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MichaelBlume
Guest
Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer Unfall. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:
„So ein Zufall… Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an… Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, das wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.“
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:
„Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein.“
Der Mann fuhr fort:
„Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!
Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!“
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge:
„Willst Du nicht auch trinken?“
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
„Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war…“
Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte der Mann:
„So ein Zufall… Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. Schauen Sie nur unsere Autos an… Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, das wir von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben.“
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte:
„Sie haben recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein.“
Der Mann fuhr fort:
„Ein weiteres Wunder mein ganzes Auto ist Schrott, aber sehen sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!
Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!“
Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
Die Frau fragte ihn mit belegter Zunge:
„Willst Du nicht auch trinken?“
Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
„Nein, ich warte lieber erst mal, bis die Polizei hier war…“
Ein junger Mann geht spazieren und sieht eine verschrumpelte, faltige, kleine Frau
die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
"Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus.
Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 - 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps,
keinen Sport und jede Menge junger Männer ... ... und das mein ganzes Leben lang!"
"Unglaublich!" staunte der Mann, "und darf ich Sie fragen wie alt Sie sind?"
"Neununddreißig . . ."
die glücklich in ihrem Schaukelstuhl auf der Veranda sitzt.
"Entschuldigen Sie," spricht er die Frau an, "aber Sie sehen so zufrieden und glücklich aus.
Was ist das Geheimnis Ihres Lebens?"
Die Frau antwortet: "Jeden Tag 60 - 80 Zigaretten, mindestens eine Flasche Schnaps,
keinen Sport und jede Menge junger Männer ... ... und das mein ganzes Leben lang!"
"Unglaublich!" staunte der Mann, "und darf ich Sie fragen wie alt Sie sind?"
"Neununddreißig . . ."
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MichaelBlume
Guest
Sabsy
Sehr aktives Mitglied
- Registriert
- 15. Juni 2005
- Beiträge
- 20.640
Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause
und trifft ihren Mann im Schlafzimmer.
Sie stellt sich vor ihm hin und flüstert:
"Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"
Erregter sagt sie "Und nun meine Hose, schnell!"
Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"
Zu guter Letzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort!
Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"
und trifft ihren Mann im Schlafzimmer.
Sie stellt sich vor ihm hin und flüstert:
"Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"
Erregter sagt sie "Und nun meine Hose, schnell!"
Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"
Zu guter Letzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort!
Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"
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MichaelBlume
Guest
Denkst du ich habe zu wenig Busen.
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Ne, zwei sind ok.
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Ne, zwei sind ok.
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MichaelBlume
Guest
Ich bin wahrscheinlich deshalb immer müde,
weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.
weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.
Bauer Hermann hat sich endlich dazu überreden lassen, auf seinen Hof eine
Feuerversicherung abzuschliessen.
Ehe er das Dokument unterschreibt, fragt er noch einmal: "Also Herr Vertreter, wenn jetzt
mein Hof abbrennt, bekomme ich eine halbe Million Euro, stimmts?"
"Natürlich", versichert der Vertreter. "Vorausgesetzt, dass Sie den Hof nicht selbst angezündet haben."
"Aha!". Hermann knallt den Kugelschreiber in eine Ecke, "da haben wir schon den Schwindel!"
Feuerversicherung abzuschliessen.
Ehe er das Dokument unterschreibt, fragt er noch einmal: "Also Herr Vertreter, wenn jetzt
mein Hof abbrennt, bekomme ich eine halbe Million Euro, stimmts?"
"Natürlich", versichert der Vertreter. "Vorausgesetzt, dass Sie den Hof nicht selbst angezündet haben."
"Aha!". Hermann knallt den Kugelschreiber in eine Ecke, "da haben wir schon den Schwindel!"
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MichaelBlume
Guest
Männer 1845: Ich habe gerade einen Büffel erlegt.
Männer 1952: Ich habe gerade das Dach repariert.
Männer 2016: Ich habe gerade meine Beine rasiert.
Männer 1952: Ich habe gerade das Dach repariert.
Männer 2016: Ich habe gerade meine Beine rasiert.
