifel..... gerade das geld abgehoben, alle karten drinnen, bankomat, familienkarte, alles .... . alle schlüssel oben.... . kann nicht mal heimfahren, wie denn??

stoßgebet ans universum.

ca. in diesem augenblick - nach einer halben stunde und ich schon voller verzweiflung - dürfte eine frau meine schätze gefunden haben. ich wurde ausgerufen. schon bei meinem namen, dann beim anblick meiner beiden dinge und spätestens, als ich die frau traf, die mein rettender engel war, fing ich echt zum heulen an.... . voll peinlich, aber es musste sein.... .

DAS sind dann meine glücksmomente. wie bei nordluchs, kurz vorm umkippen, und dann die wende..... .
....
vielen dank!!!
....

aber ich frage mich anderseits: warum musste "zufällig", just in dem augenblick mein sohn zum ersten mal irgendwelche dinger aus dem wagen werfen, wo ich mein geldtascherl abgelegt hatte?? so, dass ich dann gedanklich sofort in die falsche richtung steuerte?? "er hat die beiden dinger ebenso rausgeworfen".... . somit dachte ich nicht mehr mit, schaute nicht mehr am richtigen ort und hatte das chaos.... .

kommen diese zufälle, dass ich dann wieder diese glücksmomente habe, die ich sonst nicht hätte??? irgendwie anstrengend......

soviel zu mir: "geschichten von heute....."

jetzt dreh ich schleunigst ab
und ab in die sonne!!!!!

chira

 

[Nordluchs]

Hallo Chira!

aber ich frage mich anderseits: warum musste "zufällig", just in dem augenblick mein sohn zum ersten mal irgendwelche dinger aus dem wagen werfen, wo ich mein geldtascherl abgelegt hatte?? so, dass ich dann gedanklich sofort in die falsche richtung steuerte?? "er hat die beiden dinger ebenso rausgeworfen".... . somit dachte ich nicht mehr mit, schaute nicht mehr am richtigen ort und hatte das chaos.... .

Wie bei meinem Mann. Kommt das große P, denkt er nicht mehr nach. Dein Sohn wollte dir wohl nur sagen: "Hallo... sei aufmerksam." Vor einigen Tagen hast du selber noch geschrieben, du bist immer zu sorglos und wirst nicht gleich auf Misstände aufmerksam. (oder so ähnlich )

jetzt dreh ich schleunigst ab
und ab in die sonne!!!!!

Oh wie schön...bei dir ist Sonne? Bei uns ist es bewölkt und kühl. Ich habe heute einen aufregenden Tag... es ist Freitag und ich darf einkaufen.

Liebe Grüße
Nordluchs

 

[east of the sun]

Liebe Chira, langsam glaube ich Du brauchst das Chaos irgendwie.

Ich umgehe solche Problemchen, (habe andere!) indem ich vorausschaue. D.h. das Portemonnaie und der Schlüssel kommen nicht zu meiner Tochter, bleiben immer bei mir, entweder habe ich Hosentaschen oder eine Tasche bei mir.

Kann es sein, dass Du zu viele Dinge auf einmal machen willst oder überlegst? Wenn ich nervös werde und Vieles auf einmal plane bin ich auch zerstreut.

Versuche mal jeden Handgriff im Kopf zu kommentieren, bewusst zu handeln.'Jetzt lege ich den Schlüssel in die Tasche, dann gehe ich zum Regal. Und so weiter.........war nur ein Beispiel.