Witze - Disziplin - Wer bringt mich zum Lachen?

Die drei Wunder eines Forums.

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der drache nahm an einer befragung teil..........."naschen sie gerne eis in dunklen tälern"..........sprach der drache......."nein kommt bei mir nie kalt an ein thor hat mir feuer geschenkt feuer und rauch alles asche"

:lachen::lachen::lachen:
 
Miley schrieb:
:lachen:


Habe mal bei Weight Watchers angerufen ... hat keiner abgenommen :lachen: :lachen: :lachen:
Zum Vergrößern anklicken....

gröööööööööhl

Da sitzen ein Deutscher, eine Blondine, ein Holländer und eine Nonne im Zugabteil.
Der Zug fährt durch einen Tunnel und man hört es deutlich klatschen!
Als es wieder hell wird hat der Holländer einen klaren Handabdruck im Gesicht!

Der Holländer denkt: "Verdammt, was war das denn??"

Die Nonne: "Dieser Deutsche wollte sicher die Blondine betatschen und die wollte ihm eine reinhauen und hat den Holländer erwischt!"

Die Blondine denkt: "Der Holländer wollte mich bestimmt angrabbeln, hat aber im Dunkeln die Nonne erwischt und die hat ihm eine gescheuert!"

Der Deutsche denkt: "Hoffentlich kommt gleich noch 1 Tunnel, dann verpass ich dem Holländer noch so eine Ohrfeige!"
 
Eine Nonne fährt in einen Tunnel rein und kommt dick wieder raus.
Was ist das ?
 
Nr 1
Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus
gebracht.

Auf dem Operationstisch hat sie eine 'todesnahe Erfahrung'.

Sie sieht Gott und fragt ihn: 'Ist mein Leben zu Ende?'

Gott beruhigt sie:

'Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben.'

Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich

* die Gesichtsfalten glätten,


* die Lippen unterspritzen und


* das Bauchfett absaugen zu lassen


* und noch so etliches mehr.

Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen
und so gut wie möglich ausschauen.

Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim
Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren.

Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend:

'Ich dachte, Du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum
hast Du mich nicht gerettet?

Gott antwortet schlicht: 'Ich habe Dich nicht erkannt!'
 
Heute in der Buchhandlung durchgeblättert- Herbert Knebel
Der ist hängengeblieben - ungefähr so:

Ich komme von der Arbeit nach Hause und will mich auf die faule Haut legen....................








Da ist die einkaufen.
 
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Nr 2


Ersatzvater

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb
beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen,
damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine
Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Ersatz-Mann
müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der
von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung
auf einen Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...." "Oh,Sie brauchen nichts
zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, " ich
habe Sie bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf," das ist ja großartig! Wussten Sie,
dass Babies meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein
und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn
anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in
der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf
dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr
reizvoll. Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und
ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von
dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer
Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und raus sein, aber dann
wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus."Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte
er.

"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.

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Edova
Gestern 19:05
Edova
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn
Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer
und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor
Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu
dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber
auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich
eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, ..
. .ehm . . Equipment ??

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich
mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit
beginnen."

"Dreibein ?

"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf
zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu
halten."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht........!!
 
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