erzählt doch ein paar Witze/lustige Sachen!

[Cilli]

Kommen Brad Pitt, Robbie Williams und Dieter Bohlen in den Himmel.
Sagt Petrus zu ihnen: ´Hier oben gibt es nur eine einzige Regel. Ihr dürft nicht auf die Enten treten!´
Und tatsächlich: Überall Enten, kein Boden zu sehen. Die drei müssen wirklich aufpassen. Dies geht auch einige Tage gut aber nach fünf Tagen tritt Brad Pitt auf eine Ente. Danach kommt Petrus mit einer hässlichen, alten Frau zu ihm und kettet Brad und die Frau aneinander und sagt: ´Zur Strafe musst du für immer mit dieser hässlichen Frau zusammen gekettet bleiben!´
Zwei Tage später tritt auch Robbie auf eine Ente und mit ihm passiert das gleiche wie mit Brad Pitt. Also kommt Petrus zum zweiten Male mit einer potthässlichen Frau an und kettet sie aneinander.
Dieter passt immer gut auf und nach einigen Jahren ohne Matschenten kommt Petrus zu ihm, diesmal mit einer wunderschönen, kurvigen, sexy Frau und kettet sie aneinander. Als Petrus weggeht, fragt Dieter die Frau: ´Womit habe ich es denn verdient mit Ihnen zusammen gekettet zu werden?´ darauf die Frau: ´Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!´

 

[Dienstag]

Haa Ha ha Juu Jh. Gefällt mir.

 

[Alcantara]

Kommen Brad Pitt, Robbie Williams und Dieter Bohlen in den Himmel.
Sagt Petrus zu ihnen: ´Hier oben gibt es nur eine einzige Regel. Ihr dürft nicht auf die Enten treten!´
Und tatsächlich: Überall Enten, kein Boden zu sehen. Die drei müssen wirklich aufpassen. Dies geht auch einige Tage gut aber nach fünf Tagen tritt Brad Pitt auf eine Ente. Danach kommt Petrus mit einer hässlichen, alten Frau zu ihm und kettet Brad und die Frau aneinander und sagt: ´Zur Strafe musst du für immer mit dieser hässlichen Frau zusammen gekettet bleiben!´
Zwei Tage später tritt auch Robbie auf eine Ente und mit ihm passiert das gleiche wie mit Brad Pitt. Also kommt Petrus zum zweiten Male mit einer potthässlichen Frau an und kettet sie aneinander.
Dieter passt immer gut auf und nach einigen Jahren ohne Matschenten kommt Petrus zu ihm, diesmal mit einer wunderschönen, kurvigen, sexy Frau und kettet sie aneinander. Als Petrus weggeht, fragt Dieter die Frau: ´Womit habe ich es denn verdient mit Ihnen zusammen gekettet zu werden?´ darauf die Frau: ´Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!´

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ super, hab echt gelacht

 

[Cilli]

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ super, hab echt gelacht

Lach ruhig weiter:

Vater: "Das ist ganz einfach ... sieh mal ... Ich bringe das Geld nach Hause also bin ich der KAPITALISMUS.
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die REGIERUNG.
Der Opa passt auf, dass hier alles seine Ordnung hat, also ist er die GEWERKSCHAFT.
Unser Dienstmädchen ist die ARBEITERKLASSE.
Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist Du das VOLK.
Und Dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die ZUKUNFT.
Hast du das verstanden, mein Sohn?" Der Kleine überlegt und bittet seinen Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte ...
Nachts wird der Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windel gemacht hat und furchtbar brüllt. Da er nicht weiss, was er machen soll geht er ins Schlafzimmer der Eltern. Da liegt aber nur seine Mutter und die schläft so fest dass er sie nicht wecken kann.
So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt während der Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut. Alle sind so beschäftigt dass sie nicht mitbekommen dass der Junge vor ihrem Bett steht. Also beschliesst der Junge wieder schlafen zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist:
"Ja", antwortet der Sohn, "der KAPITALISMUS missbraucht die ARBEITERKLASSE und die GEWERKSCHAFT schaut zu während die REGIERUNG schläft. Das VOLK wird vollkommen ignoriert und die ZUKUNFT liegt in der Scheisse. DAS IST POLITIK!"

 

[Alcantara]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'
'REIN!' brüllt Petrus...

 

[Salaya Ayjanda Rii]

Danke, Angelwomen, für diesen Witz....der ist ja zu köstlich....

Viele liebe Grüße
Ingrid

 

[Alcantara]

Danke, Angelwomen, für diesen Witz....der ist ja zu köstlich....

Viele liebe Grüße
Ingrid

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das freut mich Salaya das du Spaß hattest, es tut doch immer wieder gut, mal abzulachen.....LG Angelwoman

 

[Tara Marie]

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.

Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel und da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es stockdunkel. Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den Tunnel wieder verlässt, reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.

"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte, und sie hat ihm eine geschmiert."

"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der Holländer wollte mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."

"So eine Schweinerei", denkt der Holländer. "Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert das hübsche Madchen zu begrapschen, Hat stattdessen die Nonne erwischt, was diese nicht wollte, und die hat dem Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den Schlag abbekommen habe."

Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten Tunnel hau' ich dem Holländer wieder eine in die Fresse!"

 

[Urajup]

Abends kommt die Frau nach Hause und erzählt ihrem Mann: "Du ich war beim Arzt!"

Mann, unwirsch: "Ja, und?"

Frau: "Er meint, ich hätte die Figur einer 20-jährigen!"

Mann, unwirsch: "Ja, und? war sonst noch was?"

Frau: "Er hat gesagt, ich hätte die Haut einer 30-jährigen!"

Mann, uninteressiert: "Na und?"

Frau: Und er meinte, ich hätte Ausstrahlung und Vitalität mehr als bei einer 40-jährigen!"

Mann, unfreundlich: "Und über deinen 50-jährigen Arsch, was hat er da gesagt?

Frau, lächelt bedauernd: "Über Dich haben wir heute leider nicht gesprochen."



LG
Urajup

 

[annara]

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei".

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und antwortet: "Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf 'die Frau', wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du "Sie" erfunden hast?"

Gott: "Wie meinst Du das?"

Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.

2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.

3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.

4. Die Rückseite hängt zu lose.

5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.

6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.

7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.

8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.

UND

9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung.


Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, das mag wohl so sein, aber laut Statistik benutzen mehr Männer meine Erfindung, als deine."