Och wie schade aber auch, dabei wollte ich dir gerade meine Kontonummer schicken.
Die wahre Geschichte über die Entstehung der Bibel!
Als Gott nach seinem ersten Whiskyrausch die Augen öffnete ward wieder Licht und er bemerkte plötzlich, dass auf der Erde diese Menschen waren. Er dachte sich erst noch: "Verdammt, wo kommen die denn her, war ich das etwa?" Aber dann erinnerte er sich wage an eine Eva, die er von irgendwo verbannt hatte. Aber dann dachte er sich: "Ok, wenn sie schon mal hier sind, dann muss ich ihnen auch vermitteln was ich will." Doch ohne seinen Whisky traute er sich nicht. Aber mit erschrecken stellte er fest, dass der Whisky alle war und so musste er doch tatsächlich auf Wodka umsteigen, den er doch so gar nicht verträgt.
So legte er los: "Meine Gesetze"! "Als erstes, ich bin der wichtigste, deshalb sollt ihr nur mich lieben, und sonst nichts. Ich bin ja schließlich Gott." Gluck, Gluck. Er stellte schnell fest, dass der Wodka gar nicht mal so schlecht schmeckte, also trank er noch ein bisschen mehr. "Scho, dainnn schaummehr mal. Also wenn dain SChohn unfolgscham ist, dann muscht du ihn heiligen... oder war es steinigen? Ich weiß nicht mehr, aber heiligen isch quatsch, oder? Isch kann doch nur heiligen, bin ja schließlich der einschzige Gott, also musch es steinigen sein, genau. Und die Frau isch kein Mann, aber isch bin doch ein Mann, oder? Nein, sie ist ein Esel! SCheische, dasch war gemein, dasch musch ich wider streischen." Gluck, Gluck. "Nein, aber schie ist gleisch einem Eschel, das isch bescher!" Genau, ein Esel wie ein Schklave... scheisss drauf, pascht beides." So wurde die Frau mit einem Esel und einem Sklaven gleichgestellt.
"Scho weiter! Was wenn ein Mann eine Frau vergewaltischt? Ja, dann musch der Mann bestraft werden, oder war esch die Frau? Ach egal, nehmen wir beide! Ok. Abeeer halllt. Nur wenn eine Frauuu verheiratet isch. Dann isch ja der Mannn gedemüdischt. Hi, hi, isch bin ja auch ein Mann, deschwegen musch die Frau das verschtehen. Nur wenn die Frrauu nisch verheiratet isch, dann..., ja dann musch entschädigung beschahlt werden. Die Vergewwwaltischte? Nein, die isch ja ein Eschel und kein Mann. Ja, der Vater, der muss beschahlt werden und der Vergewaltischer? Ja der musch bestraft werden und zur Strafe musch er die Frau heiraten, die er vergewatischt hat..., dasch isch gut"
Der nächste Tag!
Am nächsten Tag überflog Gott noch einmal seine Worte und es stieg eine tiefe Reue in ihm hoch. Aber da er Gott war und seine Worte nicht zurücknehmen konnte vor den Menschen, da sie nicht merken sollten, was für einen versoffener Idiot er ist, besann er sich einer List. Er machte den Menschen weis, dass hinter den Worten eine tiefere Bedeutung steckte, die die Menschen erst einmal herausfinden mussten, (er war ja gestern leider zu voll gewesen um sich daran noch erinnern zu können, was er eigentlich sagen wollte) und sie durften die Bibel auf gar keinen Fall wörtlich nehmen. Bloß nicht. So gab er den Männern der Welt, die Macht, seine Wort nach ihrem Gutdünken auszulegen und sie nach Herzenslust zu interpretieren. Die Männer der Welt nahmen die Worte natürlich stehenden Gliedes an sich, bis alles vor Freude übersprudelte. Und da Gott den Menschen in seinem ersten Whiskyrausch erschaffen hatte, kam der Dachschaden der Männer schnell zum Vorschein. Und so lernten sie ihre Frauen zu unterdrücken, ihre Kinder, ihre Nachbarn, die Nachbarsvölker, die Tiere und die Natur, während sie Gott heimlich still und leise Wodka in Whiskyflaschen abfüllten und ihm darbrachten, damit sie weiterhin in seinem Namen gottgleich handeln konnten und er glücklich und berauscht bis in alle Zeiten seine Klappe hält. Aus dem Grund hat er bis heute zu niemanden mehr gesprochen.
Deswegen sind im übrigen auch immer die Russen die Bösen, da der Wodka den Verstand Gottes benebelt.