Adam träumt von seiner Mutter

[LoneWolf]

Crazy Monk, bist du gerade in einer Hochphase?

Nein JoyeuX... von Hochphase kann ich nicht grad reden.
Emotional fühl ich mich grad richtig, fast gesund, nicht überdreht.
Körperlich bin ich ein wenig schwach im Moment, weil ich kaum was esse, nur Kaffee trinke und eine nach der anderen rauch. Und dann noch die Tabletten eben.

Aber ich such im Moment gar keinen Ausgleich, zwischen diesen beiden Zuständen... körperlich - emotional.
Hab mich da irgendwie dem Schicksal überlassen.

Aber ich bin guter Dinge, dass es wieder besser wird, mit dem Gleichgewicht.

Der Fernseher im Hintergrund tut mir gut.
Auf 3SAT reden sie nicht nur Blödsinn.
So wie ich den ganzen Tag

 

[LoneWolf]

So!

Und jetzt reiß ich mir eine Konservendose auf. "Gefüllte Paprika" steht drauf

Brot hab ich auch noch.

Ich muss jetzt wirklich was essen, sonst fall ich echt noch vom Sessel. Ob`s schade wär, das weiß ich nicht

Dann geh ich runter und drück mir eine Schachtel Zigaretten aus dem Apparat, weil die gestopften verqualmen mir zu schnell, während ich am Tippen bin.

Und dann, sofern ich nicht gestorben bin, bastle ich weiter an meinem kurzen Märchen, dass sich doch etwas in die Länge zieht, denn ich vertipp mich dauernd und muss dann ziemlich viel ausbessern, bis es halbwegs passt.

Ein uninteressantes Märchen nur, über einen Trinker (mit dem ich persönlich nichts zu tun habe, denn ich selbst habe und hatte nie ein Alkoholproblem oder sonst irgendwas mit Drugs am Hut) Ein Trinkermärchen sozusagen, das natürlich keinen gesunden Menschen interessieren sollte. So einen armseligenen Trinker, der in meinem Märchen statt mit einem Teddybären im Heim (sofern diese Gerüchte der Wahrheit entsprechen, denn für mich ist es nicht mehr als ein Gerücht)

mit einem letzten Rest Hoffnung im Herz dem irdischen Ende entgegen geht.

Zum Glück hab ich im wirklichen Leben nicht wirklich was mit dieser traurigen Märchengestalt zu tun.
Und zum Glück ist es nicht all zu lang. Aber vom Thema her sehr heikel.
Da muss ich verdammt aufpassen, was ich schreibe. Das tu ich normalerweise nicht, in meiner naiven Spontanität.

Ja, ich arbeite nicht ganz so wenig.

Nur meine Arbeit hat keinen Wert für diese menschliche Gesellschaft und bringt keine Kohle. Aber das is mir wurscht.

Der neue Freund meiner Ex hat sich auch grad angekündigt. Seltsam. Mit dem versteh ich mich recht gut. Da weiß ich, das ist der richtige Ersatz für mich und mit dem plauder ich gern. Über dies und das. Vor allem über Musik.

Hoffentlich bekomm ich mein kurzes, aber recht empfindliches Trinkermärchen fertig, bevor ich abgeh. Auch das wär mir ein wenig wichtig. Wird schon werden, wenn es sein soll. Heut wird das nix mehr, sonst bin ich wieder bis sieben auf.

Morgen is schon wieder Montag. Da stehen wieder Amtswege an.
Und mit einer Freundin soll ich zum Baumarkt, Rollläden besorgen. Die Designergeschichten halt.

Mensch, wer denkt, mir is fad, der irrt sich gewaltig. Und meine Lieblings-Passion is nun mal, im Frühling mit dem Rad die Donau lang zu fahren und wenn ich nicht besoffen bin, mit meinen unkoordinierten Buchstaben dieses Forum vollzuquasseln.

Nur die Zeit ist mir zu knapp. Habt ihr ein Glück

Auweh! Auf 3SAT reden sie grad über den Sieg des künstlichen Lichts über die Nacht, das immer höher in den Himmel strahlt.

Nein, da dreh ich ab. Das seh ich eh in echt.

Da feiere ich lieber meinen Momentan-Sieg über den letzten Rausch und leg ich mir lieber noch eine Platte auf, während ich mir die gefüllten Paprika wärme.

http://www.youtube.com/watch?v=_GjUroH9HfE&feature=related

Zur Entschuldigung für den Lärm, auch noch diese elegante Version, die mir persönlich zu sehr nach Kniefall klingt. Aber bitte sorry wegen meiner Meinung.

http://www.youtube.com/watch?v=0GJ_049e8mk&feature=related

Außerdem bleibt sie sowieso immer hängen, wie ich eben feststell.

 

[MorningSun]

Nur meine Arbeit hat keinen Wert für diese menschliche Gesellschaft und bringt keine Kohle. Aber das is mir wurscht.

Das denke ich auch manchmal, und dennoch weiß ich auch, dass das
so nicht stimmt.

Ich kann auch Tagelang, völlig regungslos sitzen, für andere mag das
faul erscheinen, für mich ist das Schwerstarbeit.

 

[venus-pluto]

In Wahrheit aber liebte ich immer nur mich selbst. Oft mehr, als es gesund für mich war.

War das ehrlich genug?

Ich finde, die Menschen hier, die mich schon länger kennen und die oft nur das Gute in mir sahen, sollten das endlich wissen.

Damit stehste nicht alleine auf weiter Flur Aber ich glaub's dir nicht!!!!!

 

[LoneWolf]

Damit stehste nicht alleine auf weiter Flur Aber ich glaub's dir nicht!!!!!

Was glaubst mir nicht?

Das das ehrlich genug war?

Soll ich endlich zugeben...

... dass ich immer nur fast verging vor Selbstliebe und alle anderen "Organismen" hasste!

Nein, das werde ich nie zugeben
​

 

[LoneWolf]

http://www.youtube.com/watch?v=GxEI7LYNH30&feature=player_embedded

Schrieb ich soeben folgende Buchstabenkombination auf.
Ob sie auch jemand entschlüsseln kann, sofern er/sie das überhaupt will, weiß ich nicht.

I wü kane Stimmen in mein Zimma mehr her`n,
von Leut`, die gar net da san, weil i bin ganz alla.
I wü kane Tablettn mehr, mit`n Rum obe spül`n,
weil da kann ma si wirklich, im Hirn
ganz sche verküh`n.

Und deppert bin i... deppert bin i...
deppert bin i a scho so gnua.
Des war a Geschenk, an mi,
von der Natur.

I wü kane angfressenen Gsichter mehr seh`n,
wü die ganzen Wickeln vom Weltgescheh`n nimma hean.
Vü liaba leg i mi ins Bett und deck mi ganz fest zua,
weil i wü, vom Weltgeschehn
mei Rua

Drum schau i nimma, schau i nimma...
schau i besser nimma fern.
Weil des zaht mi so obe, des macht mi so krank,
vergessts mi doch und habts mi alle gern.

I wü in kane depperten Zeitungen mehr schaun
und lesen, wia`s die Wöd immer mehr zerreißt.
I wü a kane gscheit`n Diskussionen mehr hea`n,
wo`s um Selbstverständlichkeiten, wia Freiheit, Frieden
und Menschenrechte geht.

Weil in Wirklichkeit... in Wirklichkeit... in Wirklichkeit...
gehts um eins nur, vom Karlsplatz < bis ans > End der Wöd.
Und des is… und des is… und des is.... nix ander`s
als wia Tempo, Fortschritt, Macht und Göd.

Des zaht mi so obe, des lasst mi so erkranken,
drum greif i zum Doppler
und später dann zum Rum
und hau mi über`d Schrank`n.

Gleichzeitig... ja gleichzeitig...
gleichzeitig was i genau,
des is net da gscheiterste
von meine Gedank`n.

Drum scheiß (pfui) i a aufs saufen,
aufs Fernschaun sowieso
und nimm die Zeitung
net ohne Grund gern mit auf`s Klo.
Weil ans was i genau, bei allem was mir heilig ist:

Geh i mit`n Wein und später mit`n Rum,
aus diesem Lebenfilm,
kommt noch vorm Ausgang aus dem Kino
der Wahnsinn über mi.

Drum lach amoi und wan amoi,
lach und wan und raunz mi a,
solang`s di quält, weil mei Herz is offen…
für mi, für di… und für die Welt.



Entschuldigen Sie bitte die schlechte Qualität! An der Behebung des Schadens wird gearbeitet.

 

[LoneWolf]

Gehirn... geh irrn.

Jetzt les ich grad im Internet ein wenig herum - über die Auswirkungen vom Alkohol auf das Gehirn - und etwas spät aber doch mach ich mir ein wenig Sorgen um dieses Zentralorgan in meinem Obergeschoß.

Aber ich frage mich: Warum? Warum ist dieses Teil in meinem Kopf in sich so uneinig? So un-eins? So zerrissen in seiner internen Kommunikation, dass es generell Süchte entwickelt und noch dazu eine spezielle Sucht nach einer bestimmten Substanz, mit der es sich selbst... Zelle für Zelle ab-tötet. Mordet. Und zeigt sich dabei nicht lernfähig, die Momente der Gefahr und Verlockung zu erkennen. Im Gegenteil... an manchen Tagen sagte es sich noch belustigt und leichtfertig: Ich bin eh schon viel genug! Was soviel heißt, wie: es gibt eh genug Gehirnzellen.

Ist mein Schädel zu klein, dass sich mein Hirn selbst zum schrumpfen drängt, oder was? Hat es keine Platz? Wohin will es reisen? Will oder kann es die Schädeldecke nicht als Grenze akzeptieren und auch nicht durchschlagen und zieht sich jetzt zurück, nach nirgendwo?

Warte.... ich mess mal, da hängt eh ein Schneidermaßband.

Hutgröße 59 +/- 0,5. Müsste doch reichen, bei einer Körperhöhe von 180cm.

Und wo bin ich, während ich mich über dieses kranke Verhalten meines Gehirns - fast könnte man sagen - ein wenig ärgere?

Habe ich mich demütig zurückgezogen? In einen letzten gesunden Bereich?

Von wo aus sonst könnte ich über dieses Krank sein reflektieren?

 

[LoneWolf]

...macht mir ein wenig Sorgen, denn es editiert schon wieder wegen belanglosen Ergänzungen an seinen Beiträgen herum.


Gehirn... geh irrn.

Jetzt, eben mal seit etwas über einer Woche wieder halbwegs bei mir, lese ich im Internet ein wenig herum - wirklich konzentriert lesen kann man das nicht nennen - über die Auswirkungen von Alkohol auf das Gehirn. Und etwas spät aber doch mach ich mir ein wenig Sorgen um dieses Zentralorgan in meinem Obergeschoß.

Aber ich frage mich: Warum? Warum ist dieses Teil in meinem Kopf in sich so uneinig? So un-eins? So zerrissen in seiner internen Kommunikation, dass es generell Süchte entwickelt und noch dazu eine spezielle Sucht nach einer ganz bestimmten Substanz, mit der es sich selbst... Zelle für Zelle ab-tötet? Selbst ermordet - um es unverblümt zu sagen. Und es zeigt sich dabei auch nicht lernfähig, die Momente der Gefahr und Verlockung zu erkennen. Im Gegenteil... an manchen Tagen sagte es sich noch belustigt und leichtfertig: Ich bin eh schon viel genug! Was soviel heißt, wie: es gibt eh genug Gehirnzellen. Bloß, weil es irgendwo mal gelesen hat, dass es in seiner Gesamtheit aus 100 Milliarden bis zu einer Billion Nervenzellen besteht.

"Eh genug!" Was heißt: "Eh genug?" Ich mach mir trotzdem langsam Sorgen. Ist mein Schädel zu klein, dass sich mein Hirn selbst zum schrumpfen drängt, oder was? Hat es keine Platz? Wohin will es reisen...? Will oder kann es die Schädeldecke nicht als oberste und äußerste Grenze akzeptieren - aber auch nicht durchschlagen und zieht sich jetzt zurück, nach nirgendwo? Mit Hilfe dieser mörderischen Substanz?

Warte.... ich mess mal, da hängt eh ein Schneidermaßband.

Hutgröße 59 +/- 0,5. Müsste doch reichen, bei einer Körperhöhe von 180cm, oder nicht?

Und wo bin ich, während ich mich über dieses kranke Verhalten meines Gehirns - fast könnte man sagen - ein wenig ärgere? Habe ich mich demütig zurückgezogen? In einen letzten gesunden Bereich?

Es muss ihn geben, diesen letzten gesunden Bereich, denn von wo aus sonst könnte ich über dieses, mein krankes Hirn reflektieren?

Wie aus einer letzte Bastion der Hoffnung,
hinabblickend, auf die zertrümmerte Festung.
Ohne konkretes, fassbares Ich.

Fast Sorgenfrei.



Nicht Angst denken.
Heilen denken

 

[LoneWolf]

Über die Erneuerung von Gehirnzellen.

Die Wissenschaft ist sich in dieser Hinsicht ja nicht einig.

Da las ich einmal, dass bereits kurz nach der Geburt ein Zerfall einsetzt, der natürlich durch Drogenmissbrauch beschleunigt wird. Gestern wieder las ich einen Bericht über einen australischen Neurologen, der angeblich behauptet hat, Alkohol wäre nicht schädlich fürs Gehirn (Den Link zu diesem Unsinn werde ich sicher nicht verbreiten) und es wäre ein Mythos gewesen, dass sich Gehirnzellen nicht mehr nachbilden. Ein anderer wieder hielt dem entgegen, dass die Erneuerung von Gehirnzellen in ihrer Menge keine Relevanz hätte, z.B. bei Schlaganfallpatienten oder chronischen Trinkern.

Ja, für einen Laien ist es nicht leicht, sich schlüssig zu informieren.
Ich sitze dennoch einsam in meiner Bastion der Zuversicht und denke nach. Über die Erneuerung von Gehirnzellen. Egal, was ich auch lese... ich gebe die Hoffnung nicht auf.

Klar habe ich gestern die Bilder von Tokio im Fernseher gesehen.

 

[LoneWolf]

Mein Psychiater und Neurologe versucht jetzt, mich mit dem http://de.wikipedia.org/wiki/Quetiapin von dem http://de.wikipedia.org/wiki/Triazolam wegzubringen.

Und ich glaube an die Erneuerung meiner Gehirnzellen.