erzählt doch ein paar Witze/lustige Sachen!

[Leopoldine]

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein
Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird,
ob jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem
Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und
bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein normaler Mensch würde
den Eimer nehmen, damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen...
Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

Suuuuper!!!

 

[Leopoldine]

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht einen Joint, ist
glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, geniesst seinen Flash und
kichert vor sich hin.

Da kommt der Biber an:
"Ey Hase, was isn mit dir los? Krass alder! Haste was geraucht Mann?
Ich will auch was haben."
"Nee, alles meins. Das brauch ich selber noch"
"Och menno, biiitteeeee! Ich hab noch nie in meinem Leben gekifft und
will mal probieren!"

"Okay, aber nur einen Zug. Aber damit es sich wenigstens lohnt und so
richtig reinballert, ziehste an dem Joint, hältst die Luft an und tauchst
unter"
Der Biber tut wie ihm gesagt, zieht, taucht einmal durch den ganzen See,
atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich an die
gegenüberliegende Uferseite, ist voll down, philosophiert über sich und
dasGute in der Welt und chillt so vor sich hin.

Da kommt das Nilpferd an:
"Hey Biber, was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht,
gib mir auch mal was ab Alder!"
"Nee Mann, hab selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen fragen, der
gibt dir bestimmt was.
Der hängt genau auf der anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer
durchtauchen."

Das Nilpferd tut wie ihm gesagt, taucht durch den See zum Hasen. Der Hase
chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt das Nilpferd
mit grossen Augen an und schreit:
" Shiiiiiiiit, ausatmen, Biber.... AUUUSATMEN!!!!"

 

[Suria]

Hallo,
hier ein netter Blondinenwitz:

Stehen zwei Blondinen am Kornfeldrand und sehen wie eine dritte Blondine mitten im Kornfeld im Ruderboot sitzt und rudert. Da sagt die eine Blondine zur anderen: "Mensch, wegen solchen Blondinen haben wir unseren Ruf weg. Wenn ich schwimmen könnte, würde ich rüber schwimmen und ihr eine reinhaun!"

Suria

 

[Devas]

Bundeskanzler Gerhard Schröder macht einen Besuch auf einem Bauernhof und lädt dazu auch die Presse ein. Ein Fotograf knipst ihn im Schweinestall. "Dass ihr mir aber nicht so dummes Zeug unter das Bild schreibt, wie ‚Schröder und die Schweine’ oder so!“, warnt er. "Nein, nein, geht schon klar." Am nächsten Tag ist das Bild in der Zeitung und darunter zu lesen: "Schröder (3.v.l.)".

Schönen Sonntag
Devas

 

[Bijoux]

In einem russischen Strafgefangenenlager sitzen drei Maenner und unterhalten sich ueber die Taten, die sie dorthin brachten.
Der erste:
Ich war gegen den Genossen Virkanowitsch
Der zweite:
Ich war fuer den Staatsfeind Virkanowitsch
Der dritte:
Ich bin Virkanowitsch

Bijoux

 

[Bijoux]

Faellt mir grade ein:

Eine Blondine geht zum Friseur. Sie hat einen Walkman bei sich und Kopfhoerer ueber beiden Ohren.
Sagt der Friseur:
Die Kopfhoerer muessen aber runter fuers Haarwaschen.
Ja aber... sagt die Blondine hilflos...
Nur ein paar Minuten, meint der Friseur.
Als die Haare gewaschen sind, ist die Blondine zu seinem Entsetzen mausetot.
Er nimmt den Walkman und das Zubehoer und hoert aus den Kopfhoerern:
Einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen, einatmen...

Bijoux

 

[JeaDiama]

Ein Finanzbeamter aus Innsbruck besucht einen Bergbauern und stellt fest,
dass dieser eine Schnapsbrennanlage hat.

Beamter:
"Bauer, Du muasst Steuer zahlen."

Bauer:
"Wieso, i brenn doch goa koan Schnaps?"

Beamter:
"Aber Du hascht des Gerät dafür!"

Am nächsten Tag fährt der Bauer auf das Finanzamt zum selben Beamten..

Bauer:
"I hätt' gern Kinderbeihilfe."

Beamter:
"Wieso, Du hascht doch goar koane Kinder?"

Bauer:
"Aber i hab' des Gerät dafür!"

 

[Hamied]

Treffen sich zwei Gänse:
Sagt die eine:
"Sing mir mal das Lied vom Tod!"
Singt die andere:
"Sankt Martin , Sankt Martin..."

 

[Hamied]

Die Tiere im Wald betrinken sich jeden Abend völlig sinnlos.

Jeden Abend steigt eine tolle Party, am nächsten Tag geht es immmer allen total schlecht.

Eines Abends sagt der Fuchs:
"Tiere im Wald, so geht es nicht mehr weiter. Wir Tiere des Waldes sind ein Vorbild und das geht nicht, dass wir immer total betrunken sind!"

Also beschließen sie, ab heute nichts mehr zu trinken.

Am nächsten Tag geht der Fuchs eine Kontrollrunde machen.

Der Bär ist zwar etwas schlapp, das Eichhörnchen hüpft schon etwas herum, aber es geht allen besser.

Kommt er zum Hasen. Der hängt hinter dem Baum und kotzt sich die Seele aus dem Leib, ist total blau und völlig benommen. Sagt der Fuchs:
"Hase! Wir Tiere des Waldes haben gesagt, wir trinken nichts mehr!"

Darauf der Hase:
"Ja, es tut mir, ja so leid, ich konnte nicht anders, da waren noch ein paar Reste da, die musste ich einfach trinken..."

Fuchs:
"Na gut, heute lass ich dir das noch mal durchgehen.

Aber morgen fress ich dich, wenn das nochmal so geht!"

Am nächsten Tag geht der Fuchs wieder seine Runde.

Der Bär kommt ihm schon fröhlich singend entgegen.

Das Eichhörnchen ist schon fleißig beim Nüsse sammeln.

Kommt er zum Hasen. Der hängt unter dem Baum.

Die Löffel hängen herunter, die Augen blau umrandet, völlig fertig. Voll besoffen. Sagt der Fuchs:
"Verdammt Hase!!!

Wir Tiere vom Wald, wir wollten doch nichts mehr trinken!"

Der Hase entschuldigt sich wieder tausendfach und der Fuchs sagt:
"Na gut, eine allerletzte Chance bekommst du noch. Aber - Morgen fress ich dich wirklich auf, wenn du wieder besoffen bist!"

Am nächsten Morgen geht der Fuchs wieder seine Runde.

Bär und Eichhörnchen geht es sehr gut. Kommt er zu dem Baum, wo der Hase normalerweise immer sitzt. Der Hase ist nicht da. Er schaut sich um, sieht nix. Geht weiter.

Da kommt er zu einem Teich. Da sieht er ein kleines Stöckchen von einem Strohhalm herausstehen und immer im Kreis herumschwimmen. Er denkt sich: Da kann aber was nicht stimmen und zieht den Strohhalm heraus. Da hängt doch glatt der Hase dran, schon wieder total voll, schon fast bewusstlos.

Sagt der Fuchs:
"Oh verdammt Hase!!!!!!

Wir Tiere vom Wald, wir haben doch gesagt, wir trinken nichts mehr!!!"

Lallt der Hase:
"Wass IHR Tiere vomm Wald macht, is UNS Fischen so was von scheißegal...."

 

[Hamied]

Zwei Touristen sehen wie ein dritter Tourist von einem Krokodil gefressen wird, meint der eine zum anderen "Da schau hin nix zu fressen aber nen Schlafsack von Lacoste..."