12.12.2008 mein freund ist nicht mehr bei uns :(

[Kenshin]

ja normalerweise nutze ich den wald auch eher um ruhe zu kriegen...wie gesagt dort draussen ist meine kindheit

ja du hast schon recht..eigentlich denke ich ebenso wie du... mit dem freien willen...nur manchmal denke ich das alles an solch seidenen fäden hängt...allein die tatsache wie wir uns kennen gelernt haben...manchmal denke ich einfach..das muss doch fast mehr als glück gewesen sein...es war wie gesagt der sekundenbruchteil einer entscheidung...
genau wie für yasmine es wohl der sekundenbruchteil einer entscheidung war... die zu ihrem tod führte..

ganz früher hab ich auch mal geschrieben in nem text ..das ich an das schicksal glaube..aber auch daran das man sich nur selber helfen kann..

ich denke die tatsache das ich das ganze aufs schicksal beziehe...ist einfach durch die wahrnehmung..vllt auch in filmen die wir vorgelegt bekommen...dinge die fast zu schön sind um war zu sein, vergleicht man oft mit märchen und schicksalhaften begegnungen..

im endeffekt ist es sicher eine kombination aus beidem wer weiss..bei yasmines leben kann man aber fast schon meine es wäre wirklich alles bestimmung gewesen... wären wir damals zusammen gestorben könnte man unser leben fast als "perfektes leben" bezeichnet haben..so ist es zumindest für sie geblieben..für mich war es der "eigene wille" der mich einen bruchteil von einer sekunde davon abhielt ..doch bei ihr sein zu wollen an dem tag..in der schule..

um wieder auf den wald zurückzukommen... da freu ich mich wenn es wieder etwas wärmer wird...das ist ein wichtiger ort der ruhe für mich..vor allem bei dem ganzen lärm um mich herum...

 

[Hagall]

am sonntag war ich bei monikas gedenkplatz im verschneiten wald...hab seit dem unglück noch nie so eine ruhe und so ein vertrauen gespürt wie dort am sonntag. sowas wie spiritualität geht für mich auf alle fälle in der natur am besten. wenn überhaupt.

schicksal und freier wille, höhere "mächte" und unser selbständiges hiesiges handeln...irgendwie fühle ich eine art zusammenhang zwischen dem allen, aber ich kann das noch nicht so recht beschreiben.

der freie wille bleibt uns in jedem moment, glaube ich. daher können wir auch "fehler" machen. aber keiner davon wird irgendwen in die ewige verdammnis führen. denn die hätte ja nix mit freiem willen zu tun.

 

[Kenshin]

ja aber dann wäre selbstmord auch ein teil des freien willens...und der würde ja angeblich in die ewige verdammnis führen oder eben in nix schönes (wie gesagt von dem was wir "Glauben")

ja ich finde auch das der platz so sie starb (die gedenknstelle am unfallort) auch irgendwas spirituelles hat...nur leider ist es an einer kreuzung nicht ganz so ruhig und man muss wohl genauer hinhören... aber aus irgendeinem grund finde ich den platz fast noch spiritiueller als der ort an dem ihre asche ist...

ich hab seit den 2x bei denen ich fieber hatte leider auch nicht mehr von yasmine geträumt.. ich träume eh relativ selten was..und wenn nur etwas total vewirrendes von komischen zeug das ich direkt vergesse wenn ich aufwache..

ich bin gespannt wie es bei mir sich entwickeln wird ..dieser zusammenhalt..dieses gefühl von geborgenheit..das du hast hagall... weil es muss ja durch irgendwas klick machen in einem das man jetzt auf einmal so denken kann...bei mir ist es grundsätzlich so...das ich oft rückmeldung gebraucht habe..also das ich oft eine umarmung brauhte,einen kuss...um zu fühlen was da ist...bzw ein anruf nach langer abwesenheit.. ich hab immer ein lebenszeichen gebraucht um zu fühlen das wir noch existieren..

und ich bin gespannt was in mir sich ändern kann damit ich es anders sehe...
leider ist die zeit zu warten soo extrem sinnlos.. ich fühl mich jeden tag aufs neue immer so nebensächlich..eigentlich hat nichts was ich mache einen sinn..vorher war der sinn klar..damit es yasmine besser geht....oder damit wir zusammen spass haben...aber jetzt wieder wie früher..alleine serien gucken..alleine spielen... wo ist darin der sinn...das ich in den 30 minuten sagen kann..mir hat das ein kleinwenig gefallen...? es macht mich aber nicht glücklich...weil die lage in der wir sind mich nicht glücklich stimmt....das starke gefühl der sinnlosigkeit kann denke ich nur durch ganz wenige bestimmte sachen vertrieben werden....

aber selbst wenn man sich verlieben würde...ich wüsste nicht wie ich mit diesen gefühlen umgehen kann..weil ich auf jedenfall direkt spüre das ich mein herz nicht ordnen kann..aber wie du schon gesagt hast macht es vllt weniger sinn..darüber nachzudenken..es ging nur darum..was wäre wenn ich mich direkt auf einmal verliebe..ich wüsste nicht wie ich mich ordnen müsste...mein zimmer voller bilder...ich könnte sie nie abhängen..solche fragen stelle ich mir abendzu schon einmal..was wäre wenn...weil die hoffnung in mir drin das sucht

 

[Hagall]

ja aber dann wäre selbstmord auch ein teil des freien willens...und der würde ja angeblich in die ewige verdammnis führen

ja, direkt zu den dreizack-schwingenden ziegenköpfen im kochenden schwefelbecken...

ich hab keine ahnung, wo ein selbstmord hinführt. aber ich glaub an keine ewige verdammnis. was ich mir am ehesten vorstellen kann, ist, dass man sich als selbstmörder mit den folgen seiner "tat" auseinandersetzen wird, und die werden in den meisten fällen nicht gerade erfreulich sein. aber ich kann mir nicht vorstellen, dass da irgendein dauerhafter zustand herbeigeführt wird, an dem man nichts mehr ändern kann.



finde ich gut, dass du den platz, an dem der unfall passiert ist, so siehst.

für mich hat der wasserfall in schweden, wo es passiert ist, zwar schon einerseits was schreckliches, aber ich hasse den platz keinesfalls. leider ist er halt sehr weit weg. ich wäre gern ab und zu mal dort.

tja, träume sind oft sehr wirr. die meisten träume spinnt man sich meiner meinung nach eh selbst zusammen. ich glaube aber, dass es auch träume git, die tatsächlich sowas wie spirituelle botschaften enthalten. aber das merkt man dann schon von selbst.

diese gedanken an die möglichkeit des "wieder verliebens"...eh klar, dass man die hin und wieder hat, und dann überlegt, wie das wohl alles laufen könnte. ist nur menschlich, dass man die hat. bringen tun sie halt leider trotzdem äußerst wenig. solche dinge passieren dann, wenn sie passieren, und dann ist sowieso alles anders als in 1000 überlegungen.

dieses gefühl der sinnlosigkeit kenn ich natürlich auch sehr gut. grundsätzlich glaub ich aber, dass jeder moment, in dem man irgendwas tut, das irgendjemand anderem in irgendeiner weise gut tut, das leben sinnvoll macht. auch wenn mir einige zeit selbst diese momente nicht viel gegeben haben, weil ich die freude darüber nicht mit monika teilen konnte. mittlerweile kann ich mir aber gut vorstellen, dass ihr das auch gut tut.

abgesehen davon sind zeiten, in denen einem alles sinnlos vorkommt, in wirklichkeit vielleicht keineswegs so sinnlos wie es den anschein hat. aber das merkt man halt erst nachher.

ich weiß nicht, ob man das, was ich da zu empfinden beginne, als geborgenheit bezeichnen kann....ja, vielleicht irgendwie schon. nennen wir es lieber "vertrauen". vertrauen darauf, dass die liebe von beiden seiten immer da sein wird. aber, wie schon vor kurzem mal geschrieben, ist das jetzt eben nicht mehr der verzweifelte treueschwur oder festhalteversuch, der es am anfang war, sondern ganz was anderes. etwas sehr ruhiges und sicheres. ein wissen, dass gewisse dinge nicht verloren gehen können.

hmmm, das mit dem "klick" machen. teilweise gibt schon so "klick-momente", aber die sind letztendlich auch nur teil der ganzen entwicklung.

mein lebhaftester "klick-moment" war vermutlich ende oktober 2008, also fast 14 monate nach dem unglück. in der dunkelheit, und natürlich im wald. irgendwie war das gefühl da, jetzt eben NICHT mehr auf zeichen und beweise warten zu wollen, sondern monika ihren weg gehen lassen zu wollen und mich auch selbst auf meinem eigenen weg nicht mehr durch dieses warten selbst zu behindern. das war kein verkopfter gedanke, sondern ein aus dem bauch kommendes gefühl. weil ich eben gespürt hab, dass das für uns beide gut sein dürfte. es war vermutlich der erleichterndste moment in der gesamten zeit seit dem 5.9.07. aber der wär nicht möglich gewesen ohne die ganze arbeit davor.

es ist aber keineswegs gesagt, dass es bei dir auch 14 monate dauern wird. bei mir bzw. monika war ja so vieles im unklaren (und teilweise wird es da auch bleiben, aber damit lern ich zu leben), das verzögert die ganzen prozesse vermutlich etwas.

 

[Kenshin]

jaa..das denke ich auch...das problem ist..wen ich mir überlege das selbstmord vllt doch nur eine weitre prüfung bringt...das komm ich immer auf dumme gedanken...weil ich dann denke..vllt bin ich ihr dann näher...

jaa..du erinnerst dich ja noch wo ich dir von meinem traum erzählt habe...also das mit dem "erhalte meine sprache" .. die zwei träume mit yasmine fühlten sich eben komischerweise nicht gekünstelt an..eben weil sie so rar und unerwartet waren..und vllt hat der fieberrausch auch dinge die ich normal noch nicht wahrnehmen kann verstärkt..wer weiss das schon..

vertrauen ist ein schöne wort..ich denke du hast recht..geborgenheit drückt es nicht ganz so aus....wenn man wie immer darauf vertrauen kann das wir uns wiedersehen und das sich nie was ändern wird(und dieses gefühl hatte ich auf erden) ..dann kann das wirklich ein schönes gefühl sein..aber du hast es eben auch auf den punkt gebracht,weil wir die freude mit ihr nicht teilen können..(bzw zumindest es uns nicht bewusst ist)

das ganze sieht mir nach einer entscheidung aus..die du aus erlebtem getroffen hast..
dafür brauch man aber wirklich das bewusstsein das es für beide besser ist..also man muss es wirklich glauben

14 monate..wer weiss wielange sowas dauert..kann bei mir theoretisch auc 28 monate dauern..man sieht es erst...the future... is you

 

[Hagall]

..vllt bin ich ihr dann näher...

vielleicht. vielleicht aber auch nicht. vielleicht wirds sogar schwieriger. und das wollen wir ja hoffentlich nicht riskieren.

das ganze sieht mir nach einer entscheidung aus..die du aus erlebtem getroffen hast..
dafür brauch man aber wirklich das bewusstsein das es für beide besser ist..also man muss es wirklich glauben

nicht glauben, sondern fühlen.

irgendwie war da auch nicht sehr viel zu entscheiden. es ist einfach passiert. vielleicht hätte ich mich dagegen wehren können, aber das wäre ja völlig absurd gewesen. ich war einfach in dem moment so weit, es war der richtige zeitpunkt und der richtige ort. zum ersten mal nach dem unglück waren die tränen tränen der erleichterung.

seit diesem tag ist mir das klar, was ich eh dauernd sag: loslassen kann man dem herz nicht befehlen. das kommt von selbst oder gar nicht.

14 monate..wer weiss wielange sowas dauert..kann bei mir theoretisch auc 28 monate dauern..man sieht es erst...the future... is you

genau. es passiert zum passenden zeitpunkt. wenigestens auf das kann man sich verlassen.

 

[Kenshin]

ja..auf die zeit ist verlass

ich hasse einfach dieses völlige gefühl der sinnlosigkeit.. auch wenn jeder mir sagt das was ich mache ist nicht sinnlos...aber das gefühl das es so ist verschwindet nicht...

heute hatte ich zum bsp wieder gitarrenunterricht und es hat richtig spass gemacht und ich hab direkt daheim viel geübt..aber es ist einfach so eine nebensächlichkeit das ich manchmal weinen muss und denke..was mach ich nur..das gefühl verschwindet einfach nicht.... ich mache mir in letzter zeit so oft gedanken...was wir wenn wir sterben wirklich mitnehmen..

 

[Hagall]

ich hasse einfach dieses völlige gefühl der sinnlosigkeit.. auch wenn jeder mir sagt das was ich mache ist nicht sinnlos...aber das gefühl das es so ist verschwindet nicht...

das kommt noch.

heute hatte ich zum bsp wieder gitarrenunterricht und es hat richtig spass gemacht und ich hab direkt daheim viel geübt

ach du scheisse, ich sollt auch wieder mal den bass in die hand nehmen...

..aber es ist einfach so eine nebensächlichkeit

das gitarre-üben? ja. das praktische dran ist, dass es dir trotzdem was bringt für später. ich hab damals auch nur am bass herumgezupft und geübt, um mich abzulenken, aber später war ich dann ziemlich froh drüber. war nämlich shcon etwas eingerostet, hatte ja davon auch jahrelang den bass nur im eck stehen gehabt. aber dass ich mich dann in der lage gesehen hab, wieder mit einer band anzufangen, war auch dem üben in der ärgsten trauerzeit zu verdanken.

ich mache mir in letzter zeit so oft gedanken...was wir wenn wir sterben wirklich mitnehmen..

kann ich dir auch nicht wirklich beantworten. aber ich geh davon aus, dass wir die hier gesammelten erfahrungen alle mitnehmen.

lies mal was von paul meek oder von elisabeth kübler-ross. vielleicht kannst du ja was damit anfangen.

 

[Kenshin]

ja ich glaube ich muss da viel mehr lesen...hab ja von paul meek das buch

das mit dem gitarre üben meinte ich eigentlich eher so..das ich hier sitze und gitarre übe anstatt "wichtige" dinge wie das umarmen meiner freundin machen zu können... irgendwie gibt mir das alles nicht mehr soviel...früher konnte ich mich an gitarre und dvd und allem richtig erfreuen mit yasmine..und jetzt finde ich es irgendwie trivial..super ich lerne gitarre...und wenn ich sterbe ist alles weg..

und nimm den bass ruhig wieder in die hand

 

[bambie]

gestern ging es mir echt beschissen
es war ein horror tag udn man bekommt auf einmal suizidgedanken in einer form... kann man nicht erklären.

heute war eine alte freundin die ich schon ewig nicht gesehen habe bei mir. es tat gut. sie schreibt mir jeden tag doch ich habe immer abgeblockt weil ich alleine sein wollte. doch heute wr ich froh dass sie bei mir war udn hoffe wieder öfters was zu unternehmen mit ihr. sie versteht mich, redet nicht um den heißen brei,... ich war froh dass sie heute da war. jetzt gehts mir ein bisschen besser weil ich weiß dass ich mich auf sie verlassen kann