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erzählt doch ein paar Witze/lustige Sachen!
- Ersteller InfinitelyLight
- Erstellt am
Werbung:
Mariposa
Sehr aktives Mitglied
Weiss nicht, ob wir das schon hatten, aber immer wieder nett 
Mo, 08:05
Die Woche fängt gut an... Anruf aus der Werbeabteilung,
sie können eine
Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des
Suchprogramms "FDISK"
empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.
08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre
Netzwerkverbindung funktioniert
nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern.
Anschließend meine
Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder
angeschlossen.Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu
wenigSteckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte
Erledigung.Wieder ein paar glückliche User!
08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in
ihremTextverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie,
welcher Chipsatz
auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder
anrufen, wenn sie
es herausgefunden haben.
09:20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in
Lotus Notes
öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im
Erdgeschoss.
09:35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch
und zeigt
"ERROR IN DRIVE 0" an.
Sage ihnen,das Betriebssystem ist Schuld und gebe ihnen
die Nummer der
Microsoft- Hotline.
09:40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das
dieSchriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage
ihnen, ich hätte
gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen
weitersuchen. Wie
kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?
10:05
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen
Zugangscode für einen
neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit
Formblatt7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem
Formblattgehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.
10:20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr
unfreundlichund behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun
selbstherausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie
wollen sich beim
Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon
desPersonalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich
auf ihren
Server ein und erteile ihnen eine Lektion.
10:30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende
zu Besuch und
sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet.
Hört nicht auf
zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.
10:40
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass
alle ihre
Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man
schlauer sein
will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und
verspreche, mich
in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann
über ihren Server
die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz"
zurückzustellen. Sie
bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die
angedrohteBeschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen
sie mir aus der
Hand!
10:45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte
merkwürdige Anrufe. Er
will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir
fangen sofort
mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die
Aufgabe, den
Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.
14:30
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der
Personalchefsei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem
gefaselt.Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden
diese Leute
ohne mich tun?
14:35
Stöpsle das Service-Telefon wieder ein. Es klingelt
sofort. Cornelia
(muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche
dringend eine
neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID
wird vom
Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter,
Maße und
Familienstand eingebe. Die hören sich aufregend an. Sage
ihr, die ID
wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der
Dringlichkeit werde ich
sie ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.
14:40
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs.
Lösche den
Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den
Eintrag"HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am
Donnerstag. Frage
mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.
14:45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel.
Schalte den
Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner
macht sich eifrig
Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht
zufrieden zu
stellen wäre!
14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler"
wieder auf den
Hauptserver zurück, um sicherzustellen, dass meiner
Ablösung für die
Spätschicht nicht langweilig wird.
15:00
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der
Personalabteilung die
Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus
dem Kühlschrank
der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID
(123456) und mache
mich auf den Weg.
Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig
Entspannung!
Mo, 08:05
Die Woche fängt gut an... Anruf aus der Werbeabteilung,
sie können eine
Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des
Suchprogramms "FDISK"
empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.
08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre
Netzwerkverbindung funktioniert
nicht. Habe zugesagt, mich sofort darum zu kümmern.
Anschließend meine
Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder
angeschlossen.Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu
wenigSteckdosen? Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte
Erledigung.Wieder ein paar glückliche User!
08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in
ihremTextverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie,
welcher Chipsatz
auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder
anrufen, wenn sie
es herausgefunden haben.
09:20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in
Lotus Notes
öffnen. Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im
Erdgeschoss.
09:35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch
und zeigt
"ERROR IN DRIVE 0" an.
Sage ihnen,das Betriebssystem ist Schuld und gebe ihnen
die Nummer der
Microsoft- Hotline.
09:40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das
dieSchriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage
ihnen, ich hätte
gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen
weitersuchen. Wie
kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?
10:05
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen
Zugangscode für einen
neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit
Formblatt7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem
Formblattgehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.
10:20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr
unfreundlichund behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun
selbstherausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie
wollen sich beim
Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon
desPersonalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich
auf ihren
Server ein und erteile ihnen eine Lektion.
10:30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende
zu Besuch und
sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet.
Hört nicht auf
zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.
10:40
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass
alle ihre
Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man
schlauer sein
will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und
verspreche, mich
in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann
über ihren Server
die Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz"
zurückzustellen. Sie
bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die
angedrohteBeschwerde wäre nur ein Scherz gewesen. Ab heute fressen
sie mir aus der
Hand!
10:45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte
merkwürdige Anrufe. Er
will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir
fangen sofort
mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die
Aufgabe, den
Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.
14:30
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der
Personalchefsei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem
gefaselt.Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden
diese Leute
ohne mich tun?
14:35
Stöpsle das Service-Telefon wieder ein. Es klingelt
sofort. Cornelia
(muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche
dringend eine
neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID
wird vom
Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter,
Maße und
Familienstand eingebe. Die hören sich aufregend an. Sage
ihr, die ID
wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der
Dringlichkeit werde ich
sie ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.
14:40
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs.
Lösche den
Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den
Eintrag"HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am
Donnerstag. Frage
mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.
14:45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel.
Schalte den
Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner
macht sich eifrig
Notizen. Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht
zufrieden zu
stellen wäre!
14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler"
wieder auf den
Hauptserver zurück, um sicherzustellen, dass meiner
Ablösung für die
Spätschicht nicht langweilig wird.
15:00
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der
Personalabteilung die
Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus
dem Kühlschrank
der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID
(123456) und mache
mich auf den Weg.
Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig
Entspannung!
H
Hierophantumar
Guest
Einige Männer plaudern gelassen in der Sauna, als ein Handy bimmelt...
Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?
Der Mann überlegt kurz: OK, kauf ihn ruhig!
Oh, danke Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, fully optional... Nur 170 tausend Franken. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?
Na ja, wenn es so ist, kauf es!
Vielen Dank. Apropos, weißt du noch, als wir an der Côte d'Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 700 Tausend Franken! Ein echtes Schnäppchen!
Na gut, kauf auch das Haus..
Liebster, du bist ja so ein Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.
Bis heute Abend, Schatz.
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
WEM GEHÖRT DIESES HANDY ????
Hallo Schatz, ich bin gerade vor einer Boutique. Die haben einen Nerzmantel ausgestellt zu einem unglaublichen Preis! Was meinst du, soll ich ihn kaufen?
Der Mann überlegt kurz: OK, kauf ihn ruhig!
Oh, danke Liebster. Übrigens, auf dem Weg hierher habe ich bei der Mercedes Garage das neueste Coupé gesehen. Weißt du, Lederinterieur, metallisierter Lack, fully optional... Nur 170 tausend Franken. Ich will ja nicht von deiner Güte profitieren, aber was meinst du dazu?
Na ja, wenn es so ist, kauf es!
Vielen Dank. Apropos, weißt du noch, als wir an der Côte d'Azur in den Ferien waren, das Haus auf dem Hügel mit Schwimmbad und Tennisplatz? Die verkaufen es für nur 700 Tausend Franken! Ein echtes Schnäppchen!
Na gut, kauf auch das Haus..
Liebster, du bist ja so ein Schatz! Das ist der schönste Tag meines Lebens. Ich liebe dich. Bis heute Abend.
Bis heute Abend, Schatz.
Der Mann legt auf, schaut aufs Handy, lächelt vergnügt, hebt seine Hand, beginnt mit dem Handy rumzuwinken und schreit:
WEM GEHÖRT DIESES HANDY ????
H
Hierophantumar
Guest
hoffe ist noch unbekannt
Tagebuch eines Studenten
1. Semester
05:30 Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "Piep- Piep" von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den Stausee, mit einem Besoffenen zusammengestossen, anschliessend eiskalt geduscht.
06:00 Beim Frühstück Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und Keynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfit genehmigt.
07:00 Zur FH gehetzt. A206 erreicht. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen doch noch eher aufzustehen.
07:30 Vorlesung, Mathe Max. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen Sportteil der Zeitung oder gehen zum Bäcker frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Dozenten mitgelacht.
08:00 Vorlesung, Systemtheorie. Verdammt! Extra neongrünen Pulli angezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen.
10:45 Nächste Vorlesung. Nachbar verlässt mit Bemerkung "Sinnlose Veranstaltung" den Raum. Habe mich für ihn beim Prof entschuldigt.
12:00 Mensa Essen. Nur unter grössten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da in der Mensa zu laut.
12:45 In Fachschaft gewesen. Mathe Script immer noch nicht fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin bekommen. Daran geht die Welt zugrunde.
13:00 Fünf Leute aus meiner 0-Gruppe getroffen. Gleich fuer drei AG's zur Klausurvorbereitung verabredet.
13:30 Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten 10 Jahre mit Lösungen kopiert. Dann Tutorium: ältere Semester haben keine Ahnung.
15:30 In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der dringend benötigen 18 Bücher nur vier mitnehmen.
16:00 Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi über seine Irrtümer aufgeklärt.
18:30 Anhand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und erste Kontakte geknüpft.
19:45 Abendessen. Verabredung im "Blauen Haus" abgesagt. Dafür Vorlesungen der letzten paar Tage nachgearbeitet.
23:00 Videoaufzeichnung von "WiSo" angesehen und im Bett noch das "Kapital" gelesen. Festgestellt, 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde demnächst die Nacht hinzunehmen.
13. Semester
10.30 Aufgewacht!! Ach, Kopfschmerzen, Übelkeit, zu deutsch: KATER!
10.45 Der linke grosse Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperaturueberpruefung. (Arrgh!) Zeh zurueck. Rechts Wand, links kalt; Mist, bin gefangen.
11.00 Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht - das ist hier die Frage.
11.30 Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik an und schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt).
12.05 Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: "Guten Tag liebe Zuschauer - Guten MORGEN liebe Studenten." Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden.
13.30 In der Cafetaria der Mensa am Aasee beim Skat mein Mittagessen verspielt.
14.30 In Rick's Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten über die neuste Entwicklung des Dollar-Kurses.
15.45 Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern überfüllt.
16.00 Fünf Minuten im Seminar gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblätter - nichts wie weg.
17.00 Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet.
18.15 Wichtiger Termin zuhause: BINGO !!
18:20 Mist! Kein BINGO!! Stattdessen Live-Übertragung von Stöhn- Seles. SAT 1 war auch schon besser...
19.10 Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin im Havanna. Immer dieser Stress!
01.00 Die Kneipen schliessen auch schon immer früher... Umzug ins Jovel.
04.20 Tagespensum erfüllt. Das Bett lockt.
05.35 Am Stausee von Erstsemester über'n Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft.
06.45 Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 27,50€ ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei.
06.05 Schlucke schnell noch ein paar Alkas und schalte kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers: "Guten Morgen liebe Zuhoerer, gute NACHT liebe Studenten."
Tagebuch eines Studenten
1. Semester
05:30 Der Quarz-Uhr-Timer mit Digitalanzeige gibt ein zaghaftes "Piep- Piep" von sich. Bevor sich dieses zu energischem Gezwitscher entwickelt, sofort ausgemacht, aus dem Bett gehüpft. Fünf Kilometer Jogging um den Stausee, mit einem Besoffenen zusammengestossen, anschliessend eiskalt geduscht.
06:00 Beim Frühstück Wirtschaftsteil der Vortagszeitung repetiert und Keynes interpretiert. Danach kritischer Blick in den Spiegel, Outfit genehmigt.
07:00 Zur FH gehetzt. A206 erreicht. Pech gehabt: erste Reihe schon besetzt. Niederschmetternd. Beschlossen, morgen doch noch eher aufzustehen.
07:30 Vorlesung, Mathe Max. Keine Disziplin! Einige Kommilitonen lesen Sportteil der Zeitung oder gehen zum Bäcker frühstücken. Alles mitgeschrieben. Füller leer, aber über die Witzchen des Dozenten mitgelacht.
08:00 Vorlesung, Systemtheorie. Verdammt! Extra neongrünen Pulli angezogen und trotz eifrigem Fingerschnippens nicht drangekommen.
10:45 Nächste Vorlesung. Nachbar verlässt mit Bemerkung "Sinnlose Veranstaltung" den Raum. Habe mich für ihn beim Prof entschuldigt.
12:00 Mensa Essen. Nur unter grössten Schwierigkeiten weitergearbeitet, da in der Mensa zu laut.
12:45 In Fachschaft gewesen. Mathe Script immer noch nicht fertig. Wollte mich beim Vorgesetzten beschweren. Keinen Termin bekommen. Daran geht die Welt zugrunde.
13:00 Fünf Leute aus meiner 0-Gruppe getroffen. Gleich fuer drei AG's zur Klausurvorbereitung verabredet.
13:30 Dreiviertelstunde im Copyshop gewesen und die Klausuren der letzten 10 Jahre mit Lösungen kopiert. Dann Tutorium: ältere Semester haben keine Ahnung.
15:30 In der Bibliothek mit den anderen gewesen. Durfte aber statt der dringend benötigen 18 Bücher nur vier mitnehmen.
16:00 Proseminar. War gut vorbereitet. Hinterher den Assi über seine Irrtümer aufgeklärt.
18:30 Anhand einschlägiger Quellen die Promotionsbedingungen eingesehen und erste Kontakte geknüpft.
19:45 Abendessen. Verabredung im "Blauen Haus" abgesagt. Dafür Vorlesungen der letzten paar Tage nachgearbeitet.
23:00 Videoaufzeichnung von "WiSo" angesehen und im Bett noch das "Kapital" gelesen. Festgestellt, 18-Stunden-Tag zu kurz. Werde demnächst die Nacht hinzunehmen.
13. Semester
10.30 Aufgewacht!! Ach, Kopfschmerzen, Übelkeit, zu deutsch: KATER!
10.45 Der linke grosse Zeh wird Freiwilliger bei der Zimmertemperaturueberpruefung. (Arrgh!) Zeh zurueck. Rechts Wand, links kalt; Mist, bin gefangen.
11.00 Kampf mit dem inneren Schweinehund: Aufstehen oder nicht - das ist hier die Frage.
11.30 Schweinehund schwer angeschlagen, wende Verzögerungstaktik an und schalte Fernseher ein (inzwischen auch schon verkabelt).
12.05 Mittagsmagazin beginnt. Originalton Moderator: "Guten Tag liebe Zuschauer - Guten MORGEN liebe Studenten." Auf die Provokation hereingefallen und aufgestanden.
13.30 In der Cafetaria der Mensa am Aasee beim Skat mein Mittagessen verspielt.
14.30 In Rick's Cafe hereingeschaut. Geld gepumpt und 'ne Kleinigkeit gegessen: Bier schmeckt wieder! Kurze Diskussion mit ein paar Leuten über die neuste Entwicklung des Dollar-Kurses.
15.45 Kurz in der Bibliothek gewesen. Nix wie raus, total von Erstsemestern überfüllt.
16.00 Fünf Minuten im Seminar gewesen. Nichts los! Keine Zeitung, keine Flugblätter - nichts wie weg.
17.00 Stammkneipe hat immer noch nicht geöffnet.
18.15 Wichtiger Termin zuhause: BINGO !!
18:20 Mist! Kein BINGO!! Stattdessen Live-Übertragung von Stöhn- Seles. SAT 1 war auch schon besser...
19.10 Komme zu spät zum Date mit der blonden Erstsemesterin im Havanna. Immer dieser Stress!
01.00 Die Kneipen schliessen auch schon immer früher... Umzug ins Jovel.
04.20 Tagespensum erfüllt. Das Bett lockt.
05.35 Am Stausee von Erstsemester über'n Haufen gerannt worden. Hat mich gemein beschimpft.
06.45 Bude mühevoll erreicht. Insgesamt 27,50€ ausgegeben. Mehr hatte die Kleine nicht dabei.
06.05 Schlucke schnell noch ein paar Alkas und schalte kurz das Radio ein. Stimme des Sprechers: "Guten Morgen liebe Zuhoerer, gute NACHT liebe Studenten."
S
Steffi_85
Guest
Eine Wahrsagerin prophezeit einer Frau: "Ohje! Morgen stirbt Ihr Mann ganz plötzlich!" - "Das weiß ich!", antwortet die Frau, "Mich interessiert nur, ob ich freigesprochen werde!"
*****
Ein Mann begegnet auf einer Strasse dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. Zwei große schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem anderen. Da überfällt dem Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Pitbull. "Mein Beileid, ich weiß es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie so einen ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt ? " " Im ersten Sarg liegt meine Frau. " - " Was ist passiert ? " " Der Hund hat sie getötet. " - " Für wen ist dann der zweite Sarg ? " " Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen. Da ist der Hund auch auf sie losgegangen. " Die Männer verharren kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens. " Kann ich mir den Hund mal ausleihen ? " - " Bitte, hinten anstellen."
*****
Hotelbrand in Spanien. Unten wird ein Sprungtuch gespannt. Als der erste Tourist springt, ziehen die Spanier das Tuch weg und schreien: "Olè!" Als nächster ist ein Tourist aus Österreich dran. Der sieht das und schreit: "Euch trau ich nicht! Alle, die das Sprungtuch halten: Einen Schritt zurück und das Tuch auf den Boden legen!"
*****
Ein Mann begegnet auf einer Strasse dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat. Zwei große schwarze Särge, die hintereinander hergetragen wurden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einer hinter dem anderen. Da überfällt dem Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Pitbull. "Mein Beileid, ich weiß es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie so einen ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt ? " " Im ersten Sarg liegt meine Frau. " - " Was ist passiert ? " " Der Hund hat sie getötet. " - " Für wen ist dann der zweite Sarg ? " " Meine Schwiegermutter, sie hat versucht meiner Frau zu helfen. Da ist der Hund auch auf sie losgegangen. " Die Männer verharren kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens. " Kann ich mir den Hund mal ausleihen ? " - " Bitte, hinten anstellen."
*****
Hotelbrand in Spanien. Unten wird ein Sprungtuch gespannt. Als der erste Tourist springt, ziehen die Spanier das Tuch weg und schreien: "Olè!" Als nächster ist ein Tourist aus Österreich dran. Der sieht das und schreit: "Euch trau ich nicht! Alle, die das Sprungtuch halten: Einen Schritt zurück und das Tuch auf den Boden legen!"
M
Maud
Guest
Der Verhängnisvoller Ausflug
Es, ist schon eine weile, her wo diese Geschichte sich ereignete die ich immer noch nicht vergessen kann.
Ich lebe schon länger in einer Beziehung in der mein Partner bedeutend Jünger als ich ist. Jeden Sonntag machten wir mit unseren Hunden drei an der Zahl, einen Ausflug, irgendwo hin raus in die Natur.
Dabei währe ich liebe In unserem Garten geblieben. Aber wie es so ist, lebt man nicht allein, muss man ja auch die Wünsche, des anderen respektieren. Lange Rede kurzer Sinn, auf diesem Spaziergang durch den Wald, sah ich einige Pflanzen die ich gerne mitnehmen wollte, um sie in Meinen Garten einzupflanzen.
Wie immer war mein Lebensgefährte einen halben Km vor mirentfernt, an diesem Tag hatte es geregnet, der Waldboden war nass und glatt.
Ich rutsche aus und lande mit meinem Hintern in eine Pfütze die sich da gebildet hatte.
Es war ziemlich kühl nicht zu sagen kalt, ich fror hatte einen nassen Hintern eine Stunde zum Auto. Und er war ein Kilometer mit den Hunden von mir Entfernt. Am Auto, angekommen zog ich meine nassen Hosen aus machte die Heizung an un wartete auf, mein Stern mit den Hunden.
Je länger es dauerte desto wütender wurde ich, als er mit den Tieren endlich ankam zischte ich nur noch steig ein, und gab so Gas das der Motor nur so aufheulte. Langsam beruhigte ich mich und beschleunigte das Tempo, um nun endlich nach Hause zu kommen.
Den ich saß im Auto am Steuer nackt ab der Gürtellinie.
Dan kamen wir In einer Verkehrkontrolle, ich hatte nichts um mich zu bedecken. Ich betete nur nicht aussteigen zu müssen, die vielsagenden Blicke der Polizei sprachen Bände.
Eine junge Polizistin sah immer wieder auf mich und dann auf meinen Begleiter, schüttelte den Kopf und sagte nur, Sachen giebts.
Dieser Ausflug ist mir heute noch gegenwärtig
L.G.Maud
Es, ist schon eine weile, her wo diese Geschichte sich ereignete die ich immer noch nicht vergessen kann.
Ich lebe schon länger in einer Beziehung in der mein Partner bedeutend Jünger als ich ist. Jeden Sonntag machten wir mit unseren Hunden drei an der Zahl, einen Ausflug, irgendwo hin raus in die Natur.
Dabei währe ich liebe In unserem Garten geblieben. Aber wie es so ist, lebt man nicht allein, muss man ja auch die Wünsche, des anderen respektieren. Lange Rede kurzer Sinn, auf diesem Spaziergang durch den Wald, sah ich einige Pflanzen die ich gerne mitnehmen wollte, um sie in Meinen Garten einzupflanzen.
Wie immer war mein Lebensgefährte einen halben Km vor mirentfernt, an diesem Tag hatte es geregnet, der Waldboden war nass und glatt.
Ich rutsche aus und lande mit meinem Hintern in eine Pfütze die sich da gebildet hatte.
Es war ziemlich kühl nicht zu sagen kalt, ich fror hatte einen nassen Hintern eine Stunde zum Auto. Und er war ein Kilometer mit den Hunden von mir Entfernt. Am Auto, angekommen zog ich meine nassen Hosen aus machte die Heizung an un wartete auf, mein Stern mit den Hunden.
Je länger es dauerte desto wütender wurde ich, als er mit den Tieren endlich ankam zischte ich nur noch steig ein, und gab so Gas das der Motor nur so aufheulte. Langsam beruhigte ich mich und beschleunigte das Tempo, um nun endlich nach Hause zu kommen.
Den ich saß im Auto am Steuer nackt ab der Gürtellinie.
Dan kamen wir In einer Verkehrkontrolle, ich hatte nichts um mich zu bedecken. Ich betete nur nicht aussteigen zu müssen, die vielsagenden Blicke der Polizei sprachen Bände.
Eine junge Polizistin sah immer wieder auf mich und dann auf meinen Begleiter, schüttelte den Kopf und sagte nur, Sachen giebts.
Dieser Ausflug ist mir heute noch gegenwärtig
L.G.Maud
Mariposa
Sehr aktives Mitglied
Maud schrieb:
Ich muss es mir gerade bildlich vorstellen. Hihi, die Blicke des Polizisten. Das ist wohl Murphy's Gesetz: die Polizei, dein Freund und Helfer, immer genau dann da, wenn man sie bestimmt nicht braucht 
lotus-light
Sehr aktives Mitglied
Männer mit Bierbauch haben meistens einen "Schneewittchenkomplex".
Sie liegen auf dem Rücken und sagen:
"Dort hinter dem Berg, da wohnt der Zwerg"
Sie liegen auf dem Rücken und sagen:
"Dort hinter dem Berg, da wohnt der Zwerg"
lotus-light
Sehr aktives Mitglied
Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten,
als der Mann nach Hause kommt und anfängt zu schreien:
"ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL !!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!!
ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!!
BIST DU VERRÜCKT!!! DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!"
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
"Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????"
Der Mann antwortet ganz ruhig:
"Damit du mal eine Ahnung hast, wie es mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!"
Werbung:
Steht ein Amerikaner am Highway im Stau. Klopft einer an sein Fenster und sagt:
"Wir sammeld Geld! Georg W. Bush ist von Terroristen entführt worden, die verlangen 2 Mio. Dollar! Sonst überschütten Sie ihn mit Benzin!"
Der Fahrer darauf: "Oh jeee. Das ist gar nicht gut! Und wieviel haben die anderen so gegeben?"
Der Fremde darauf: " So zwischen 2 und 3 Litern!"
Hier noch was nettes: Nimm ihn, Pack ihn, Wirf ihn, Schmeiss ihn...
http://www.planetdan.net/pics/misc/georgie.htm (benutze die Maus dazu)
"Wir sammeld Geld! Georg W. Bush ist von Terroristen entführt worden, die verlangen 2 Mio. Dollar! Sonst überschütten Sie ihn mit Benzin!"
Der Fahrer darauf: "Oh jeee. Das ist gar nicht gut! Und wieviel haben die anderen so gegeben?"
Der Fremde darauf: " So zwischen 2 und 3 Litern!"
Hier noch was nettes: Nimm ihn, Pack ihn, Wirf ihn, Schmeiss ihn...
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