erzählt doch ein paar Witze/lustige Sachen!

[Annie]

Ein Mann geht zum Arzt wegen Schwierigkeiten mit der Erektion. Er
will aber keine Pillen schlucken, sondern wünscht sich ein
natürliches Potenzmittel ohne Chemie. Daraufhin sagt der Arzt zu ihm:
"Kaufen sie sich einen Eislutscher, schlecken sie das Eis ab und
befestigen sie dann bei Bedarf das "Holzstangerl" an ihrem Glied."
Gesagt, getan. Der Mann kauft sich einen Eislutscher und befestigt am
Abend das Holzstangerl an seinem Glied. Es klappt und er kann
wieder in seine Frau eindringen. Drinnen in der Frau sagt ein
Eierstock zum anderen: "Ich hab ja schon vieles erlebt hier drinnen,
aber dass einer auf der Bahre hereingetragen wird, noch nie!"

 

[annara]

Sie zur ihrer freundin:

ich habe 95 kg überflüssiges gewicht weggebracht

"toll wie hast du das gemacht?"

ich habe meinen mann zum teufel gejagt

 

[annara]

25 jahre lang waren mein mann und ich die glücklichsten menschen auf der erde

und was ist dann passiert?

wir haben uns getroffen

 

[Alcantara]

Ein Papagei fliegt erste Klasse. Nach einiger Zeit hört man ihn zur Stewardess krächzen: "Hey, alte Schlampe, bring mir ´nen Wisky".
Diese wird stinkig, muß aber - da er erste Klasse fliegt - ihm den Wisky bringen. Einige Zeit später bekommt der Papagei Hunger. "Hey, alte Schlampe, bring mir was zu essen!".
Mit zornesrotem Kopf geht die Stewardess hin, gibt ihm was zu essen.
Hinter dem Papagei sitzt ein Gechäftsmann, der das Spiel aufmerksam verfolgte. Er denkt sich: "Was der Papagei kann, kann ich schon lange" - und ruft ebenfalls: "Hey, alte Schlampe, bring mir auch etwas zu essen!"
Da reicht es der Stewardess. Wütend geht sie zum Kapitän, erzählt ihm, was sich in der 1. Klasse abspielt. Der Kapitän steht auf. Schnurstracks läuft er zum Papagei, packt ihn mit der einen Hand und mit der anderen zieht er den Geschäftsmann aus dem Sitz. Beide zieht er vor die Flugzeugtür, öffnet sie, um diese Passagiere aus dem Flugzeug zu schmeißen. Kurz vor dem Stoß dreht der Papagei den Kopf zum Geschäftsmann und krächzt: "Dafür, dass du nicht fliegen kannst, hast du aber eine ganz schön große Klappe".

 

[Hamied]

2 Streichhölzer laufen in der Wüste und die Sonne scheint unermüdlich.

Dann kreuzt ein Igel den Weg der Streichhölzer und das eine Streichholz meint verwundert zum anderen Streichholz: "Ich wusste gar nicht, dass hier auch Busse fahren:"

 

[Vagabondo]

"Wenn ich DAS gewußt hätte...", sagte ein Mann zu seinem Freund, "...daß 'meiner' eigentlich überall reinpasst, ...hätt' ich ja gar nicht zu heiraten gebraucht!"
Vagabondo

 

[Hamied]

"Wenn ich DAS gewußt hätte...", sagte ein Mann zu seinem Freund, "...daß 'meiner' eigentlich überall reinpasst, ...hätt' ich ja gar nicht zu heiraten gebraucht!"
Vagabondo

derbst.......

 

[Vagabondo]

Ein Gast wartet seit 1/2 Stunde auf sein 3-Minuten-Ei, ...er urgierte beim Kellner. "Ach", sagte der Kellner, "...seien Sie froh, daß Sie keine Tagessuppe bestellt haben!"

Eine Witwe war es bereits sehr überdrüssig, immer wieder neue Formulare ausfüllen zu müßen, um zur Auszahlung der Lebensversicherung ihres Mannes zu kommen. Und irgendwann platzte ihr halt der Kragen und meinte, "...also bei soooo viel Formalitäten wäre mir wirklich bald lieber, mein Mann wäre NICHT verstorben!"

 

[tabby]

Der Ehemann kommt nach der Arbeit nach Haus. Beim Abendessen sagt er zu seiner Frau: Schatz,ich muß nachher noch mal weggehen,zum Angeln. Seine Frau schmunzelt und sagt: Ja ,ich weiß die Forelle hat schon dreimal angerufen.

 

[tabby]

Kommt ein kleiner Bub zu seinem Vater: Vater,was ist denn impotent? Sagt der Vater. Impotent,impotent...ach geh´ doch lieber zur Mutter.die kann dir das besser erklären! Geht der Bub zur Mutter. Mama,kannst du mir sagen,was impotent ist? Naja, überlegt die Mutter,das ist das gleiche,wie wenn du mit gekochten Spaghetti Mikado spielen willst.