erzählt doch ein paar Witze/lustige Sachen!

[JeaDiama]

3 Neue Kinder sind in der 5b dazugekommen.

Der Lehrer fragt den ersten wie er heißt.

Der antwortet: "Ich heiße Hannes."
Der Lehrer sagt: "Nein du heißt Johannes"

Dann fragt er den zweiten.Der sagt: "Ich heiße Achim."
Der Lehrer verbessert ihn: "Nein du heißt richtig Joachim."

Zu Schluß geht er zum 3. und bevor der Lehrer fragen kann sagt der Schüler: "Ich heiße Jokurt"

 

[Maraiah]

*lol*


die herde kommt von der weide zurück und trottet in den stall. zwei jungen aus der stadt betrachten interessiert das schauspiel. "das ist fabelhaft," sagt der eine "jede kuh findet gleich ihren richtigen platz." "was ist denn daran fabelhaft?" meint der andere geringschätzig "über jedem platz hängt ja das schild mit ihrem namen."



sagt die lehrerin: "ich habe dir doch gesagt, fritzchen, alles was man anfassen kann wird groß geschrieben und du schreibst löwe mit kleinem "L"."
"aber fräulein, einen löwen kann man doch nicht anfassen."


"darf ich sie zu einer großen fahrt in meinem sportwagen einladen, mein fräulein ? ich habe den tiger im tank."
"was nützt mir das, wenn ein kamel am steuer sitzt?"



bei einer katzenausstellung fragt ein besucher den stolzen besitzer:
"was sind das für katzen?"
"siamesen"
"donnerwetter, tadellos getrennt."

 

[Synergy]

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn:
„Können sie das lesen?“
„Lesen? ruft der Tscheche erstaunt aus, ich kenne den Kerl!“
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Ein Feuerwehrmann sprintet die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt: „Wohin des Weges, du Mann des Feuers?“
Der Feuerwehrmann antwortet: „Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!“
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Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt klein Erna:
„Wo fährst du denn hin?“ „Zum Friedhof, mein Kind.“ „Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?“
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Fred zu seiner neuen Freundin: „Hättest Du was dagegen wenn wir poppen?“
„Um Himmels willen - das habe ich noch nie!“
„Was? Du hast noch nie mit einem Jungen...?“
„Nein, ich habe noch nie etwas dagegen gehabt!“
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Wieder ein Neuankömmling im Himmel. Petrus stellt die Routinefrage: „Beruf?“
“Arzt.“ Petrus weist ihm mit einer Kopfbewegung die Richtung:
“Zum Hintertor, Eingang für Lieferanten, mein Sohn.“
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Egon bricht auf dem Heimweg aus der Kneipe vor der Kirche besoffen zusammen. Der Pfarrer kommt heraus, er glaubt einen Sterbenden vor sich zu haben: „Mein Sohn, soll ich Dir die letzte Ölung geben?“ „Um Gottes Willen, jetzt bloß nix Fettes!“
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Ein evangelischer Geistlicher macht für seinen katholischen Kollegen Urlaubsvertretung in dessen Kirche. Am ersten Tag ist Beichte angesagt. Kommt der erste Sünder in den Beichtstuhl: „Ich habe gestohlen“ sagt er. Der evangelische Pfarrer hat keine Ahnung was denn nun als Sühne angesetzt werden muss, öffnet sein Türchen und fragt die beiden Messdiener, welche draußen stehen: „Was gibt denn der Pfarrer für Diebstahl?“ „5 Vater Unser“ kam die Antwort. Kommt die zweite Sünderin in den Beichtstuhl: „Ich habe Ehebruch begangen.“ Wieder Tür auf und die beiden Messdiener gefragt: „Was gibt denn der Pfarrer für Ehebruch?“ „10 Vater Unser“ war die Antwort. Kommt die dritte Sünderin rein und sagt: „Ich hatte Analverkehr.“ Wieder Tür auf und die Messdiener gefragt: „Was gibt denn der Pfarrer für Analverkehr?“ „Na ja, mal 'n Snickers, mal 'n Mars...“
“Mein Onkel ist Pfarrer!“, prahlt ein Junge. „Alle Leute reden ihn mit Hochwürden an!“ „Wenn schon“, meldet sich ein Zweiter, „Mein Onkel ist Kardinal, und alle sagen Eminenz zu ihm!“
Fritz hat das Gespräch belauscht und winkt mitleidig ab. „Hochwürden und Eminenz klingen ja ganz schön, aber ich habe einen Onkel, der wiegt 180 Kilo. Wenn der auf der Straße geht, sagen alle Leute: Allmächtiger Gott!“
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Herbert kommt in ein katholisches Internat. Eines Morgens fragt der Erzieher: „Habt ihr vorhin den buschigen Schwanz gesehen, der blitzschnell den Baum hinauflief? Was war das wohl für ein Tier?“
Da sagt der Kleine: „Ich würde sagen, das war ein Eichhörnchen. Aber wie ich den Laden hier kenne, war das sicher wieder der Heilige Geist.“
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Treffen sich zwei Neuankömmlinge im Warteraum des Himmels. Fragt der eine: „Wie bist denn du ums Leben gekommen?“ „Ich bin erfroren.“ „Du, und ich hatte gedacht, ich erwische meine Frau auf frischer Tat beim Ehebruch. Ich habe überall gesucht. Unterm Bett, im Schrank, in der Abstellkammer. Nichts. Ich war so überglücklich, dass ich einen Herzschlag gekriegt habe.“ „Siehst du. Und wenn du Rindvieh im Kühlschrank nachgeschaut hättest, könnten wir beide noch leben.“

 

[Maraiah]

erich klopft an die zimmertür seines freundes kurt. "öffne!, sagt erich, "ich weiß, dass du da bist."
da keine antwort aus dem zimmer kommt, fährt erich fort: "du musst da sein, deine schuhe stehen vor der tür."
worauf kurt antwortet: "ich bin in pantoffeln ausgegangen!"






scheinheilig ist, wenn man das ganze jahr die pille nimmt und zu weihnachten singt: "ihr kinderlein, kommet !"

 

[Maraiah]

bericht aus den polizeiakten: "als die polizei den hausierer festnahm, der pillen für die ewige jugend verkauft, stellte sich heraus, dass der mann ein wiederholungstäter war.
er war schon 1772, 1829 und 1904 wegen des gleichen delikts festgenommen worden ... "

 

[JeaDiama]

 

[JeaDiama]

ADIDAS : Alle Deutschen Idioten Denken An Sex
PUMA : Papa Und Mama Auch!!!

 

[JeaDiama]

Sagt eine 17 Jährige:
„Ich habe mit meinem Freund geschlafen und das hat voll weh getan.“
Da sagt eine 30 Jährige:
„Ich habe mit meinem Mann geschlafen und 2 Kinder bekommen. Das hat weh getan.“
Da sagt eine 70 Jährige:
„Ich habe mit meinem Freund und mit meinem Mann geschlafen, habe 2 Kinder bekommen und bin beim Fahrrad fahren mit meinem Kitzler in die Speichen gekommen. Das hat weh getan.“

 

[JeaDiama]

Olympische Sommerspiele, Disziplin Hammerwerfen.

Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer 125m weit hinaus - neuer Weltrekord !!
Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn:
"You american, new worldrecord - how ?"
Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln:
"My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I'm an ironworker, very strong."


Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132m - wieder neuer Weltrekord.
Die Reporter eilen zu ihm und fragen:
"Du Ruski neuer Weldrekortski - wi ??"
Mit eiserner Miene antwortet der Russe:
"Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter - viel Kraft"


Zum Schluß kommt ein Deutscher, 55kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer, wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m - der dritte Weltrekord an diesem Tag.
Die Reporter laufen zum Deutschen und fragen ihn:
"Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das geschafft?"
Der Deutsche antwortet:
"Mein Großvater war Sozialhilfeempfänger, mein Vater war Sozialhilfeempfänger, ich bin Sozialhilfeempfänger und mein Vater hat mir einmal gesagt:
"Bub, wenn dir irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es soweit weg wie es nur geht!"

 

[ChaliceQueen]

Zwei Erbsen

treffen sich im Dünndarm. Sagt die eine zur anderen " Hee, hab' Dich schon lange nicht mehr gesehen. Du, im Magen oben gibt's frischen Kaffee. Kommst Du mit, dann können wir ein bischen plaudern?". "Nee", sagt die andere " ich muss schauen, dass ich noch den Sechs-Uhr-Furz erwische".
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Und jetzt noch was zu sex-habenden Griechen:
Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug, nur der Platz neben ihm ist noch frei.

Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten vor Neugierde und spricht die Frau an:

"Entschuldigung," sagt er, "und warum fliegen Sie nach Berlin?"

Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex."

„Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht mal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Papadopoulos"