mal ganz ehrlich.... hättest du diese Wahrheit, von anderen, zum damaligem zeitpunkt denn sehen wollen bzw annehmen können? hätte es damals wirklich etwas verändert? und wenn nicht Hoffnung die Absicht war, welcher grund war es dann dort anzurufen? und es bleibt somit die frage.... wenn man selbst etwas noch nicht sehen kann/will, wie können dann andere deine verantwortung tragen? mal so als denn anstoss .
Ob ich die Wahrheit zum damaligen Zeitpunkt anehmen hätte können? Sofort nicht, aber es hätte sicher mehr zum nachdenken angeregt.
Warum ich angerufen habe? Der Hauptgrund war, weil ich nicht wusste, wie mir geschah, niemand hatte, mit dem ich darüber reden konnte, ohne gleich als "Wirr" abgestempelt zu werden.. Nein, der Hauptgrund des 1. Anrufes war sicher nicht die Bestätigung... Ich hab zig Berater nacheinander angerufen, weil mir die erste Beratung zu positiv war.. so als Sicherheit, ob die anderen das selbe sagen.. Und da jeder es so positiv sah, mich in meinem Gefühl bestätigte, hegt man in solchen Ausnahmezuständen doch ein wenig Vertrauen in diese Anrufe und nimmt sie als Hilfeleistung in Anspruch.
Vor allem dann griff ich zum Hörer, wenn ich sie wieder sah, und diese grossen Gefühlsregungen aufwallten, angefangen von tiefen Schmerzen, bis hin zur leichten Euphorie danach... dann immer diese "Stimmen" von ihr in mir.. dass ich echt schon wirklich an meinem Verstand zweifelte...
Hinhaltetaktik, ein bisserl nach dem Mund reden,Hoffnung schüren, und schon ist man in der Spirale drin, um weiter anzurufen...
Die ersten richtigen ZWeifel kamen mir, als nach der besagten Zeit noch immer nichts passierte, und natürlich hatte man da sofort eine passende Erklärung .. die eine meinte, es sind halt alles Tendenzen, und wenn ich ungeduldig wäre, würde sich alles nur verzögern, die andere meinte, ich müsse unbedingt loslassen, sonst könne sie nicht kommen... usw..
Einige Berater sagten, sie wäre meine Dualseele, die anderen meinten, wir wären Seelenpartner... Und eine Beraterin war recht lustig (wobei ich das damals eher andersrum fand...) "Die Sehnsucht nach ihr, ist eigentlich die Sehnsucht nach Dir selbst.." (jaja, ich weiss, den Schmarrn vertreten hier auch einige...)
Man muss sich das vorstellen: Man sitzt alleine voller Sehnsucht, MegaHErzschmerz u.a. zuhause, weint sich die augen aus, und dann kommt jemand daher und sagt, dass man eigentlich nur Sehnsucht nach sich selbst hätte.. Gut, dass die Dame am anderen Ende der Leitung gewesen ist, und nicht vor Ort...
Das kranke an den Anrufen war dann, dass man schon fast täglich wissen wollte, was sie denkt, was sie tut, ohne nur darauf zu kommen, dass das eigentlich niemand wissen könne.. (oder sogar darf)
Ich glaub, um die 3 Jahre bin ich einen Haufen Geld losgeworden... War schon beinahe wie eine Drogensucht, wo man immer mehr und mehr "Stoff" braucht...
Aber dann hab ich es doch geschafft, zuerst nur kurz, und dann für immer... war ein harter und langer Weg, sich von den Anrufen zu befreien, und noch härter war es, den Fakten ins Auge zu sehen, weil es ja um viel mehr ging, als "nur" um diese unerwiderte Liebe... um das Vertrauen in "Ahnungen/Gefühle", Träume. . um Vertrauen zu aussersinnlichen im Allgemeinen..
Ich hab mich danach lange zeit mit der "DS" Theorie befasst und immer mehr bemerkt, wo die Haken liegen und wie unterschiedlich die Ansichten sogar von Experten sind... Und wie hartnäckig manche daran festhalten und lieber einen Kritiker beschimpfen, mit dem üblichen "Das hast du noch nicht erlebt, sonst könntest du so nicht schreiben..." Vorwürfen konfrontiert werden... Und dabei wollten die Meisten nicht mal glauben, als ich sagte "Und wie ich es erlebt habe.."
Aber das kennen wir ja schon von hier
da darf ja jemand auch nur jemand was "aussergewöhnliches" erlebt haben, wenn man haargenau die Punkte erzählt, die dem anderen als "stimmig" erscheinen usw...
Mir ist es schon egal, ob und wer mir glaubt.. Ich finde es nur amüsant, manchmal etwas nervig, wie manche mit Erlebnissen von anderen umgehen und glauben, nur sie selbst haben das "Aussergewöhnlichste" erlebt...
Was es war, weiss ich noch immer nicht, vielleicht ist es auch egal... Was es nicht war, dass weiss ich aber sehr wohl, es war bestimmt nicht alles Eingebildet, und es war bestimmt nicht eine "normale" Sache... (kann man jetzt sehen, wie man will
)
Das einzige, was mir doch ein wenig geholfen hätte, wäre eben eine klare Aussage von ihr in etwa wie "Ja, ich fühle auch sonderbares, kenn mich nicht aus .. usw.." aber da sie das nicht tat, weiss ich eben nicht, ob es ihr auch so erging/ergeht oder nicht... Und vermutlich werde ich es nie erfahren, da ich freiwillig kein Wort mehr mit ihr sprechen werde... Nein, nicht weil sie nicht mit mir zusammen ist, nicht, weil sie jemand anderen hat, sondern wegen div. Aktionen...
Dennoch kann ich es nur wiederholen.. immer mehr und mehr kann ich trotz allem nur "DANKE, dass aus uns nichts wurde " schreiben..
ok, damit hätten wir das alles geklärt.. Und wie ich schon erwähnte: Allein sein ist nicht so schlimm, kann ich gut damit leben.. je länger, deste mehr... Allerdings wäre es gelogen, wenn ich sagen würde, ich bräuchte niemand anderen als mich... Denn hin u. wieder findet man doch jemand, der einen ins Auge sticht.. Und da fängt es an, doch ein wenig zu schmerzen , ganz normal zu schmerzen, weil man weiss, dass man wenig Chancen hat, weil man weiss, wenn man Chancen hätte, was man alles falsch machen würde.. und wie man schon eigen wurde, weil man nicht mehr an die Liebe richtig glauben kann..
Vor allem überhaupt nicht mehr weiss.. wie man sich Frauen gegenüber verhalten soll, die man ins "Auge " gefasst hat, geschweige denn, wenn sich was daraus entwickeln würde...
Vielleicht bin ich wirklich Beziehungsunfähig, und vielleicht brauch ich mir überhaupt keine Gedanken darüber machen, weil eh niemand eine Beziehung mit mir will.. Eher nur so als "Ah, du bist a guter Kumpel.." Bin vermutlich schon zu alt, um wirklich noch an eine Änderung zu glauben..
Nebenbei ist es ja grotesk: So gross kann die Liebe nie sein, dass ich einen Menschen 24 h am Tag aushalte... da brauch ich meinen Freiraum...
Und es gibt Dinge, die ich absolut nicht aktzeptieren kann und werde, und auch da hilft es nichts, wenn die Liebe so gross wäre, und wenn jemand da wäre, die sie erwidert...
Wer meint, dass man durch Liebe alles toleriern könne und solle, der lebt vermutlich im Märchenhimmel... und möge sich schleunigst daraus erheben...
in diesem Sinne.. ich muss, aber ich mag nicht: auf in die Arbeit...
