Beamter: "Bauer, Du musst Steuer bezahlen."
Bauer: "Wieso, ich brenne doch keinen Schnaps?"
Beamter: "Aber Du hast das Gerät dafür!"
Am nächsten Tag geht der Bauer auf das Finanzamt zum selben Beamten.
Bauer: "Ich hätte gerne eine Kinderbeihilfe."
Beamter: "Wieso, Du hast doch gar keine Kinder?"
Bauer: "Aber ich habe das Gerät dafür...."
Der Mann kommt von der Arbeit nach Hause. "Du, Schatzi, alle meine Arbeitskollegen sagen, dass ihre Frauen beim Se.x stöhnen! Könnten wir das nicht auch mal?" "In Ordnung", meint seine Frau.
Dann in der Nacht...er liebkost sie: "soll ich jezt stöhnen?" "Nein, noch nicht" meint er. Wieder nach ein paar Streicheleinheiten "Du, Liebster, soll ich jetzt stöhen?". "Nein, nein...ich sag dir, wann du stöhen sollst!!!" Nach weiteren 3 Minuten...er: "Jetzt, jetzt kannst du stöhen!" Sie: "Boahh, war dass heute wieder voll beim Hofer!"
Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel.
Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt:
"Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?"
"Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Kurt!"
Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint: "Ach, lassen Sie mal lieber dann."
Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker.
Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt runter.
"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Kurt an, er soll kommen. Was nimmt
der denn so?" fragte der Handelsreisende den Wirt.
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
Der Handelsreisende daraufhin: "Na gut, und wie läuft es dann ab?
Ich gebe Kurt die 80,-EUR und dann wird gepoppt?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne.
Dann ist er beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Kurt eben nur noch 40,-EUR, mir egal."
Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
Der Handelsreisende: "Mir soll es Recht sein, wenn Kurt dann mit einem Zwanni einverstanden ist...! Also gebe ich Kurt die 20,-EUR und dann geht es los, ja?"
Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Kurt fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"
Fahrzeugkontrolle.
Ihr linkes Ruecklicht brennt nicht, belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer.
Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug
stehen.
Sehen Sie, es funktioniert nicht, wiederholt der Beamte freundlich.
Zum Teufel mit dem Ruecklicht, schnauzt ihn der Kapitaen der Landstraße an.
Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhaenger geblieben ist.
Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht."
Kommt eine etwas ältere Frau zum Arzt.
"Herr Doktor, was soll ich nur tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig."
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen, das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?"
"Gut, ich probier das!"
2 Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination:
"Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen, es war einfach schrecklich."
"Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan. Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich am Tisch gesetzt und
genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber beim McDonalds können wir uns nicht mehr sehen lassen."
Mutter zur Tochter: "Mit einem Glas Wein fängt es an, dann wird ein bisschen getanzt und noch ein Glas getrunken und dann lockt er Dich in seine Wohnung - und dann bist du entehrt, dein Vater ist entehrt, deine Mutter ist entehrt..."
Die Tochter kommt sehr spät am Abend nach Hause, die Eltern warten bereits ungeduldig und ängstlich auf Ihren Bericht. "Also, wir haben getanzt, haben Sekt getrunken - und dann wollte er mir noch seine Briefmarkensammlung zeigen..."
Die Eltern werden ganz bleich: "Und, ....was ist dann passiert?"
"Dann habe ich ihn aufs Bett geworfen - und jetzt ist er entehrt, sein Vater ist entehrt, seine Mutter ist entehrt..."
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Ein Mann schläft mit seiner Frau seit 30 Jahren nur im Dunkeln. Eines Tages hat sie genug und macht plötzlich das Licht an. Entsetzt sieht sie, dass ihr Mann es ihr mit einer Gurke besorgt. Sie fährt ihn an: "Jetzt hast du mir aber einiges zu erklären!" Darauf er: "Nun, wenn wir schon beim erklären sind, wie erklärst DU mir unsere 2 Kinder??"
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Es ist im Buero wieder einmal spaeter geworden. Nach dem letzten Diktat huepft die Sekretaerin dem Boss auf den Schoss und krault ihm im Nacken. Es wird gemuetlich und man goennt sich noch einen Aperitif. Er wird vertrauter und die Dame schlaegt vor, noch zu ihr nach Hause zu fahren. Dort angekommen, geht's erst richtig los. Nach einem Glas Sekt landet man gemeinsam im Bett und vergnuegt sich miteinander. Ploetzlich schreckt er auf, schaut zur Uhr und stellt fest, dass es fast 1 Uhr ist.
Schnell schmeißt er sich in seine Klamotten. Kurz vor Verlassen der Wohnung dreht er sich zur Geliebten um und fragt: "Hast du ein Stueck Kreide?"
"Was denn fuer Kreide?" fragt sie.
"Na, einfach ein Stueck Tafelkreide!"
Sie schaut im Garderobenschrank nach und findet tatsaechlich ein solches Kreidestueck. Er nimmt es an sich und verschwindet.
Zu Hause angekommen, erwartet ihn seine Frau mit der Frage: "Wo kommst du denn so spaet her?"
Er erklaert Ihr in knappen Worten: "Es ist im Buero mal wieder spaeter geworden. Meine Sekretaerin ist mir dann auf den Schoss gesprungen und wir haben etwas geschmust. Als wir beide heiß waren sind wir zu ihr nach Hause, haben noch ein Glas Sekt getrunken und sind dann in ihr franzoesisches Bett und haben uns herrlich ausgetobt. Es war einfach Klasse und so ist es eben so spaet geworden..."
Sie grinst ihn an und erwidert: "Du alter Aufschneider, du warst beim Kegeln! Du hast ja noch die Kreide hinter dem Ohr!"
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Unterhalten sich zwei Frauen:"Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich ueber eine Tiefkuehltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich tierisch von hinten. Mein Gott, habe ich gestoehnt und geschrien."
Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht."
Die erste: "Aber doch nicht beim Billa!"
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Ein Ehemann sitzt mit seiner Frau und ihren zwei Soehnen vorm Fernseher. Sie schaut ihn an und zwinkert ihm zu , er hats verstanden was sie meinte und sagte zu den Kindern: "Entschuldigt uns fuer ein paar Minuten , Jungs, Wir gehn in unser Zimmer fuer ein Weilchen."
Nicht lange und einer der Soehne wurde neugierig und geht die Treppe rauf zum Elternzimmer. Die Tuer zum Zimmer stand etwas auf und der Junge schaute rein.
Dann ging er wieder nach unten um seinen kleinen Bruder zu holen und fuehrte ihn zu der Schlafzimmertuer und sagte:
"Bevor du da rein schaust , vergis nicht, daß die uns den Hintern versohlte weil wir unsere Daumen lutschten"
Ein Betrunkener torkelt auf dem Parkplatz einer Kneipe herum, rempelt dabei jedes Auto an und streicht mit seiner Hand über jedes Dach. Irgendwann wird es dem Wirt zu bunt und er fragt den Trunkenbold: "Hey, Kollege! Was soll das?" Dieser antwortet: "Ich such nur mein Auto." Der Wirt ist etwas verwundert und fragt abermals: "Und was soll das bringen, wenn du mit der Hand über das Dach fährst?" - "Normalerweise nichts. Aber mein Auto hat Blaulicht und Sirene obendrauf!"
