erzählt doch ein paar Witze/lustige Sachen!

[Mondgestein]

Wir alle -oder zumindest ein Großteil- kennen MSN und dass das ja eines der größten Bilderbücher der Welt ist, wissen wir auch...

Ne Freundin meinte vor einigen Wochen, sie brauchte einen Blasentee (kennen wa alle, wissen wa alle, was das ist) MSN hat das unmögliche möglich gemacht...

Ebenso, wie ich heute an der chemischen Reinigung vorbeimarschiert bin und feststellen musste, hier kann man mit seiner/seinen Tuchent(e/n) kommen...

 

[Gusti]

Was sagt der Orkan zur Palme? - Halt deine Nüsse fest, Baby. Ich fange jetzt an zu blasen!!!

 

[Hierophantumar]

Computervirus aus Leipzig



Güden Doch,

isch bin en Hägger aus Leipzisch un diss iss en
selbstproegrommierder bösardischer Gombjüdervirus.
Da isch noch net soe viel wess vom Goembjüder, iss des
en manueller Virus. Also, löschen Se alle Dadeien
von de Festbladde und schiggen se den Virus an
alle, die se gennen.

Änonümer Hägger

 

[Hierophantumar]

Dem Chef den Vortritt lassen...


Ein Verantwortlicher für Kunden, ein Verantwortlicher für Marketing und der Chef einer Firma sind auf dem Weg zu einer Besprechung.

In einem Park finden sie eine Wunderlampe.

Sie reiben die Lampe und ein Geist erscheint. Der Geist sagt : "Normalerweise hat man drei Wünsche frei. Also kann jeder von euch einen Wunsch haben.

Der Verantwortliche für Kunden : "Ich zuerst! Ich zuerst!" und er äußert seinen Wunsch : "Ich möchte auf den Bahamas sein, auf einem sehr schnellen Schiff, ohne Sorgen." Und pfffffff, er ist weg.

"Jetzt ich!!!", schreit der Verantwortliche für Marketing, "Ich möchte in der Karibik sein, mit den hübschesten Mädchen der Welt, und einer unerschöpflichen Quelle von exotischen Cocktails." Und pfffffff, weg ist er.

"Und sie?" sagt der Geist zu dem Chef.

Der Chef : "Ich möchte, dass diese zwei Idioten nach dem Mittagessen zurück im Büro sind."

Und die Moral von der Geschichte: "Lass immer den Chef zuerst sprechen!!

 

[Gusti]

Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese. Sagt das Schaf: "MÄH", antwortet der Rasenmäher: "von dir lass ich mir nix befehlen!"

 

[Maraiah]

Oh man, bin ich doch gestern kontrolliert worden, und der Polizist
sagt: "Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind
betrunken!"
Ich: "Herr Inspektor, ich versichere Ihnen, ich habe nichts
getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich
vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen
zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder
ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren
im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen,
was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder
eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine
Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am
Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
Mutter?"

War lustig, aber wundert euch nicht, wenn Ihr die nächsten Wochen
nichts mehr von mir hört - das war auch die letzte E-Mail die ich
noch schnell schreiben durfte.


__________________________

der erinnert mich an meine mutter, die mit unserem sportmäßig aufgemachten, schnittigen dicken opel mit 120 PS viel zu schnell durch die ortschaft sauste, angehalten wurde von einem älteren freund-und-helfer und mit erhobenen augenbrauen gefragt wurde, ob sie wisse, dass sie zu schnell gefahren sei. meine mutter sagte dann treuherzig: "ach herr wachtmeister. sehen sie doch selbst, der fährt einfach nicht langsamer."

das ist echt teuer geworden

 

[lotus-light]

Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust." All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel Darin befanden sich 3 Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und Kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt." Sie antwortete: "Jedes mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich:
"In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3Mal wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

 

[Hamied]

Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust." All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel Darin befanden sich 3 Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und Kleinen Scheinen. Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt." Sie antwortete: "Jedes mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich:
"In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3Mal wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen." Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

hey ho schwesterherz *kknuddel*

hihi, den hab ich hier auch mal gepostet *lach* der ist gut

so ich erzähl auch mal einen, der ist aber bescheuert.

treffen sich zwei föten. sagt der eine fötus zum anderes : du sag mal, was meinst du? gibt es ein leben nach der geburt????
darauf der andere : ach weisst du, das kann niemand so genau sagen...es kam noch keiner zurück!

liebe grüße
hamied :

 

[Melonie]

du erwin, warum ist eigentlich deine verlobung mit petra in die brüche gegangen? ....nur weil ich sagte, daß ihre strumpfhose falten hätte ! ....... aber das ist doch keine beleidigung? ....doch, sie hatte nämlich gar keine an ......

 

[Hamied]

was ist schwarz, dampft, riecht nach karamell und liegt unterm baum?
ein diabetiker den der blitz getroffen hat.