Witze ^^

[GERTI5]

Kennst Du den Unterschied zwischen einem
Arbeitslosen und einem Beamten?
Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...

 

[Sabsy]

Kennst Du den Unterschied zwischen einem
Arbeitslosen und einem Beamten?
Arbeitslose haben schon einmal gearbeitet...

Normal müsste deine Aussage nicht unter Witze gestellt werden, sondern unter Wahrheiten

 

[urany]

Ärgert sich die junge Frau:
"Dauernd brütest du über Kreuzworträtseln. Sag doch mal etwas Nettes zu mir!"
"Gern, wieviel Buchstaben soll es denn haben?"

 

[Sabsy]

Ärgert sich die junge Frau:
"Dauernd brütest du über Kreuzworträtseln. Sag doch mal etwas Nettes zu mir!"
"Gern, wieviel Buchstaben soll es denn haben?"

genial

 

[GERTI5]

Prüfung auf der Stewardeßenschule.
Der Prüfer fragt: "Stellen Sie sich vor, meine Damen, Ihr Flugzeug stürzt in der Wüste ab. Sie allein überleben.
In einer Oase. Dort sind 50 Beduinen, hungrig nach Frauen."
Die Engländerin antwortet:" Ich nehme mir das Leben."
Die Amerikanerin: "Ich trinke 'ne Flasche Whisky, das macht Mut."
Die Französin sieht den Lehrer erstaunt an und fragt: "Ich versteh die Geschichte - aber wo ist das Problem?"

 

[Nicoleka]

Im Ruhrgebiet vor langer Zeit.
Ein Bergmannsehepaar hat eine Sau im Stall.

Frau Müller drängt auf Nachwuchs, da es
im Nachbarort einen Eber gibt.
Sie sagt:" Karl, lade Sau auf Karre und
bring sie zum Eber!"
Nach der ersten Nacht sagt sie :" Karl, schau nach
ob Sau schon Junge hat!"
Karl antwortet mürrisch :"Nein !"
So geht das einige Nächte immer wieder, und er muss die
Sau täglich zum Eber karren.

Nach einigen Wochen sagt sie wieder:" Karl schau nach,
ob Sau Junge hat!" Er sieht nach und sagt :" Nein, aber Sau liegt schon wieder
auf Karre!"

 

[MichaelBlume]

Das man Hühnchen mit Antibiotika vollpumpt,
erklärt mindestens,
warum Hühnersuppe bei Erkältungen hilft.

 

[Ischariot]

Ein junger Mann tritt an seinen Vater heran:​

"Ich hätte da mal eine Frage über Sex mit meiner Freundin."

Der Vater meint dazu: "Na klar, schieß los."

Daraufhin der Sohn: "Würdest Du ihn bitte unterlassen?"

 

[Lincoln]

- Der Urgroßvater sagt zu seinem Urenkel: "Wer von dieser Welt geht ohne einmal einen Baum sinnvoll gepflanzt zu haben, damit er Früchte trage, ist ein böser Mensch gewesen".

- Einige Jahre vergehen, da fragt der Urgroßvater seinen Enkel entsetzt: "Sag mal Jung, was ist das denn?"

- Da antwortet der Urenkel selig verträumt: "Es ist der ERSTE sinnvoll gepflanzte Baum, seit es Menschen gibt."

- Der Urgroßvater fasst sich mit beiden Händen an den Kopf und kann es nicht begreifen. Er fragt nun etwas anders: "Um Himmels willen, sage mir wie du das angestellt hast, mir will scheinen, dieses Ding ist tot oder aus totem Material künstlich gefertigt."

- "Oh nein Gropi, der Baum ist quicklebendig und wird älter werden als alle je vorhandenen."

- Da kommt die Mutter reingestürzt und fragt: "Du Opa, sag mal, seit wann gibt es Bäume, die per Kopfstand Yoga machen?"

 

[MichaelBlume]

Die Tochter:
„Ich will Abenteuer, Action und schöne Männer. Ich gehe!

Versucht ja nicht, mich aufzuhalten.“

– „Wieso aufhalten? Nimm mich mit“, ruft die Mutter.