annara
Aktives Mitglied
jea diama
bei deinen witzen liege ich immer "flach" - bitte mehr
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- Ersteller InfinitelyLight
- Erstellt am
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JeaDiama
Guest
annara schrieb:jea diama
bei deinen witzen liege ich immer "flach" - bitte mehr
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Es wurden heut morgen weitere Terroristen verhaftet: Herr Kaufmanns Laden, Frau Remou Laden Sosse, sowie die Herren Bal Laden - Fenster Laden - Marme Laden und Rindsrou Laden. Es wird noch ein Terrorist in I taliban on vermutet.
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JeaDiama
Guest
Ein LKW muss an einer roten Ampel halten. Hinter ihm hüpft eine Blondine
aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün. Er
fährt weiter.
An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine hüpft aus ihrem PKW,
trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter.
An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an
sein Seitenfenster und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft:
"Ich bin der Günter! Und es ist Winter! Und ich fahre ein STREUFAHRZEUG!!!!!!!!!"
aus ihrem PKW, trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer will antworten, aber die Ampel springt auf grün. Er
fährt weiter.
An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine hüpft aus ihrem PKW,
trommelt an sein Seitenfenster bis er aufmacht und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und fährt weiter.
An der dritten Ampel: Die Blondine hüpft aus ihrem PKW, trommelt an
sein Seitenfenster und ruft:
"Ich bin die Mandy mit dem Handy und sie verlieren Ladung!"
Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter und ruft:
"Ich bin der Günter! Und es ist Winter! Und ich fahre ein STREUFAHRZEUG!!!!!!!!!"
Die blonde Susi fährt in ihrem Wagen und hält an einem Verkehrsschild.
Da kommt ein Penner, klopft ans Fenster und frägt: Haste mir `nen Euro?
Susi gibt ihm einen und fährt weiter. Sie kommt wieder ans Verkehrsschild,-
wieder steht da der Penner und frägt: Haste mir `ne Zigarette ?
Sie gibt ihm eine und fährt weiter. Sie kommt wieder an ein Verkehrsschild,- wieder steht da der Penner und frägt: Haste mit auch Feuer ?
Susi gibt ihm Feuer und fährt weiter. Sie kommt wieder an ein Verkehrsschild,- wieder ist da der Penner, - nun frägt Susi, wie machst du das, dass du dauernd da bist wenn ich halt, so schnell kannst du doch gar nicht sein ?
Der Penner sagt: Wenn de mir 10 gibst, verrat ich dir, wie du aus dem Kreisverkehr rauskommst.
Da kommt ein Penner, klopft ans Fenster und frägt: Haste mir `nen Euro?
Susi gibt ihm einen und fährt weiter. Sie kommt wieder ans Verkehrsschild,-
wieder steht da der Penner und frägt: Haste mir `ne Zigarette ?
Sie gibt ihm eine und fährt weiter. Sie kommt wieder an ein Verkehrsschild,- wieder steht da der Penner und frägt: Haste mit auch Feuer ?
Susi gibt ihm Feuer und fährt weiter. Sie kommt wieder an ein Verkehrsschild,- wieder ist da der Penner, - nun frägt Susi, wie machst du das, dass du dauernd da bist wenn ich halt, so schnell kannst du doch gar nicht sein ?
Der Penner sagt: Wenn de mir 10 gibst, verrat ich dir, wie du aus dem Kreisverkehr rauskommst.
Fingal
Sehr aktives Mitglied
- Registriert
- 4. September 2005
- Beiträge
- 3.502
Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig, und so sagt er eines Tages zum lieben Gott: "Kannst Du mir nicht jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?" Antwort: "Ja, klar dafür brauchte ich allerdings deinen rechten Arm und Dein linkes Bein!" Nach kurzen Überlegen fragt Adam: "Was krieg ich denn für eine Rippe?"
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JeaDiama
Guest
Der Himmel ist total überfüllt....
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:
NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!
Der Verstorbene:
'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde.
Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben
Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger
die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet
direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche,
greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom
Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm ich von dem
ganzen Stress einen Herzinfarkt.
OK, sagt Petrus, ist genehmigt, komm rein.
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
Nur außergewöhnliche Fälle, sagt Petrus.
'Kein Problem", sagt der Verstorbene,
ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon,
stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann
mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer
festhalten.
Meine Güte, dachte ich... Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir
mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch
und denke:
DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!! Ich schau noch
mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich
wirft....
OK, sagt Petrus, rein in den Himmel.
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
Nur außergewöhnliche Fälle, flüstert Petrus.
Kein Thema!, sagt der Verstorbene,
ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im
Kühlschrank und....
REIN! brüllt Petrus...
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:
NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!
Der Verstorbene:
'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, daß meine Frau mich betrügen würde.
Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben
Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger
die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet
direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche,
greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom
Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm ich von dem
ganzen Stress einen Herzinfarkt.
OK, sagt Petrus, ist genehmigt, komm rein.
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
Nur außergewöhnliche Fälle, sagt Petrus.
'Kein Problem", sagt der Verstorbene,
ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon,
stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann
mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer
festhalten.
Meine Güte, dachte ich... Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir
mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch
und denke:
DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!! Ich schau noch
mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich
wirft....
OK, sagt Petrus, rein in den Himmel.
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
Nur außergewöhnliche Fälle, flüstert Petrus.
Kein Thema!, sagt der Verstorbene,
ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im
Kühlschrank und....
REIN! brüllt Petrus...
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JeaDiama
Guest
Ein Städter kommt auf einen Bauernhof und will ein Ferkel kaufen.
Der Bauer fängt ein Ferkel ein und wiegt es ab, in dem er das Ringelschwänzchen des Ferkels in den Mund nimmt und es herunterhängen lässt.
"Genau 7 Kilo und 300 Gramm" stellt der Bauer fest.
Der Städter zweifelt natürlich, worauf der Bauer die Magd ruft. Magd das Schwänzchen in den Mund und Ergebnis: 7 Kilo und 300 Gramm.
Der Städter zweifelt. Der Bauer schickt die Magd zur Bäuerin. Die Magd kommt allein zurück und sagt:
"Die Bäuerin kann jetzt nicht kommen. Sie wiegt gerade den Knecht."
Der Bauer fängt ein Ferkel ein und wiegt es ab, in dem er das Ringelschwänzchen des Ferkels in den Mund nimmt und es herunterhängen lässt.
"Genau 7 Kilo und 300 Gramm" stellt der Bauer fest.
Der Städter zweifelt natürlich, worauf der Bauer die Magd ruft. Magd das Schwänzchen in den Mund und Ergebnis: 7 Kilo und 300 Gramm.
Der Städter zweifelt. Der Bauer schickt die Magd zur Bäuerin. Die Magd kommt allein zurück und sagt:
"Die Bäuerin kann jetzt nicht kommen. Sie wiegt gerade den Knecht."
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JeaDiama
Guest
Sitzen Schröder Eichel und Clement im Flugzeug.
Eichel sagt: ,,Ich schmeiße 500 10-Scheine raus und mache 500 Leute glücklich."
Darauf Clement: ,,Ich schmeiße 5000 10-Scheine raus und mach 5000 glücklich."
Schröder sagt: "Ich schmeiße 50000 10-Scheine raus und mache 50000 glücklich!!!!!!!"
Daraufhin der Pilot durchs Mikrophon: ,,Ich schmeiße euch alle 3 raus und mache 84 Millionen Leute glücklich!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
Eichel sagt: ,,Ich schmeiße 500 10-Scheine raus und mache 500 Leute glücklich."
Darauf Clement: ,,Ich schmeiße 5000 10-Scheine raus und mach 5000 glücklich."
Schröder sagt: "Ich schmeiße 50000 10-Scheine raus und mache 50000 glücklich!!!!!!!"
Daraufhin der Pilot durchs Mikrophon: ,,Ich schmeiße euch alle 3 raus und mache 84 Millionen Leute glücklich!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"
