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KlaraHimmel
Guest
Uraltwitz gefällig?
"Schatz, mit der neuen Brille siehst du aber scheußlich aus"
"Ich hab doch keine neue Brille!"
"Aber ich."
"Schatz, mit der neuen Brille siehst du aber scheußlich aus"
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Filomena
Sehr aktives Mitglied
- Registriert
- 11. August 2023
- Beiträge
- 18.224
Was ist rot und schlecht für die Zähne?“ – Ein Ziegelstein
„Was ist die Mehrzahl von Rettich?“ – Meerrettich
„Was hat vier Beine und kann fliegen?“ – Zwei Vögel
„Ich stecke gerade in der Bredouille!“ – Wie schön, Frankreich!
„Was sagt ein Polizist mit sächsischem Dialekt?“ – „Ägyptisch oder ich schieße.“
Geht ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher: „Nur für geladene Gäste!“
„Wann gehen U-Boote unter?“ – Am Tag der offenen Tür
„Was ist die Lieblingsspeise von Piraten?“ – Kapern
„Meister Yoda, können Sie was zum schiefen Turm von Pisa sagen?“ – „Gerade nicht.“
„Warum klaut Robin Hood Deodorant?“ – Um es unter den Armen zu verteilen
„Meine Oma ist Griechin.“ – „Ach, Feta-licherseits?“
Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen? – Scheinwerfer
Treffen sich zwei Kerzen: Sagt die eine zur anderen: „Gehen wir heute aus?“
„Was passiert, wenn man Cola und Bier trinkt?“ – Man colabiert
Treffen sich zwei Magnete, sagt der eine: „Was soll ich heute bloß anziehen?“
„War heute ohne Handy auf Toilette… Wir haben 167 Fliesen.“
„Hast du was zu trinken?“ – „Wasser.“ – „Nee, was Härteres!“ – „Ok, Eis.“
„Was ist die Mehrzahl von Rettich?“ – Meerrettich
„Was hat vier Beine und kann fliegen?“ – Zwei Vögel
„Ich stecke gerade in der Bredouille!“ – Wie schön, Frankreich!
„Was sagt ein Polizist mit sächsischem Dialekt?“ – „Ägyptisch oder ich schieße.“
Geht ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher: „Nur für geladene Gäste!“
„Wann gehen U-Boote unter?“ – Am Tag der offenen Tür
„Was ist die Lieblingsspeise von Piraten?“ – Kapern
„Meister Yoda, können Sie was zum schiefen Turm von Pisa sagen?“ – „Gerade nicht.“
„Warum klaut Robin Hood Deodorant?“ – Um es unter den Armen zu verteilen
„Meine Oma ist Griechin.“ – „Ach, Feta-licherseits?“
Wie nennt man jemanden, der so tut, als würde er etwas werfen? – Scheinwerfer
Treffen sich zwei Kerzen: Sagt die eine zur anderen: „Gehen wir heute aus?“
„Was passiert, wenn man Cola und Bier trinkt?“ – Man colabiert
Treffen sich zwei Magnete, sagt der eine: „Was soll ich heute bloß anziehen?“
„War heute ohne Handy auf Toilette… Wir haben 167 Fliesen.“
„Hast du was zu trinken?“ – „Wasser.“ – „Nee, was Härteres!“ – „Ok, Eis.“
SunnyAfternoon
Sehr aktives Mitglied
- Registriert
- 17. September 2011
- Beiträge
- 36.921
Sternenflug
Sehr aktives Mitglied
- Registriert
- 2. Oktober 2018
- Beiträge
- 2.455
patient wird vom urologen gewarnt, daß, wenn er gleich rektal untersucht wird, es zu ungeplanten erektionen kommen wird.
der patient: gut, daß sie mir das erzählt haben, dann erschreckt mich das nicht weiter ...
der arzt beginnt mit der untersuchung.
der patient: ich merke überhaupt nichts!
der arzt: wer redet denn von ihnen?
der patient: gut, daß sie mir das erzählt haben, dann erschreckt mich das nicht weiter ...
der arzt beginnt mit der untersuchung.
der patient: ich merke überhaupt nichts!
der arzt: wer redet denn von ihnen?
Mönch-David
Sehr aktives Mitglied
- Registriert
- 4. Februar 2022
- Beiträge
- 24.734
Eine Frau geht in eine Tiergeschäft. Sie sagt: "Hallo, meine beiden Töchter arbeiten jetzt und ich bin jetzt einsam. Ich brauche ein Tier für etwas Gesellschaft." Da sagt der Verkäufer: "Ok, ich habe einen Papagei, aber der war vorher im Puff." Sie: "Das ist mir egal." Sie nimmt den Papagei mit.
Zuhause macht sie die Decke weg vom Käfig. Der Papagei sagt: "Ach! Ein neuer Puff! Ach! Eine neue Puffmutter!". Kommen beide Töchter nach Hause. Der Papagei sagt: "Ach! Neue Nutten!". Kommt der Ehemann nach Hause. Der Papagei sagt: "Hallo Jürgen!".
Zuhause macht sie die Decke weg vom Käfig. Der Papagei sagt: "Ach! Ein neuer Puff! Ach! Eine neue Puffmutter!". Kommen beide Töchter nach Hause. Der Papagei sagt: "Ach! Neue Nutten!". Kommt der Ehemann nach Hause. Der Papagei sagt: "Hallo Jürgen!".
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