erzählt doch ein paar Witze/lustige Sachen!

[Sterngeborene]

Ein kleiner Test, um einen praktischen Physiker, einen theoretischen Physiker und einen Mathematiker auseinanderzuhalten...

Man sperrt jeden der drei einzeln in einen Raum, in dem sich nur eine Dose Gulasch befindet.
Nach einiger Zeit:

Im Raum des praktischen Physikers: Die Wände, die Decke voller Abschürfungen und Dellen, die Gulaschdose total zerbeult, aber offen und leer, der Physiker ist satt und schläft.

Im Raum des theoretischen Physikers: Die Wände vollgekritzelt mit Wurfberechnungen, eine einzige große Delle an der Decke, die Dose offen und leer, der Physiker schläft

Im Raum des Mathematikers: Die unberührte Dose steht in der Mitte des Raumes, davor sitzt der Mathematiker mit konzentrierter Miene: "Nehmen wir mal an, die Dose wäre offen..."

Im vierten Raum ist ein Polizist der gegen die Dose hämmert: "Aufmachen Polizei!"

 

[xyto]

Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

-Ich arbeite körperlich
-Ich arbeite in großen Tiefen
-Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit
-Ich habe Wochenenden und Feiertage nicht frei
-Ich arbeite in einer feuchten Umgebung
-Überstunden werden nicht bezahlt
-Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird
-Ich arbeite bei hohen Temperaturen
-Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.


Die Antwort an den Penis:

Lieber Penis,

Nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist die
Verwaltung zu dem Entschluß gekommen, selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
-Sie arbeiten keine 8 Stunden durch
-Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein
-Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements
-Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
-Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaupt anfangen zu arbeiten
-Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen
-Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B. das Tragen von Schutzkleidung
-Sie gehen lange vor 65 in Rente
-Sie können keine Doppelschichten übernehmen
-Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz, ohne mit der Arbeit fertig zu sein
-Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch ständig den Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen Grüßen,
Das Management

 

[Sterngeborene]

Greeeetzz

 

[xyto]

DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien.
Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit
Buschland um das fruchtbare Delta.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Amerika oder Japan.
Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den Handel
speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien.
Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien. Sie wurde während des Krieges vielleicht zur Hälfte zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum Besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslawien oder der Irak.
Sie hat den Krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada.
Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch beispiellos aber das
frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei.
Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die
gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen wie Albanien oder Afghanistan.
Jeder weiss wo es ist, aber keiner will hin.


DIE GEOGRAPHIE EINES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie Kuba - regiert von einem Dödel



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Eine Blondine watschelt auf's Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!!". Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals: "Hier gibt es keine Fische!!!". Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal: "Hier gibt es keine Fische!!!!". Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern: "Gott bist du das?". "Nein, ich bin der Sprecher dieser Eissporthalle!!"

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Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, überall
wo ich meinen Körper berühre, schmerzt er." "Unmöglich", meint der Doktor darauf. Da nimmt die Brünette Ihren Finger und drückt ihn gegen den Ellbogen und schreit. Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum, dann drückt sie ihn gegen den Bauch und schreit, usw. Darauf sagt der Doktor: "Sie sind nicht wirklich brünett?" "Nein", antwortet sie, "Ich bin in Wirklichkeit blond". "Das dachte ich mir", meinte der Arzt, "denn Ihr Finger ist gebrochen".

 

[xyto]

"Heute ist es irgendwie zu heiß, um Kleidung zu tragen.", sagt der
Mann, als er aus der Dusche kommt, "Schatz, was denkst Du, würden
unsere Nachbarn sagen, wenn ich jetzt so die Hecken schneiden
würde?" Darauf meint sie: "Vermutlich würden sie denken, dass ich
Dich wegen Deines
Geldes geheiratet habe..."

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"Liebes, darf ich dich Schneeglöckchen nennen?"
"Ja. Warum?"
"Du bist meine erste."
"Darf ich dich Boeing nennen?"
"Ja. Warum?"
"Du bist mein 747. ..."

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Ein Deutscher, ein Österreicher, eine Nonne und ne superscharfe Braut sitzen im Zug. Der Zug fährt nun in einen Tunnel.

Man hört nur noch eine schallende Ohrfeige und als der Zug den Tunnel verlässt hat der Deutsche einen riesigen roten Handabdruck auf seiner Backe und schaut völlig entgeistert in die Runde.

Was denken jetzt die vier Personen?

Der Deutsche denkt:
So ein Mist: Der Österreicher hat die Frau begrabscht und sie dachte ich wärs gewesen und hat mich deshalb geohrfeigt.

Die Nonne denkt:
Aha, der Deutsche wollte einen Akt der Unzucht an der Frau begehen und sie hat sich zur Wehr gesetzt...Recht so!

Die Frau denkt: Hmm, der Deutsche wollte wohl mich betatschen und hat in der Dunkelheit die
Nonne erwischt. Tja, selbst schuld.

Und der Österreicher denkt: Paßt...!!! Im nächsten Tunnel brack i dem Deutschen wieder eine!!!

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Drei Frauen stehen an einem Fluss. Da kommt eine Fee und schenkt
jeder Frau einen Wunsch. Die erste Frau: 'Ich möchte eine
Eigenschaft,um diesen Fluss überqueren zu können.' Blink, und sie kann schwimmen. Die zweite Frau: 'Ich möchte einen Gegenstand haben, um diesen Fluss zu überqueren.' Blink, und sie bekommt ein Ruderboot. Die dritte Frau: 'Ich
möchte, ohne mich gross anstrengen zu müssen, über diesen Fluss kommen.'
Blink, sie wird zu einem Mann und geht über die Brücke!

 

[Salaya Ayjanda Rii]

Der erste Schultag in einer amerikanischen Schule. Die Klassenlehrerin
stellt der Klasse einen neuen Schüler vor, Sakiro Suzuki. Die Stunde
beginnt.

Klassenlehrerin: "Mal sehen wer die amerikanische Kulturgeschichte
beherrscht. Wer hat gesagt: Gebt mir die Freiheit oder den Tod!"

Mäuschenstill in der Klasse. Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in
Philadelphia."

"Sehr gut Suzuki. Und wer hat gesagt: "Der Staat ist das Volk, das Volk darf
nicht untergehen!"

Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und sagt: "Schämt euch, Suzuki
ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als ihr."

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund: "Leckt mich am Arsch ihr
scheiß Japaner."

"Wer hat das gesagt?" ruft die Lehrerin.

Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er: "General McArthur 1942 beim
Kanal von Panama und Lee Iacocca 1982 bei der Versammlung des Aufsichtsrats
von Generalmotors."

Die Klasse ist superstill, von hinten hört man: "Ich muss gleich kotzen."

Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"

Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen ersten Minister Tanaka
1991 während des Mittagessens in Tokio."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas' mir einen!"

Die Lehrerin total aufgebracht: "Jetzt ist Schluss, wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky 1997
in Washington im Oval Office des weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit: "Suzuki du Scheißstück!"

Und Suzuki: "Valentino Rossi beim Motorrad-Grand Prix in Südafrika 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür
geht auf und der Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein
Durcheinander gesehen."



Suzuki: "Wolfgang Schüssel, österreichischer Bundeskanzler, nachdem ihm das
Budget von Finanzminister Grasser vorgelegt wurde."

 

[Salaya Ayjanda Rii]

Die kleine Renate kommt in die überfüllte Apotheke, bleibt an der Tür
stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservative in verschiedenen
Grössen." Alles ist starr. Der Apotheker fängt sich am schnellsten:
"Erstens", sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für
kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."

Aber Renate ist nicht zu entmutigen: "Erstens", gibt sie zurück, "hab' ich
in der Schule gelernt, dass man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens
ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder. Und
drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind nämlich für die Mammi, sie
fliegt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

 

[Hamied]

 

[Hamied]

 

[Sterngeborene]

hehe

Is ja klasse !

Ich werds mir merken, wenn ich das nächste mal vor der Wahl stehe: Mann oder Batterie ?! Hmmmmm (eine Situation in die Frau wohl recht häufig kommt wenn sie dann mal die Wahl hat...hehe)

LG,
Sterngeborene