18 Monate

[JoyeuX]

puh ..heute morgen hatte ich schon im gefühl das ich gleich weinen muss..aber als ich diesen text gelesen habe.. kam alles aus mir raus... so schlimm wie am ersten tag..total umgehauen.. und ich muss mich zum gitarre spielen zwingen..sonst wäre ich wohl nicht mehr ruhig geworden..

grund für den ausbruch ist einfach.. das wir alle wieder andere vorstellungen haben von dem was uns erwartet.. und wie hagall hoffe ich das nach diesem leben die nächste begegenung ansteht.. es gibt soviele möglichkeiten an die die menschen glauben.. das macht mich traurig..weil ich nicht erst am ende der zeit sie sehen möchte..nein ich möchte nach diesem scheiss leben hoch zu hier..und die liebe einfach nur geniessen..

das wir alle nur hoffen und nie wissen werden.. das hat mich wieder so umgehauen..und der gedanke das wir erst unzählige reinkarnationen hinter uns bringen müssen... ich hasse diesen gedanken..
ausserdem sind mir in diesem zusammenhang ein paar fehler von mir in der beziehung aufgefallen die mich so an den abgrund gebracht haben..einfach weil es so paranoid war.. weil sie die ganze zeit da war..aber ich mich mit etwas andrem total unwichtigen beschäftigt habe( was mir nichtmal irgendwas bringt).. manchmal verstehe ich mich selbst nicht

 

[Hagall]

.und der gedanke das wir erst unzählige reinkarnationen hinter uns bringen müssen... ich hasse diesen gedanken..

also, eins nehm ich relativ stark an: FALLS es ein jenseits gibt, werden wir dort genau das sehen, was wir dann brauchen.

ausserdem sind mir in diesem zusammenhang ein paar fehler von mir in der beziehung aufgefallen die mich so an den abgrund gebracht haben..einfach weil es so paranoid war.. weil sie die ganze zeit da war..aber ich mich mit etwas andrem total unwichtigen beschäftigt habe( was mir nichtmal irgendwas bringt).. manchmal verstehe ich mich selbst nicht

geht mir manchmal ähnlich, heute noch...dass mir momente einfallen, wo ich irgendeinen völlig unwichtigen scheiss gemacht hab, statt mich um monika zu kümmern.

nur denk ich mir: falls sie mich jetzt sieht, kriegt sie sicher auch mit, dass ich mir über solche sachen bewusst werd. und mehr als dass ich mir bewusst werd, wird sie in bezug auf das nicht brauchen. dass ich mich mit destruktiven selbstverfluchungen überhäuf, bringt ihr gar nix. und mir auch nicht. außer zusätzlichem schmerz, mit dem ich mich, und möglicherweise sogar auch sie, am weiterkommen hindere.

das mit den "paranoid" versteh ich nicht ganz.

 

[Kenshin]

also, eins nehm ich relativ stark an: FALLS es ein jenseits gibt, werden wir dort genau das sehen, was wir dann brauchen.




geht mir manchmal ähnlich, heute noch...dass mir momente einfallen, wo ich irgendeinen völlig unwichtigen scheiss gemacht hab, statt mich um monika zu kümmern.

nur denk ich mir: falls sie mich jetzt sieht, kriegt sie sicher auch mit, dass ich mir über solche sachen bewusst werd. und mehr als dass ich mir bewusst werd, wird sie in bezug auf das nicht brauchen. dass ich mich mit destruktiven selbstverfluchungen überhäuf, bringt ihr gar nix. und mir auch nicht. außer zusätzlichem schmerz, mit dem ich mich, und möglicherweise sogar auch sie, am weiterkommen hindere.

das mit den "paranoid" versteh ich nicht ganz.

ich hoffe wirklich das wir nicht alle nachher enttäuscht sind..

ja..du hast es erfasst.. das ich in dem moment keinem etwas gutes tuhe..das merk ich auch erst später..in dem moment selbst sehe ich nur die wut auf mich..das ich es nicht besser gemacht habe..und da komme ich kaum zu klaren gedanken..

das mit dem paranoid meinte ich so..das ich in der letzten zeit oft bei ihr war und wenn sie zum bsp gekocht hat.. oder sie ein spiel gespielt hat..das ich dann etwas andres gemacht habe..und nicht bei ihr war..obwohl mir das soviel spass immer machte..und obwohl es immer das wichtigste war..aber aus irgendeinem grund hab ich es nicht getan..bzw..war das die phase wo ich auch öfters mal dinge für mich machen wollte(im internet surfen)..und es nervtz mich einfach..das sie so nahe war..(zum bsp in einem andren zimmer)..und doch so fern..weil ich mich nicht um sie kümmerte..und es ist so paranoid..das als ich die zeit hatte das zu bekommen was ich wollte..sie nicht nutzte..aber jetzt wo ich die zeit will mit ihr nutzen will..sie nicht mehr bekomme,stattdessen surfe ich irgendwo im internet rum.. oO was ich auch noch anders machen kölnnte..aber nein

aber ich will mich an solchen gedanken nicht lange aufhalten aus den gründen die du genannt hast..ich will sie aber auf jedenall zumindest 1x abarbeiten und yasmine meine gefühle mitteilen..mehr als mir bewusst werden kann ich wirklich nicht mehr tun..

 

[Herzelein]

Lieber Kenshin, lieber Hagall,

ja, wenn man Gewissheit hätte! Alles ist letztlich Glaube, wenn man so will, ganz krass, sogar Spekulation. Ich hab immer Angst, dass es abgedroschen oder trivial kingt, aber ich "glaube" eben, dass man, wenn überhaupt, nur in der Liebe mitunter so etwas wie Gewissheit spüren kann, das es stimmt. Dass die, die sagen, dass nach dem Tod nichts mehr kommt, sich irren, gewaltig irren. Vielleicht sagen sie es ja auch nur, weil sie im Grunde ihres Herzens hoffen, dass jemand daher geht und ihre Meinung widerlegt.
Und selbst wenn man ein ganz pragmatischer und logisch denkender Mensch ist, müsste doch angesichts unserer wunderbaren Schöpfung, all dieser unglaublichen Dinge, die geschehen, von der Menschwerdung bis zur Artenvielfalt in der Natur, Zweifel entstehen, dass das alles nur zufällig sein und keinen höheren Sinn haben soll.
Zu den Vorwürfen, die Ihr Euch macht, manchmal nicht richtig hingehört oder keine Zeit gehabt zu haben, kann ich nur sagen, dass das zwar normal, aber wirklich unnötig ist. Wir leben im "Alltag", wir leben nicht in Ausnahmesitationen. Auch wenn wir uns jeden Tag als wunderschönes Geschenk bewusst machen, geht dieses Gefühl doch in der Gewohnheit, in den Pflichten, in den Notwendigkeiten, in der Normalität unter. Wenn ich mir meine statistische Lebenerwartung anschaue und dagegen halte, wie oft ich mich auf das kommende Wochenende gefreut habe, ohne darüber nachzudenken, dass mich das ja in Wirklichkeit meinem Lebensende wieder ein Stück näher bringt, dann ist das doch eigentlich verrückt. Hätten wir eine Lebensuhr neben uns stehen, würden wir bestimmt kein einziges Wochenende mehr herbei sehnen, oder? Aber wer kann schon einen Tag so bewusst leben. Immer im Hier und Jetzt sein, wer kann das und wer kann es sich leisten? Ich habe eine wunderbare kleine Tochter. Weil ich beruflich sehr eingespannt bin, habe ich viel, viel Zeit mit ihr nicht gehabt. Ich habe diese Zeit verloren. Unwiderbringlich. Würde mein Kind sterben, das Schrecklichste, das einer Mutter geschehen kann, würden all diese verschenkten Momente wie eine Riesenschuld vor mir stehen. Aber ich weiß, dass es nicht anders geht. Wir haben unsere Aufgaben, wir haben unsere Pflichten und wir können leider in dieser Gesellschaft nicht nur für unsere Lieben da sein und sie nicht für uns. Und es wäre auch unerträglich immer daran zu denken, dass es ja der letzte Moment, der letzte Tag sein könnte. Ich hätte genauso wie Ihr ein Gefühl von, wie soll ich es nennen, Versagen?, Schuld? Aber selbst wenn ich mir angesichts einer solch schrecklichen Vorstellung vornehme, es zu ändern, bewusster mit meinem Kind, mit den Menschen die ich liebe, umzugehen, so geht doch auch dieser Vorsatz irgendwann im Alltag wieder unter. Will sagen: Wir können es uns vornehmen, aber es wird auch immer wieder Tage geben, wo es nicht gelingt, nicht gelingen kann. So wie ich Euch empfinde, sind Eure liebsten Menschen sehr, sehr geliebt worden. Das haben sie schon gespürt, als sie noch hier waren. Und spüren es noch. Mehr, glaube ich, kann ein Mensch, kann eine Seele von dieser Welt nicht mitnehmen, als das wunderbare Bewusstsein, geliebt zu sein. Es gibt keinen Grund, sich Vorwürfe zu machen. Ich maße mir einfach an, das zu sagen. Ich spiele nicht den Richter, ich lasse mein Herz sprechen. Ihr habt Euren geliebten Menschen alles Wesentliche gegeben, da bin ich ganz sicher. Sorry, wenn ich einmal in solchen Gedanken drin bin, höre ich nicht so schnell auf. Alles Liebe.

 

[Hagall]

es ist wohl eher davon auszugehen, dass sich auch manche atheisten schon mal mit der entstehung des universums befasst haben und mit der entstehung und entwicklung der lebensformen auf der erde. und dass sie dafür ebenfalls plausible erklärungen haben. ich halte nix davon, wenn atheisten und gläubige sich gegenseitig pauschal des nicht-denkens bezichtigen.

außerdem sehe ich die möglichkeit eines weiterlebens nach diesem leben nicht im widerspruch zur annahme, dass nicht die gesamte evolution und alle biologischen vorgänge von einer höheren macht gewollt und gesteuert sind.
genauso wenig wie die annahme, es wäre DOCH so, ein beweis für ein wiedersehen nach dem tod wäre.

ich red nicht von situationen, wo ich berufsbedingt oder aus sonstigen pflichten keine zeit für monika gehabt hab, sondern von momenten, wo ich sehr wohl zeit hatte, aber mich lieber mit irgendeinem unnötigen dreck, von dem keiner irgendwas hat beschäftigt hab. z.b. irgendwelche sinnlosen, kindischen spiele oder debatten in diversen internetplattformen.

ich finde es traurig, das es so war, aber ich mach mir dafür keine vorwürfe (wie schon erwähnt). ich bin nicht perfekt, genauso wenig wie sonst irgendwer. wie schon gesagt, bin mir dieser fehler bewusst, und mehr ist für den augenblick nicht nötig.

ich seh das auch so: mehr als das bewußtsein, geliebt zu werden, kann man nicht mitnehmen. und mehr braucht man auch nicht.

 

[Kenshin]

ich red nicht von situationen, wo ich berufsbedingt oder aus sonstigen pflichten keine zeit für monika gehabt hab, sondern von momenten, wo ich sehr wohl zeit hatte, aber mich lieber mit irgendeinem unnötigen dreck, von dem keiner irgendwas hat beschäftigt hab. z.b. irgendwelche sinnlosen, kindischen spiele oder debatten in diversen internetplattformen.

oh man genauso war es bei mir auch... während wir sonst zusammen im bett gelegen haben.. bin ich öfters in den letzten jahren für stunden an den pc gewandert und hab in foren und co geschrieben..das finde ich im nachhinein so schrecklich... ich war keine 30 cm von ihr entfernt..aber trotzdem hab ich lieber so ein scheiss gemacht anstatt sie zu umarmen..

aber wir sind wirklich nicht perfekt..ich hoffe das weiss sie..und bin mir auch sicher.. ich wünschte mir nur immer wieder ich hätts früher gemerkt

 

[Belle]

oh man genauso war es bei mir auch... während wir sonst zusammen im bett gelegen haben.. bin ich öfters in den letzten jahren für stunden an den pc gewandert und hab in foren und co geschrieben..das finde ich im nachhinein so schrecklich... ich war keine 30 cm von ihr entfernt..aber trotzdem hab ich lieber so ein scheiss gemacht anstatt sie zu umarmen..

aber wir sind wirklich nicht perfekt..ich hoffe das weiss sie..und bin mir auch sicher.. ich wünschte mir nur immer wieder ich hätts früher gemerkt

Hi Kenshin - vergiss eins nicht, Du bist ein Mensch und wir machen Fehler und eins kannst mir glauben, Yasemine wär Dir nicht böse, denke sie würde lächeln und sagen - Nicht schlimm, ich wusste ja das Liebe da war.

Jemanden zu lieben heißt ja nicht, sich selber aufzugeben, sondern immer noch man selber zu sein. Und in funktionierenden Partnerschaften, wissen Paare dies und lassen den Anderen auch mal. Selbst wenn gewisse Dinge nerven.

Bei mir scheint heute zum ersten Mal nach Wochen die Sonne - ich schick Euch allen einen Strahl vorbei.

 

[Herzelein]

Jemanden zu lieben heißt ja nicht, sich selber aufzugeben, sondern immer noch man selber zu sein. Und in funktionierenden Partnerschaften, wissen Paare dies und lassen den Anderen auch mal. Selbst wenn gewisse Dinge nerven.

QUOTE]
Besser kann man es wohl kaum ausdrücken. Viel Kraft und viel Hoffnung Euch allen!

 

[Herzelein]

Hab das mit den Zitaten nicht richtig hingekriegt. Sorry

 

[Hagall]

also es gibt momente, da schau ich echt nur noch...

heut nachmittag war ich dabei, einen riesigen haufen von skandinavien-fotos von einem ordner in einen anderen zu sortieren, um sie dort zu bearbeiten. bei einem davon, einem wasserfall, hat sich der computer geweigert, sie mir im neuen ordner zu speichern. hab mir gedacht "komisch, grad bei einem wasserfall" (war aber nicht DER wasserfall!). denk mir noch so spaßeshalber, na gut, wenn ihr geister mich beeidrucken wollts, wie wär`s wenn das ganze dann genau beim hällingsåfall wieder passiert. hab dann nicht weiter dran gedacht, noch viele fotos weiter umgespeichert, später den pc abgedreht, noch später wieder auf, weitergemacht. dann komm ich zum hällingsåfall (das ist der bewusste wasserfall, wo es passiert ist), und genau bei dem, und zwar bei allen fotos von dem, und NUR bei denen (und ich bin da viele,viele hundert fotos durchgegangen), weigert er sich samt und sonders, sie im neuen ordner zu speichern. ok, hab sie dann halt wo anders hingespeichert. dann passiert wieder lang nix, dann werd ich wieder nachdenklich, und genau in dem moment passiert das gleiche wieder. aber nur bei dem einen foto, bei dem ich grad war, wie ich nachdenklich geworden bin. und viel später, wieder bei einem wasserfall, denk ich mir "na jetzt bin ich aber gespannt"....und was passiert? erraten! und danach kein einziges mal mehr.....