Witze :)

[FIST]

und nun FIST zu ehren ein Frauenwitz

eine Beschränkheit durch eine andere Beschränktheit zu ersetzen ist immer noch Beschränktheit

Ich nehme nicht alles so ernst wie du

Es gibts nichts was man ernster nehmen sollte - also der Humor

 

[Gatta]

Kann gut damit leben dass du mich für beschränkt hälst

 

[Gatta]

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos.
Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht
es immmer allen total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs: "Tiere im Wald, so geht es
nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild
und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"

Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.
Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen.
Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft
schon etwas herum, aber es geht allen besser.

Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und
kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig
benommen. Sagt der Fuchs: "Hase! Wir Tiere des Waldes
haben gesagt, wir trinken nichts mehr!" Darauf der Hase: "Ja, es
tut mir, ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch
ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."
Fuchs: "Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen.
Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde.
Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen.
Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.

Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum.
Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig
fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs: "Verdammt Hase!!!
Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!"
Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der
Fuchs sagt: "Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du
noch. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du
wieder besoffen bist!"

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde.
Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum,
wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht
da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter.
Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen
von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis
herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht
stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt
der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.
Sagt der Fuchs: "Oh verdammt Hase!!!!!!
Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts
mehr!!!"
Lallt der Hase: "Wass IHR Tiere vomm Wald macht,
is UNS Fischen so was von scheißegal...."

 

[Ischariot]

Neulich in Mittelerde ...

... gehen ein Zwerg und ein Elf auf einen Nachtclub zu.
Als der Zwerg den Club betreten will wird er von Türsteher schroff zurückgewiesen:
"Zisch ab Kleiner, nur für Erwachsene!"
Der Elf grinst breit und meint: "Da haben Sie aber gut getan daran, diesesen stinkigen
Zwerg wegzuschicken. Ich bin Elf!"
Der Türsteher: "Kannst dich auch gleich verpissen! Erst ab Achzehn!"

 

[Ischariot]

... du weißt aber schon warum Männer keine Cellulitis kriegen?
Klar, weils scheiße aussieht!

 

[melkajal]

Warum haben Kühe eine Glocke um den Hals?

Damit sie beim fressen nicht einschlafen.

 

[0bst]

Bei Budnikowski ist das Sonderangebot wieder mal zu früh ausverkauft.
Ein verärgerter Kunde: "Schleckern sie mich am Rossmann, Frau Kodi!"

Die Verkäuferin: "Frechheit, mein Name ist Müller!"

 

[Yogurette]

Sie sitzt am Kreuzworträtsel und fragt ihren Mann: "Weltmacht mit 3 Buchstaben?"

Seine Antwort:

"Ich!"

 

[Nicoleka]

Kommen zwei Leute in eine Kneipe und gehen zum Fenster.
Der eine zieht den Vorhang zu, der andere macht ihn wieder auf.
Der Wirt nickt und fängt an zu zapfen.
Sagt ein Gast: "Was sollte das denn eben?"
Der Wirt:
"Das sind zwei Taubstumme, der eine will ein Dunkles, der andere ein Helles."

 

[lumen]

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