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L
lumen
Guest
Sie: unser Auto ist kaputt
Er: Weshalb?
Sie: Wasser im Vergaser
Er: Woher willst du das denn wissen , du kennst dich doch gar nicht aus
Sie: Ich sage dir, es HAT Wasser im Vergaser
Er: Ich seh es mir lieber selber mal an. Wo steht es denn?
Sie: ImPool
Er: Weshalb?
Sie: Wasser im Vergaser
Er: Woher willst du das denn wissen , du kennst dich doch gar nicht aus
Sie: Ich sage dir, es HAT Wasser im Vergaser
Er: Ich seh es mir lieber selber mal an. Wo steht es denn?
Sie: ImPool
dr.snuggels
Sehr aktives Mitglied
3 Stotterer gehen einen Strand entlang und bleiben vor einer hübschen blondine stehen.....
Der erste spricht sie ohne zu zögern an " d.d.d.du!!! m.m.m.it, d.d.d.ir würd i.i.i.ich...g.g.gerne mal ein B.B.Buch l.l.lesen" der dritte sagt " d.d.du b.b.bist b.b.bekloppt...!!!"
sagt der zweite: "A.A.Also ich w.w.würde g.g.gerne m.m.mal mit dir E.E.E.Essen g.g.gehen!"
Sagt der dritte:" D.D.Du
b.b.bist bekloppt!
Ich w.w.würde w.w.was ganz anderes m.m.mit d.d.dir machen w.w.w.wollen.....hehehe"
Da sagt die Blondine genervt....:" Hey, hört mal jungs wenn mir einer von euch ein Deutsches budesland nennen kann ohne zu stottern, könnt ihr mit mir machen was ihr wollt!!!"
Sagt der erste:" N.N.Nordrein
..w.w.westpfahlen!"
Der zweite "B.b.badenwüttenb.b.b.berg"
Da sagt der dritte mit gestochen scharfer Stimme
" Sachsen..."
Die Blondine bekommt schon 'ne bombe!
Sagt der "....A.A.Anhalt!"
!!!
Der erste spricht sie ohne zu zögern an " d.d.d.du!!! m.m.m.it, d.d.d.ir würd i.i.i.ich...g.g.gerne mal ein B.B.Buch l.l.lesen" der dritte sagt " d.d.du b.b.bist b.b.bekloppt...!!!"
sagt der zweite: "A.A.Also ich w.w.würde g.g.gerne m.m.mal mit dir E.E.E.Essen g.g.gehen!"
Sagt der dritte:" D.D.Du
b.b.bist bekloppt!
Ich w.w.würde w.w.was ganz anderes m.m.mit d.d.dir machen w.w.w.wollen.....hehehe"
Da sagt die Blondine genervt....:" Hey, hört mal jungs wenn mir einer von euch ein Deutsches budesland nennen kann ohne zu stottern, könnt ihr mit mir machen was ihr wollt!!!"
Sagt der erste:" N.N.Nordrein
..w.w.westpfahlen!"
Der zweite "B.b.badenwüttenb.b.b.berg"
Da sagt der dritte mit gestochen scharfer Stimme
" Sachsen..."
Die Blondine bekommt schon 'ne bombe!
Sagt der "....A.A.Anhalt!"
!!!Lesen sie mal die Zahlen da vor!"
"Welche Zahlen?"
"Na, die an der Tafel da."
"Welche Tafel?"
"Die an der Wand hängt!"
"Welche Wand?"
"Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund."
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?..."
"Welche Zahlen?"
"Na, die an der Tafel da."
"Welche Tafel?"
"Die an der Wand hängt!"
"Welche Wand?"
"Mein Herr, sie brauchen keine Brille, sie brauchen einen Blindenhund."
"Was soll ich denn mit einem blinden Hund?..."
göttliche
Sehr aktives Mitglied
- Registriert
- 20. Juli 2015
- Beiträge
- 2.049
Eine Frau fliegt von den USA nach Deutschland und neben ihr im Flugzeug
sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.> Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft: "Der Nächste bitte...!"
sitzt ein Pfarrer.
"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?"
"Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?"
"Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.> Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.
"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der Pfarrer.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft: "Der Nächste bitte...!"
L
lumen
Guest
Wer sind die freundlichsten Menschen? Die Albaner - Sie kommen zu zehnt und fragen dich, ob du Probleme hast.
für @Moondance
Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'.
Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen
ins Hochgebirge.
Noch rätselt eine Gruppe Wissenschaftler über die Herkunft 'Ötzis'.
Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
Italiener kann er auch keiner sein, er hatte Werkzeug dabei.
Vielleicht ist er ein Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
Aber wahrscheinlich ist er Deutscher, denn wer geht sonst mit Sandalen
ins Hochgebirge.
dr.snuggels
Sehr aktives Mitglied
Kann anti aging Hautcreme,
die einen 20 Jahre jünger macht, tötlich sein,
wenn man sie aufträgt und erst 19 ist?
die einen 20 Jahre jünger macht, tötlich sein,
wenn man sie aufträgt und erst 19 ist?
Nerd
Sehr aktives Mitglied
- Registriert
- 25. Mai 2011
- Beiträge
- 12.187
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“
Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis ... Umleitung!
Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“
Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis ... Umleitung!
Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“
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Nicoleka
Sehr aktives Mitglied
- Registriert
- 6. Oktober 2013
- Beiträge
- 22.715
Eine Oma ist beim Frauenarzt und lässt sich untersuchen.
Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt: "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt: "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!"
Der Opa antwortet: "Wer is'n dran?"
Der Arzt macht sich einen Spaß daraus und sagt: "Ich gratuliere, Sie sind schwanger!"
Verärgert greift die Oma zum Telefon und ruft bei ihrem Gatten an und sagt: "Du altes Schwein, ich krieg ein Kind von Dir!"
Der Opa antwortet: "Wer is'n dran?"
