erzählt doch ein paar Witze/lustige Sachen!

[rache]

lacht

Deutschland, über die Ostfriesen ???

Weil sie es leid sind, über die Bayern, zu weinen.

Sorry an alle Bayern

 

[Sterngeborene]

Und noch einer . . .


Meint die Mutter zur Anderen:"Mein Sohn meditiert neuerdings den ganzen Tag.Ich weiß nicht genau,was er da macht,aber es ist sicher besser als Rumsitzen und Nichtstun..."

 

[Hamied]

zwei polizisten fahren die Landstraße entlang auf einmal kommen sie mit dem Wagen ins Schleudern und fährt in den Graben daruf der Beifahrer : so schnell waren wir noch nie am Unfallort

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Warum sollten zwei A****backen nicht heiraten?
Weil sie bei jedem S****ss auseinander gehen.

 

[Joey]

Hallo,

hoffe, diese Witze waren noch nicht hier, und ich trete niemanden auf den Schlips damit.

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Jesus, Sokrates und der heilige Geist sitzen im Himmel und beraten, wo sie das nächste Mal Segen auf die Erde bringen wollen. Der heilige Geist mein: "Wie wäre es mit Israel?" Da meldet sich Jesus zu Wort und meint: "Nein, lieber nicht... da habe ich schlechte Erfahrungen gemacht. Aber was ist mit Griechenland?" Da ist Sokrates dagegen: "Das ist nicht gut; die Getränke dort sind ungenießbar... aber was haltet Ihr vom Vatikan?" Nach einer kurzen Stille meint der heilige Geist: "Prima, da war ich noch nie."

Sorry...

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Der Angeklagte sagt während des Prozesses zu seinem Anwalt: "Das sieht ja nicht so gut aus für mich. Ich gehe zurück in meine Untersuchungszelle. Sie kriegen das doppelte Honorar, wenn sie noch nur zwei Jahre für mich raushandeln. "
Nach über vier Stunden kommt der Anwalt seinen Mandanten in der Zelle besuchen. Er ist total fertig, vollgeschwitzt und setzt sich erst einmal erschöpft hin. "Das war ein Stück Arbeit...", beginnt er "Der Richter wollte sie glatt freisprechen."

Viele grüße
Joey

 

[Hamied]

Treffen sich Schneewittchen, Däumling und Quasimodo.

Sagt Schneewittchen: "Ich bin die Schönste auf der Welt!"
Sagt der Däumling: "Ich bin der Kleinste auf der Welt!"
Sagt Quasimodo: "Ich bin der Hässlichste auf der Welt!"
Alle drei gehen zum Guiness Buch der Rekorde um sich ihre Behauptungen bestätigen zu lassen.

Schneewittchen geht rein und kommt triumphierend wieder raus: "Jetzt ist es
amtlich, dass ich die Schönste bin!"

Der Däumling kommt ebenso strahlend wieder: "Ich bin tatsächlich der
Kleinste auf der Welt."

Nur Quasimodo guckt etwas belämmert. Als er wieder auf die anderen trifft
fragt er: "Wer zum Teufel ist Camilla Parker Bowles?

 

[Hamied]

Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter der Bettdecke. Die Frau hebt den Kopf und sagt: "Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!" Der Liebhaber rennt ins Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett. Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein. "Was machst Du da nackt auf dem Bett?""Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so große Lust auf Dich hatte." Der Mann sagt: "Cool, ich komm gleich, muss nur mal schnell ins Bad!" Die Frau gerät in Panik, weiss aber nichts zu sagen, das ihren Mann aufhalten konnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen nackten Mann, der ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen Sie da?" fragt er. "Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem kümmern.." "Aber Sie sind ja ganz nackt!" Der Liebhaber sieht an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde..."

 

[Hamied]

Herr Schmidt kommt vorzeitig von der Reise zurück, und sein Frau gibt ihm verlegen einen Kuss auf die Wange.
Doch sein Sohn begrüßt ihn ganz aufgeregt: "Du, Papa, im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!"
"Quatsch, Gespenster gibt es doch gar nicht."
"Doch Papa, guck mal nach!" Schmidt geht also ins Schlafzimmer, reißt die Schlafzimmertüre auf, und drin steht Klaus, sein bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt. Da brüllt Schmidt los:
"Das nennst Du Freundschaft, Klaus? Jahrelang habe ich Dich durchgefüttert, Du bist Prokurist in meiner Firma geworden, hast sogar den Schlüssel zum Safe. Und zum Dank erschreckst Du meine Kinder!"

 

[Hamied]

Ein Pärchen geht campen, sie bauen fleißig ihr Zelt auf und schlafen ein. Einige Stunden später weckt die Frau ihren Mann auf und meint: "Schau gerade hinauf, in den Himmel und sag mir was du siehst!" Der Mann sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."

Da sagt die Frau: "Was denkst du jetzt?" Der Mann überlegt eine Minute.

"Astronomisch gesehen, sagt es mir, dass da Millionen von Galaxien und Billionen von potienziellen Planeten sind. Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hätten wir morgen einen wunderschönen Tag. Was sagt es dir?"

Die Frau ist für einen Moment still und sagt: "Praktisch gesehen sagt es mir, jemand hat unser Zelt gestohlen."

 

[Kvatar]

DIALOG:


Hallo Sweetheart. Wie siehst du aus?

Ich trage eine rote Bluse, einen Minirock und hohe Absätze. Ich trainiere meinen Körper jeden Tag, bin gebräunt und perfekt. Meine Maße sind 91-60-91.
Wie siehst du aus ?

Ich bin 1,90 Meter groß und wiege etwa 114 Kilogramm. Ich trage eine Brille und habe ein paar blaue Unterhosen an, die ich gerade bei Walmart gekauft habe. Außerdem trage ich ein T-Shirt auf dem ein paar Flecken von Barbecue-Sauce vom Mittagessen sind ... es riecht komisch.

Ich will dich. Willst du mich ficken ?

OK.

Wir sind in meinem Schlafzimmer. Ruhige Musik spielt und Kerzen leuchten auf meiner Garderobe und auf meiner Kommode. Ich schaue dir lächelnd in
deine Augen. Meine Hand arbeitet sich hinunter zu deiner Gabelung und beginnt deine große, größer werdende Beule zu streicheln.

Ich schlucke, ich beginne zu schwitzen.

Ich ziehe dir dein T-Shirt aus und küsse deine Brust.

Nun knöpfe ich deine Bluse auf. Meine Hände zittern.

Ich stöhne zärtlich.

Ich nehme deine Bluse und lasse sie langsam hinuntergleiten.

Ich werfe meinen Kopf voller Vergnügen zurück. Die kalte Seide gleitet von meiner warmen Haut weg. Ich reibe an deiner Beule schneller, massiere sie
und reibe daran.

Meine Hände beginnen plötzlich spastisch zu zucken und reißen unglückerweise ein Loch in deine Bluse. Es tut mir leid.

Das ist OK, es war wirklich nicht so teuer.

Ich bezahle es.

Mach dir darüber keine Sorgen. Ich trage einen spitzenartigen schwarzen BH. Meine weichen Brüste heben sich und sinken wieder, während ich
schwerer und schwerer atme.

Ich fummle an dem Verschluss deines BH's herum. Verdammt. Ich glaube, er klemmt. Hast du eine Schere ?

Ich nehme deine Hand und küsse sie sanft. Ich greife nach hinten und öffne den Verschluss. Der BH gleitet von meinem Körper. Die Luft streichelt meine
Brüste. Meine Nippel sind für dich aufgerichtet.

Wie hast du das gemacht ? Ich nehme den BH und untersuche den Verschlussklipp ungläubig.

Ich wölbe meinen Rücken. Oh Baby. Ich möchte nur deine Zunge überall an mir spüren.

Ich lasse den BH fallen. Nun lecke ich deine, du weißt schon, deine ... naja...Brüste halt. Sie sind toll!

Ich fahre meine Finger durch dein Haar. Jetzt knabbere ich an deinem Ohr.

Ich niese plötzlich. Deine Brüste sind voll mit Spucke und Schleim.

Was?

Es tut mir so leid. Ehrlich.

Ich wische den Schleim mit den Überresten meiner Bluse ab.

Ich nehme dir die nasse Bluse ab. Ich lasse sie zu Boden
plumpsen.

OK. Ich ziehe dir deine Boxershorts runter und reibe an deinem harten Werkzeug.

Ich schreie wie eine Frau. Deine Hände sind kalt! Jiiiihhh!

Ich ziehe mein Minirock aus. Zieh mir mein Unterhöschen aus!

Ich ziehe dir deinen Slip aus. Meine Zunge geht überall hin, rein und raus an dir knabbernd ... ähm ... warte mal 'ne Minute.

Wo liegt das Problem ?

Ein Schamhaar ist in meinem Hals steckengeblieben. Ich ersticke!

Bist du OK?

Ich habe einen Hustenanfall. Ich werde knallrot.

Kann ich dir helfen?

Ich renne zu der Küche, vehement am Würgen. Ich taste den Schrank nach Tassen ab. Wo bewahrst du deine Tassen auf?

Im Schrank rechts neben dem Spülbecken.

Ich trinke eine Tasse Wasser. Ja, das ist besser.

Komm zu mir zurück, Geliebter.

Ich wasche gerade die Tasse ab.

Ich wende mich auf dem Bett für dich herum.

Ich trockne die Tasse ab. Jetzt stelle ich sie in den Schrank zurück. Und nun gehe ich zurück in das Schlafzimmer.

Warte, es ist dunkel. Ich habe mich verlaufen. Wo ist das Schlafzimmer?

Letzte Tür auf der linken Seite am Ende der Eingangshalle.

Ich habe es gefunden.

Ich zerre dir deine Hosen hinunter. Ich stöhne. Ich will dich so sehr.

Hm ja, ich auch.

Deine Hosen sind aus. Ich küsse dich leidenschaftlich - unsere nackten Körper drücken sich aneinander.

Dein Gesicht drückt meine Brille in mein Gesicht. Es tut weh.

Warum nimmst du deine Brille nicht ab?

In Ordnung, aber ich kann ohne sie nicht so gut sehen. Ich lege sie auf den Nachtschrank.

Ich beuge mich übers Bett. Mach's mir, Baby.

Warte mal, ich muss pinkeln. Ich ertaste mir meinen Weg blind durch das Zimmer zu dem Badezimmer.

Eile zurück, Geliebter!!

Ich habe das Badezimmer gefunden, aber es ist dunkel. Ich taste nach der Toilette. Ich hebe den Deckel.

Ich warte sehnlichst auf deine Rückkehr.

Ich bin soweit fertig. Ich suche nach der Toilettenspülung, aber ich kann sie nicht finden. Uh-oh!

Wo ist jetzt das Problem ?

Ich habe festgestellt, dass ich in deinen Wäschekorb gepinkelt habe. Entschuldige nochmals. Ich gehe zurück zu dem Schlafzimmer, ertaste blind meinen Weg.

Mmmh, ja. Beeil dich!

OK, nun stecke ich mein ...du weißt schon ...Ding...in dein... du weißt schon...weibliches Ding.

JA! Mach es mir, Baby! MACH ES!

Ich berühre deinen glatten Hintern. Es fühlt sich schön an. Ich küsse deinen Hals. Ähm, ich habe ein paar Probleme hier.

Ich bewege meinen Arsch stöhnend vor und zurück . Ich kann es nicht eine Sekunde länger ertragen! Dring in mich ein! Fick mich jetzt!

Ähäm. Ich bin kraftlos.

Was?

Ich bin schlaff. Ich kann keine Erektion kriegen.

Ich stehe auf und drehe mich um; ein ungläubiger Blick auf meinem Gesicht.

Ich zucke mit einem traurigem Gesicht die Schultern, mein Wiener Würstchen ist absolut weich. Ich nehme mir meine Brille und schaue was nicht stimmt.

Nein, nicht wichtig. Ich ziehe mich an. Ich ziehe meine Unterwäsche wieder an. Jetzt ziehe ich meine nasse, widerwärtige Bluse an.

Nein, warte ! Ich blicke flüchtig, versuche den Nachttisch zu finden. Ich fühle an der Garderobe entlang, stoße Haarspraydosen, Bilderrahmen und deine Kerzen um.

Ich knöpfe meine Bluse zu. Nun ziehe ich meine Schuhe an.

Ich habe meine Brille gefunden. Ich setze sie auf. Mein Gott ! Eine von unseren Kerzen ist auf den Boden gefallen. Die Gardine brennt! Ich zeige auf sie, ein geschockter Blick auf meinem Gesicht.

Fahr zur Hölle. Ich logge off, du Verlierer!

Jetzt brennt der Teppich! Oh neeeiiinn!

~logged off~

 

[Maud]

Eine Tolle Atmosphäre das Orkester began zu spielen, es war eine gemütliche Loge in der der das Pärchen Platz nahm.
Zärtlich nahm er die Hand seine Partnerin, und führte diese zu seinem Schritt
ein leises stöhnen war nicht zu überhören. Liebling wir sind alein lass uns zärtlich sei.
Bist du noch bei Trost wir befinden uns in der Oper, er schwieg betreten und streichelte sein Glied.Der Geiger auf de Bühne sah gerade zu den Logen just in dem augenblik als der Mann in der Loge gerade kam.

Platsch machte es auf Geigers Glatze ömpert sagte er zu seinem Kolegen den Pianisten- stelle dir vor, da hatte mir doch glat eine orginal auf meinen Kopf gespritzt.
dieser drete sich zu dem Geiger Jo du spielst jo auch wie n Funz.

Gruß Maud