Blödel - Thread ...

[spiraltribe]

lang aber super gut!
>Frauen und Witze.........!!!!
>
>Den Witz mit der Schachtel unterm Bett kennt ja eigentlich fast jeder,
>aber der zugehörige Kommentar ist Weltklasse ! Also, erstmal zur
>Erinnerung der Witz im Original:
>
>Zu Beginn ihrer Ehe deponierte die Ehefrau unter ihrem Bett eine
>Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen,dass du
>nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an
>sein Versprechen Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und
>öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und
>12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen. Voller Verwunderung
>legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen
>Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein
>Schweigen und fragte seine
>Frau: "40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich
>die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre >mir
den Inhalt". Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen
>habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche
>in die Schachtel gelegt." Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei
>sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen,
>da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr
>das verzeihen."
>Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein
>und
>er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der
>Schachtel?" "Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe
>ich
>die Pfandflaschen zurückgebracht!"
>Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen
>und
>nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität
>auch ertragen.
>
>----------------------------------------------
>
>So, und nun kommt der eigentliche Gag:
>Mail darauf hin von einem Mann:
>
>Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das
>sieht man an der enthaltenen Logik:
>
>1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5
>(Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu
>kommen.
>2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.
>3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön
>Sie auch gewesen sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.
>
>4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in
>entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten,
>stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.
>
>5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern >nur
Hartgeld Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man >33,3
Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens >in einen
Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei >denn es wäre
ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht >hat, kann es sich
höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90
>cent Pfand. Also Hartgeld.
>
>6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück >und
zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca.. >4.457
50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken.
>
>Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das >sind
zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken
>aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine
>Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.
>
>7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und
>summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12
>Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft",
>die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12
>Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.
>
>8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen
>war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also
>muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt
>haben.
>
>9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen,
>dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag.
>
>Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die
>Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro >Tag
übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um >die Ecke
ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, >wenn man
hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang.
>
>Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun
>noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet,
>dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220
>Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge
>einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen.
>
>Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das
>wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw....
>
>10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier! Ja ja, die Frauen.
>Das Witzereißen sollten sie jedenfalls lieber den Männern überlassen...
>
>Prost!

 

[spiraltribe]

Mein Traummann! (18 Jahre)

1. Sieht gut aus.
2. Hat charme.
3. Ist reich.
4. Ein guter Zuhörer.
5. Er ist clever.
6. Gut trainiert.
7. Kleidet sich gut.
8. Gute Umgangsformen.
9. Kommt mit angenehmen Überraschungen.
10. Ein phantasievoller und romantischer Liebhaber.


Mein Traummann, geänderte Aufstellung (32 Jahre)

1. Sieht gut aus (möglichst Haare auf dem Kopf).
2. Öffnet mir die Türen.
3. Hat ausreichend Geld um ein gutes Abendessen zu bezahlen.
4. Hört mehr zu als das er selber spricht.
5. Lacht über meine Witze.
6. Kann den Einkauf nach Hause tragen.
7. Besitzt mindestens eine Krawatte
8. Schätzt gutes selbstgekochtes Essen.
9. Erinnert sich an wichtige Geburts- und Jahrestage.
10. Ist mindestens ein mal in der Woche romantisch.


Mein Traummann, geänderte Aufstellung (42 Jahre)

1. Nicht zu hässlich (Glatze ist ok).
2. Fährt nicht eher an, als das ich im Auto sitze.
3. Hat regelmässig Arbeit - gibt dann und wann ein Essen im Restaurant
aus.
4. Wenn ich mit ihm spreche nickt er meist an den richtigen Stellen.
5. Erinnert sich meistens an die Pointen, wenn er einen Witz erzählt.
6. Ist ausreichend trainiert um Möbel umstellen zu können.
7. Zieht Hemden an, die auch den Bauch bedecken.
8. Kauft kein Champagner mit Schraubverschluss.
9. Erinnert sich daran den WC-Sitz herunterzuklappen.
10. Rasiert sich an den meisten Wochenenden.


Mein Traummann, geänderte Aufstellung (52 Jahre)

1. Pflegt Ohren- und Nasenhaare.
2. Rülpst und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit.
3. Leiht sich nicht zu oft Geld.
4. Schläft nicht ein, wenn ich ihm wichtige Angelegenheiten mitteile.
5. Erzählt nicht den selben Witz zu oft.
6. Ausreichend trainiert um sich an Wochenenden aus dem Sofa zu erheben.

7. Benutzt zusammengehörende Socken und frische Unterwäsche.
8. Schätzt gutes Essen.
9. Erinnert sich meist an meinen Namen.
10. Rasiert sich zumindest an manchen Wochenenden.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung (62 Jahre)

1. Erschreckt nicht kleine Kinder.
2. Erinnert sich daran, wo das WC ist.
3. Ist nicht zu teuer im Unterhalt.
4. Schnarcht leise beim Schlafen.
5. Erinnerst sich meistens daran, worüber er lacht.
6. Ausreichend trainiert um selbst zu stehen.
7. Trägt meistens Bekleidung.
8. Mag leicht zu kauendes Essen.
9. Erinnert sich daran, wo er seine Zähne hingelegt hat.
10. Erinnert sich daran, dass Wochenende ist.


Mein Traummann, geänderte Aufstellung (72 Jahre)

1. Atmet
2. Benutzt selbständig das WC.

 

[Dead@now]

Spiraltribe

Uii, nach 40 Jahre EHE... (eine Hammer zahl)

ist man da nicht froh wenn der Partner/in anderswo sich belustigt.

das ist ja schlimmer als Lebeslaenglich, 40 Jahre lang ein/e und derselbe/dieselbe, das waehre ja Ego pur, oder?

mir graut's vor Ehen

 

[Augen]

Spiraltribe

Uii, nach 40 Jahre EHE... (eine Hammer zahl)

ist man da nicht froh wenn der Partner/in anderswo sich belustigt.

das ist ja schlimmer als Lebeslaenglich, 40 Jahre lang ein/e und derselbe/dieselbe, das waehre ja Ego pur, oder?

mir graut's vor Ehen

Auf der einen Seite hast Du Recht, Dead@now. Auf der anderen Seite kann es ein tiefgreifendes Erlebnis sein, mit jemandem zusammenzuwachsen, zusammen zu wachsen.
Das liegt in des einen Reportiore; in des anderen nicht.
Und beides ist gleich gut.

 

[raven.wing]

Auf der einen Seite hast Du Recht, Dead@now. Auf der anderen Seite kann es ein tiefgreifendes Erlebnis sein, mit jemandem zusammenzuwachsen, zusammen zu wachsen.
Das liegt in des einen Reportiore; in des anderen nicht.
Und beides ist gleich gut.

Das hast Du sehr schön gsagt, Augen.
Mein Traum war es immer, aber es wird wohl Traum bleiben. Bin langsam ein bissel zu alt für sowas, grins.
*Aufgehen in eine Sonne*

Mein Lieblingswitz ist:

"Herr Doktor, ich habe da einen Knoten in der Brust"
"Unglaublich - wer macht den SOWAS"

 

[Seelenfluegel]

Ein Blinder kommt aus Versehen in eine Bar nur für Damen. Er findet seinen Weg zu einem Barhocker und bestellt einen Drink. Nachdem er eine Weile sitzt, fragt er den Barkeeper: "He, willst du einen Blondinenwitz hören?"

In der Bar wird's absolut totenstill und mit tiefer Stimme sagt seine Nachbarin:
"Bevor Sie den Witz erzählen, ist es nur fair - weil Sie blind sind - dass sie 5 Dinge wissen sollten:
1. Die Barfrau ist eine Blondine.
2. Der Rausschmeißer ist eine Blondine
3. Ich bin eine 1,80 große, 120 kg schwere, blonde Frau, mit dem schwarzen Gürtel in Karate.
4. Die Frau neben mir ist blond und ist professionelle Gewichtheberin.
5. Die Frau zu ihrer rechten ist blond und ist professionelle Ringkämpferin.
Nun, denken Sie ernsthaft nach, mein Herr. Wollen Sie immer noch diesen Blondinenwitz erzählen?"

Der blinde Mann denkt eine Sekunde nach, schüttelt seinen Kopf, und sagt:
"Neeee... nicht wenn ich ihn 5 mal erklären muss."

 

[Daniela]

Achtung Falschgeld im Umlauf:

 

[raven.wing]

kommt ein mann in die u-bahn und sagt zu dem Schaffner:

"eine pommes, bitte"

sagt der Schaffner: "bist du bescheuert?
Das ist hier ´ne u-bahn und keine s-Bahn"

 

[raven.wing]

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle anzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft: 'NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!'
Der Verstorbene: 'Höre meine Geschichte! Ich vermutete schon lange, dass meine Frau mich betrügen würde. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Mistkerl auf die Finger gehauen, der fällt runter, landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf, die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon. TREFFER! Nachdem die Sau nun platt war, bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.'
'OK', sagt Petrus, 'ist genehmigt, komm rein.'
.... Kurz darauf klopft es wieder ..
'Nur außergewöhnliche Fälle', sagt Petrus. 'Kein Problem', sagt der Verstorbene, 'ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport auf dem Balkon, stolper über so ´nen beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer außen am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich... 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch!' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke: 'DAS GIBT ES NICHT.. zum zweiten Mal überlebt!!' Ich schau noch mal nach oben und seh gerade noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft....
'OK', sagt Petrus, 'komm rein.'
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
'Nur außergewöhnliche Fälle', flüstert Petrus. 'Kein Thema!', sagt der Verstorbene, 'ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und....'
'REIN!' brüllt Petrus...

 

[Regina]

Raven Wing der ist spitze

LG
Regina