-
Willkommen im grössten und ältesten Esoterik-Forum!
Hier findest Du alles zu Astrologie, Lenormand und Tarot, Karten legen, Feng-Shui, Traumdeutung, Religion und Spiritualität, Engel, Familien-Aufstellung, Gesundheit, Reiki
Registriere Dich kostenlos, dann kannst du eigene Themen verfassen und siehst wesentlich weniger Werbung
erzählt doch ein paar Witze/lustige Sachen!
- Ersteller InfinitelyLight
- Erstellt am
Werbung:
H
Hierophantumar
Guest
Handschuhe oder Damenslip ?
Kennst Du den Unterschied zwischen einem Paar Handschuhen und einem Damenslip?? NEIN ? Dann lass Dir mal den folgenden Text durch den Kopf gehen.
Ein junger Mann wollte seiner Angebeten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich. Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein Paar Slips.
Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete, so erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu: "Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir wäre, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt. Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus. Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen etwas feucht. Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen. In liebe Dein Schatz. PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut. " Den Rest denkt Ihr Euch besser.....
Kennst Du den Unterschied zwischen einem Paar Handschuhen und einem Damenslip?? NEIN ? Dann lass Dir mal den folgenden Text durch den Kopf gehen.
Ein junger Mann wollte seiner Angebeten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich. Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein Paar Slips.
Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete, so erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu: "Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir wäre, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt. Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus. Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen etwas feucht. Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen. In liebe Dein Schatz. PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut. " Den Rest denkt Ihr Euch besser.....
S
Sitanka
Guest
ist zwar kein witz, aber auch ganz lustig.
heute morgen haben sie im radio gebracht, dass ein junge sehr experimentierfreudig war und mit seiner zunge bei den eisigen temperaturen an einer eisenstange kleben geblieben ist. er hat sich nichts getan, er klebte nicht lange, eine lehrerin hat ihn befreit, aber er war leicht schockiert und sagte, das probier ich nicht mehr aus.
heute morgen haben sie im radio gebracht, dass ein junge sehr experimentierfreudig war und mit seiner zunge bei den eisigen temperaturen an einer eisenstange kleben geblieben ist. er hat sich nichts getan, er klebte nicht lange, eine lehrerin hat ihn befreit, aber er war leicht schockiert und sagte, das probier ich nicht mehr aus.
G
Goldklang)))
Guest
Sitanka schrieb:ist zwar kein witz, aber auch ganz lustig.
heute morgen haben sie im radio gebracht, dass ein junge sehr experimentierfreudig war und mit seiner zunge bei den eisigen temperaturen an einer eisenstange kleben geblieben ist. er hat sich nichts getan, er klebte nicht lange, eine lehrerin hat ihn befreit, aber er war leicht schockiert und sagte, das probier ich nicht mehr aus.
Ja, ja, das hab ich auch als Kind ausprobiert, Auaaaa, aber ich musste mich selbst befreien........na, das hat weh getan.........
Eine Blondine sitz im Flugzeug, und da sie eine lange Reise vor sich hat will sie sich ein wenig hinlegen, als sie ihr Sitznachbar (ein Banker) anredet. Er fragt die Blondinen ob sie nicht Lust auf ein kleines Spielchen hätte.
Bei dem Spiel würde er ihr eine Frage stellen, und wenn sie die Antwort nicht weiß bekommt er 50 von ihr und umgekehrt.
Die Blondine möchte aber lieber schlafen und das Risiko ist ihr auch etwas zu groß. Der Banker lässt aber nicht locker und macht ihr das Angebot, dass sie ihm 50 für jede falsche Antwort gibt, er ihr jedoch 500 für eine falsche Antwort.
Die Blondine nimmt dann doch das Angebot an, und der Banker stellt die erste Frage..."Wie groß ist die Entfernung zwischen dem Mond und der Erde?"...die Blondine greift wortlos in die Tasche und gibt dem Banker 50...Jetzt ist sie an der Reihe und fragt: "Was geht mit 3 Beinen auf den Berg, und kommt mit 4 Beinen wieder runter?"...Der Banker kommt ins schwitzen, holt seinen Laptop heraus und versucht die Antwort im Internet zu finden...er telefoniert mit sämtlchen Bekannten, aber ohne Erfolg. Die Blondine ist in der Zwischenzeit dann doch noch zu ihrem Schlaf gekommen, und wird vom Banker geweckt, der sie verzweifelt anschaut und ihr die 500 gibt. Er fragt:"Aber was ist denn nun die Antwort auf diese Frage?"..Die Blondine greift wortlos in ihre Tasche und gibt dem Banker 50 .....
Tja meine Lieben..man muss eben nur wissen wie *grins*
Bei dem Spiel würde er ihr eine Frage stellen, und wenn sie die Antwort nicht weiß bekommt er 50 von ihr und umgekehrt.
Die Blondine möchte aber lieber schlafen und das Risiko ist ihr auch etwas zu groß. Der Banker lässt aber nicht locker und macht ihr das Angebot, dass sie ihm 50 für jede falsche Antwort gibt, er ihr jedoch 500 für eine falsche Antwort.
Die Blondine nimmt dann doch das Angebot an, und der Banker stellt die erste Frage..."Wie groß ist die Entfernung zwischen dem Mond und der Erde?"...die Blondine greift wortlos in die Tasche und gibt dem Banker 50...Jetzt ist sie an der Reihe und fragt: "Was geht mit 3 Beinen auf den Berg, und kommt mit 4 Beinen wieder runter?"...Der Banker kommt ins schwitzen, holt seinen Laptop heraus und versucht die Antwort im Internet zu finden...er telefoniert mit sämtlchen Bekannten, aber ohne Erfolg. Die Blondine ist in der Zwischenzeit dann doch noch zu ihrem Schlaf gekommen, und wird vom Banker geweckt, der sie verzweifelt anschaut und ihr die 500 gibt. Er fragt:"Aber was ist denn nun die Antwort auf diese Frage?"..Die Blondine greift wortlos in ihre Tasche und gibt dem Banker 50 .....
Tja meine Lieben..man muss eben nur wissen wie *grins*
lotus-light
Sehr aktives Mitglied
Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft
Petra ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten
Krach."
"Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
Petra ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten
Krach."
"Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
Maraiah
Sehr aktives Mitglied
Wer gewinnt? Bier gegen Frau
1. Ein Bier ist immer feucht.
Eine Frau muss man schon ein bisschen bearbeiten.
1 Punkt an das Bier
2. Warmes Bier schmeckt nicht gut.
1 Punkt an die Frau
3. Ein kühles Bier ist sehr erfrischend.
1 Punkt an das Bier
4. Wenn man nach einem kräftigen Schluck Bier ein gekräuseltes
Haar zwischen dem Zähnen hat, könnte einem schlecht werden.
1 Punkt an die Frau
5. 10 Bier an einem Abend und man kann nicht mehr heim fahren.
10 Frauen an einem Abend und man will nicht mehr heim fahren.
1 Punkt an die Frau
6. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier trinkt, kann man sich
einen schlechten Namen machen.
Wenn man in der Öffentlichkeit eine Frau leckt, wird man zur Legende.
1 Punkt an die Frau
7. Wird man von der Polizei aufgehalten und riecht nach Bier,
wird man verhaftet.
Wenn man nach Frau riecht, eher nicht.
1 Punkt an die Frau
8. Altes Bier gibt es so gut wie nirgends.
1 Punkt an das Bier
9. Wenn man zu viel Bier trinkt sieht man weiße Mäuse.
Wenn man zu viele Frauen hat, sieht man das Himmelreich.
1 Punkt an die Frau
10. In den meisten Ländern ist Bier besteuert.
1 Punkt an die Frau
11. Dem ersten Bier ist es egal wie viele man danach noch hat.
1 Punkt an das Bier
12. Man kann immer sicher sein, dass man der Erste ist der eine
Flasche oder Dose oder Fass Bier öffnet.
1 Punkt an das Bier
13. Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird aufgewühlt,
aber wird sich wieder beruhigen.
1 Punkt an das Bier
14. Man weiß eigentlich immer, was ein Bier kostet.
1 Punkt an das Bier
15. Bier hat keine Mutter.
1 Punkt an das Bier
16. Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem Genuss noch eine
halbe Stunde lang mit ihm kuschelt.
1 Punkt an das Bier
Endstand: 9:7 für das Bier.
Alles klar. Endlich ist das Thema ein für alle mal geklärt.
Der Sieger ist das Bier!
PS: Sollten Sie eine Frau sein, die diesen Test soeben gelesen hat
und sich furchtbar darüber aufregen, möchten wir Sie daran
erinnern, dass Bier keine Emotionen zeigen würde.
Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben drauf.
1. Ein Bier ist immer feucht.
Eine Frau muss man schon ein bisschen bearbeiten.
1 Punkt an das Bier
2. Warmes Bier schmeckt nicht gut.
1 Punkt an die Frau
3. Ein kühles Bier ist sehr erfrischend.
1 Punkt an das Bier
4. Wenn man nach einem kräftigen Schluck Bier ein gekräuseltes
Haar zwischen dem Zähnen hat, könnte einem schlecht werden.
1 Punkt an die Frau
5. 10 Bier an einem Abend und man kann nicht mehr heim fahren.
10 Frauen an einem Abend und man will nicht mehr heim fahren.
1 Punkt an die Frau
6. Wenn man in der Öffentlichkeit viel Bier trinkt, kann man sich
einen schlechten Namen machen.
Wenn man in der Öffentlichkeit eine Frau leckt, wird man zur Legende.
1 Punkt an die Frau
7. Wird man von der Polizei aufgehalten und riecht nach Bier,
wird man verhaftet.
Wenn man nach Frau riecht, eher nicht.
1 Punkt an die Frau
8. Altes Bier gibt es so gut wie nirgends.
1 Punkt an das Bier
9. Wenn man zu viel Bier trinkt sieht man weiße Mäuse.
Wenn man zu viele Frauen hat, sieht man das Himmelreich.
1 Punkt an die Frau
10. In den meisten Ländern ist Bier besteuert.
1 Punkt an die Frau
11. Dem ersten Bier ist es egal wie viele man danach noch hat.
1 Punkt an das Bier
12. Man kann immer sicher sein, dass man der Erste ist der eine
Flasche oder Dose oder Fass Bier öffnet.
1 Punkt an das Bier
13. Wenn man Bier schüttelt, schäumt es und wird aufgewühlt,
aber wird sich wieder beruhigen.
1 Punkt an das Bier
14. Man weiß eigentlich immer, was ein Bier kostet.
1 Punkt an das Bier
15. Bier hat keine Mutter.
1 Punkt an das Bier
16. Ein Bier erwartet nicht, dass man nach dem Genuss noch eine
halbe Stunde lang mit ihm kuschelt.
1 Punkt an das Bier
Endstand: 9:7 für das Bier.
Alles klar. Endlich ist das Thema ein für alle mal geklärt.
Der Sieger ist das Bier!
PS: Sollten Sie eine Frau sein, die diesen Test soeben gelesen hat
und sich furchtbar darüber aufregen, möchten wir Sie daran
erinnern, dass Bier keine Emotionen zeigen würde.
Also noch ein Sonderpunkt für Bier oben drauf.
kodaki
Neues Mitglied
Warnung für alle heiratswillige Männer:
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine
Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere
Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre
Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem
sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen
Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die
Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause.
Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir
schlafen.
Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand
würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester
sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe
hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins
Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen
entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto.
Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du
unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren
Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine
Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere
Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre
Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem
sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen
Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die
Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause.
Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir
schlafen.
Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand
würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester
sein.
Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe
hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins
Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen
entgegen und verschwand im Schlafzimmer.
Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto.
Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf,
umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du
unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren
Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".
Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...
H
Hierophantumar
Guest
Vater macht Rühreier. Fragt der Sohn: "Papa, kann man davon auch die Vogelgrippe kriegen?" - "Nein, mein Sohn, die sind schon so alt, da gab`s noch keine Vogelgrippe!"
Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.
Sagt der Bär: "Wenn ich brumm, zittert der ganze Wald",
sagt der Löwe: "wenn ich brülle zittert die ganze Wüste",
meint das Huhn: "und wenn ich niese zittert die ganze Welt."
Ein Bär, ein Löwe und ein Huhn treffen sich.
Sagt der Bär: "Wenn ich brumm, zittert der ganze Wald",
sagt der Löwe: "wenn ich brülle zittert die ganze Wüste",
meint das Huhn: "und wenn ich niese zittert die ganze Welt."
Werbung:
H
Hierophantumar
Guest
Stumm stehen zwei Angler am Fluss. Nach sechs Stunden flucht der eine: "Jetzt hast Du schon wieder den Fuß zur Seite gestellt. Angeln wir nun, oder tanzen wir Foxtrott?"
