erzählt doch ein paar Witze/lustige Sachen!

[Devas]

Ein Mönch und eine Nonne reiten auf einem Kamel durch die Wüste,
plötzlich fällt das Kamel tot um.
Mönch und Nonne sehen ein, daß es keinen Sinn hat weiterzulaufen und machen sich auch zum Sterben bereit.

Der Mönch: "Wenn ich schon sterben muß, möchte ich wenigstens einmal im Leben eine Frau nackt gesehen haben".
Die Nonne versteht ... und zieht sich nackt aus.
Die Nonne: "Erfülle mir auch diesen einen Wunsch"
Der Mönch zieht sich ebenfalls aus.
Als sie sein Ding erblickt, fragt sie wozu das wäre.
Der Mönch entzückt: "Wenn ich das bei dir reinstecke ... entsteht neues Leben!".
Darauf die Nonne: "Dann stecks doch ins Kamel und laß uns weiterreiten!"

 

[Devas]

Woran erkennt man eine palästinensische Sekretärin?
Sie schafft 200 Anschläge pro Minute!

 

[Bijoux]

Achtung, fies !

Was ist ein geloestes Problem?
Ein Mann in Salzsaeure...

und

"Opa", fragt der Enkel, "wie haben die Menschen eigentlich gelebt, bevor es Atomkraft gab?"

"Ach Kind", seufzt der alte Mann, "das ist lange her..."
und streicht dem Enkelchen erst ueber den einen, dann ueber den zweiten Kopf...

Bijoux

 

[Bijoux]

So, jetzt kommt ein Witz, den ich selber verzapft habe!
Zur besseren Erklaerung fuer die Juengeren hier:
In meiner Kindheit trugen die Buben Hosen und die Maedel Kleider oder Roecke.
Es gab KEIN Maedchen, das je eine Hose trug!
Meine Mutter erzaehlte die Story gern nicht als Witz, sondern als Beweis, dass Kinder gar nicht "so" seien !

Ich war vier Jahre alt und mit meinen Eltern am Strand. Heulend kam ich angetrapst und meldete, dass mir ein Kind mein Schaeufelchen weggenommen hatte.
Meine Mutter fragte: war es ein Junge oder ein Maedchen?
Ich: Weiss ich nicht, das hatte ja nichts an!

Bijoux

 

[Leopoldine]

"Opa", fragt der Enkel, "wie haben die Menschen eigentlich gelebt, bevor es Atomkraft gab?"

"Ach Kind", seufzt der alte Mann, "das ist lange her..."
und streicht dem Enkelchen erst ueber den einen, dann ueber den zweiten Kopf...

Bijoux

Der is guuut!

 

[Angelika-Marie]

Hab' ich neulich in 'nem Kabarett gehört:

Kommt 'n Mann zum Arzt mit 'nen Frosch auf dem Kopf.
Sagt der Arzt: " Ja, was ist Ihnen denn passiert?"
Sagt der Frosch: " Den hab' ich mir 'reingetreten."

Kommt 'n Mann zum Arzt mit 'nen Frosch auf dem Kopf.
Sagt der Arzt: " Ja, was ist Ihnen denn passiert?"

Nee, so ging das nicht, sorry.

Es sagt der Arzt: "Ham' se mal 10 € Praxisgebuhr dabei?"
" Nee", sagt der Mann, " aber ein paar Kröten."

Kommt 'n Mann zum Arzt, mit 'nen Frosch auf dem Kopf.
Sagt der Arzt: " Beisst Ihr Frosch?"
"Nee," sagt der Mann.
Der Arzt nähert sich vorsichtig mit der Hand dem Frosch. Der Frosch beisst zu. " Au," sagt der Arzt, " Ich denke, Ihr Frosch beisst nicht?"
Sagt der Mann: " Iss ja auch nicht mein Frosch."

Kommt 'n Mann zum Arzt mit 'ner Kaulquappe auf dem Kopf .
Sagt der Arzt: " Komm'se mal in drei Monaten wieder."

Kommt 'n Mann zum Arzt OHNE Frosch auf dem Kopf.
Sagt der Arzt: " Fehlt Ihnen was?"

Kommt ' n Frosch zum Arzt mit ' nem Mann auf dem Kopf.
Sagt der Arzt: " Hat das sonst nicht mal anders ausgesehen?"
Sagt der Frosch: "Umgekehrt wär's mir auch lieber."

Kommt 'n Mann zum Arzt mit 'nem Frosch auf dem Kopf.
Sagt der Arzt: " Was ist Ihnen denn passiert?"
Sagt der Mann: " Wenn Sie erraten was ich auf dem Kopf 'hab, dürfen Sie
mit mir schlafen."
Stammelt der Arzt:" Vielleicht ... äh, doch lieber.. die Anästhesistin?"
Sagt der Frosch: " Das können wir gelten lassen...."

 

[JeaDiama]

Schweinekunde

Wer fremd geht, ist ein Schwein.
Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein.
Wer laufend fremd geht, ist ein Wildschwein.
Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein.
Wer sich erwischen läßt, ist ein dummes Schwein.
Wer nicht erwischt wird, ist ein Glücksschwein.
Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein.
Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein.
Wer keine hat, ist ein armes Schwein.
Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein.
Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein.
Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein.
Wer nur daheim herum hockt, ist ein Hausschwein.

 

[JeaDiama]

Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Potenzprobleme:
"Herr Doktor, bitte helfen Sie mir."
"Na," meint der Doktor, "dann wollen wir uns das gute Stück doch mal ansehen.........hmmmmmm, sieht aber gar nicht nach Problemen aus, das Prachtstück....sogar tätowiert! Was steht denn da drauf...aha...Rumdalotte...wohl ihre Frau?"
"Ach, Herr Doktor," jammert der Patient, "das ist ja das Problem...früher hieß das - Ruhm und Ehre der deutschen Flotte!"

 

[JeaDiama]

Ein Pärchen geht campen, bauen ihr Zelt auf und schlafen ein. Einige Stunden später weckt die Frau ihren Mann auf und meint: "Schau gerade hinauf, in den Himmel und sag mir was du siehst!" Der Mann sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."

Da sagt die Frau: "Was denkst du jetzt?" Der Mann überlegt eine Minute.

"Astronomisch gesehen, sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potienziellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt es dir?"

Die Frau ist für einen Moment still und sagt: "Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt gestohlen."

 

[Maraiah]

"angeklagter!", erzählen sie uns mal, wie es zu dem uhrendiebstahl gekommen ist!"
"also: wie ich da so ging, sah ich die uhr, die auch ging, und da dachte ich, wir könnten ja auch zusammen gehen!"