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erzählt doch ein paar Witze/lustige Sachen!
- Ersteller InfinitelyLight
- Erstellt am
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Blair, Bush und Schröder werden aufgrund ihrer Wesenseigenschaften in Vampire verwandelt.
Sie hocken nun im tiefen Wald in einer Hütte, es ist dunkelste Nacht. Der Magen hängt unten vor Hunger und sie brauchen dringend frisches Blut.
Damit sie nicht so auffallen, wollen sie einzeln auf Suche gehen.
Blair rauscht aus der Hütte, links um die Ecke und sieht entfernt ein Licht.
Nix wie hin. Kommt nach einer dreiviertel Stunde zurück. Satt und zufrieden berichtet er: "Ich bin hier raus links um, die Ecke und seh ein Licht. Ich hin und finde eine Kneipe voll Engländer. Mensch waren die besoffen, haben überhaupt nichts gemerkt mehr."
"Super" denkt Bush, er raus aus der Hütte rechts rum und sieht auch ein Licht.
Auch er wusch und hin. kommt nach 2 Stunden wieder, auch satt und vollgefressen. Berichtet:" Ich bin hier raus und rechts rum, hab auch ein Licht gesehen. Als ich dahin bin, war das ein Haus voll mit amerikanischen Soldaten. Voll bekifft bis unter die Halskrause. Die haben absolut nix mehr gemerkt."
"Super" denkt Schröder " da werd ich doch auch nen prima Freßchen finden".
Reißt vergnügt die Tür auf und rauscht geradewegs raus als ob ihm der Kittel brennt.
3 Minuten später ist er wieder da, das Blut läuft nur so runter und er sieht ziemlich ramponiert aus. Die anderen sind entsetzt, fragen ob er Streit mit anderen Vampiren gehabt hätte weil er so zerschunden aussieht.
Schröder winkt sie stumm vor die Tür und meint: "Seht ihr die Mauer, welche die linken Wähler da grade bauen?" Wie aus einem Munde bejahen die anderen das. Meint Schröder nur achselzuckend:" Iiiich niiicht"
Hoffe er gefällt euch.
Sie hocken nun im tiefen Wald in einer Hütte, es ist dunkelste Nacht. Der Magen hängt unten vor Hunger und sie brauchen dringend frisches Blut.
Damit sie nicht so auffallen, wollen sie einzeln auf Suche gehen.
Blair rauscht aus der Hütte, links um die Ecke und sieht entfernt ein Licht.
Nix wie hin. Kommt nach einer dreiviertel Stunde zurück. Satt und zufrieden berichtet er: "Ich bin hier raus links um, die Ecke und seh ein Licht. Ich hin und finde eine Kneipe voll Engländer. Mensch waren die besoffen, haben überhaupt nichts gemerkt mehr."
"Super" denkt Bush, er raus aus der Hütte rechts rum und sieht auch ein Licht.
Auch er wusch und hin. kommt nach 2 Stunden wieder, auch satt und vollgefressen. Berichtet:" Ich bin hier raus und rechts rum, hab auch ein Licht gesehen. Als ich dahin bin, war das ein Haus voll mit amerikanischen Soldaten. Voll bekifft bis unter die Halskrause. Die haben absolut nix mehr gemerkt."
"Super" denkt Schröder " da werd ich doch auch nen prima Freßchen finden".
Reißt vergnügt die Tür auf und rauscht geradewegs raus als ob ihm der Kittel brennt.
3 Minuten später ist er wieder da, das Blut läuft nur so runter und er sieht ziemlich ramponiert aus. Die anderen sind entsetzt, fragen ob er Streit mit anderen Vampiren gehabt hätte weil er so zerschunden aussieht.
Schröder winkt sie stumm vor die Tür und meint: "Seht ihr die Mauer, welche die linken Wähler da grade bauen?" Wie aus einem Munde bejahen die anderen das. Meint Schröder nur achselzuckend:" Iiiich niiicht"
Hoffe er gefällt euch.
Tintenfisch
Aktives Mitglied
- Registriert
- 23. Mai 2005
- Beiträge
- 775
intrabilis
Sehr aktives Mitglied
Hi,
Passiert heute Morgen.
Ich schlendere so die Straße entlang, als ich einen jungen Hund aus einem Haus laufen sah.
Er war an einer ziehmlich langen Leine und tollte um ein Verkehrsschild.
Endlich kam, am anderen Ende der Leine, das etwas betagtere Frauerl aus dem Haus spaziert.
Verdutzt blieb sie einige Sekunden vor dem Verkehrsschild stehen, und folgte schließlich dem Weg des klienen Hundes.
Immer ums Verkehrsschild herum.
Wenn der Tag schon so anfängt, kann gar nichts mehr schief gehen.
lg
Passiert heute Morgen.
Ich schlendere so die Straße entlang, als ich einen jungen Hund aus einem Haus laufen sah.
Er war an einer ziehmlich langen Leine und tollte um ein Verkehrsschild.
Endlich kam, am anderen Ende der Leine, das etwas betagtere Frauerl aus dem Haus spaziert.
Verdutzt blieb sie einige Sekunden vor dem Verkehrsschild stehen, und folgte schließlich dem Weg des klienen Hundes.
Immer ums Verkehrsschild herum.
Wenn der Tag schon so anfängt, kann gar nichts mehr schief gehen.
lg
Maraiah
Sehr aktives Mitglied
Warum ist ein Elefant groß, grau und runzlig ?
Wäre er klein, weiß und glatt, könnte man ihn leicht mit einer Kopfschmerztablette verwechseln !
Wäre er klein, weiß und glatt, könnte man ihn leicht mit einer Kopfschmerztablette verwechseln !
Things to Go Hmmm over:
Instead of talking to your plants, if you yelled at them would they still grow only to be troubled and insecure?
Is there another word for "synonym"?
Where do forest rangers go to get away from it all?
Why isn t there mouse-flavored cat food?
Why do they report power outages on TV?
Is it possible to be totally partial?
Would a fly without wings be called a walk?
Why do they lock gas station bathrooms? Are they afraid someone will clean them?
Why do people who know the least know it the loudest?
When it rains why don t sheep shrink?
Why is the word "abbreviation" so long?
Instead of talking to your plants, if you yelled at them would they still grow only to be troubled and insecure?
Is there another word for "synonym"?
Where do forest rangers go to get away from it all?
Why isn t there mouse-flavored cat food?
Why do they report power outages on TV?
Is it possible to be totally partial?
Would a fly without wings be called a walk?
Why do they lock gas station bathrooms? Are they afraid someone will clean them?
Why do people who know the least know it the loudest?
When it rains why don t sheep shrink?
Why is the word "abbreviation" so long?
Garden of Eden
One day in the Garden of Eden, Eve calls out to God, "Lord, I have a problem!"
"What's the problem, Eve?"
"Lord, I know you've created me and have provided this beautiful garden and all of these wonderful animals, and that hilarious comedic snake, but I'm just not happy."
"Why is that, Eve?" came the reply from above.
"Lord, I am lonely. And I'm sick to death of apples."
"Well, Eve, in that case, I have a solution. I shall create a man for you."
"What's a 'man', Lord?"
"This man will be a flawed creature, with many bad traits. He'll lie, cheat, and be vainglorious; all in all, he'll give you a hard time. But, he'll be bigger, faster, and will like to hunt and kill things. He will provide you with companionship and satisfy your desires. Yet, he'll be witless and will revel in childish things like fighting and kicking a ball about. He won't be too smart, so he'll also need your advice to think properly."
"Sounds great," says Eve, with an ironically raised eyebrow. "What's the catch, Lord?"
"As I said, he'll be proud, arrogant, and self-admiring. You'll have to let him believe that I made him first. So, just remember: it's our secret. Woman to Woman.
the other version...
The Lost Chapter of Genesis
...Here is the LOST CHAPTER IN GENESIS....
So God asked Adam, "What is wrong with you?"
Adam said he didn't have anyone to talk to. God said that He was going to make Adam a companion and that it would be a woman.
God said, "This person will gather food for you, cook for you, and when you discover clothing she'll wash it for you. She will always agree with every decision you make. She will bear your children and never ask you to get up in the middle of the night to take care of them. She will not nag you and will always be the first to admit she was wrong when you've had a disagreement. She will never have a headache and will freely give you love and passion whenever you need "it".
Adam asked God, "What will a woman like this cost?"
God replied, "An arm and a leg."
Then Adam asked, "What can I get for a rib?"
The rest is history...
One day in the Garden of Eden, Eve calls out to God, "Lord, I have a problem!"
"What's the problem, Eve?"
"Lord, I know you've created me and have provided this beautiful garden and all of these wonderful animals, and that hilarious comedic snake, but I'm just not happy."
"Why is that, Eve?" came the reply from above.
"Lord, I am lonely. And I'm sick to death of apples."
"Well, Eve, in that case, I have a solution. I shall create a man for you."
"What's a 'man', Lord?"
"This man will be a flawed creature, with many bad traits. He'll lie, cheat, and be vainglorious; all in all, he'll give you a hard time. But, he'll be bigger, faster, and will like to hunt and kill things. He will provide you with companionship and satisfy your desires. Yet, he'll be witless and will revel in childish things like fighting and kicking a ball about. He won't be too smart, so he'll also need your advice to think properly."
"Sounds great," says Eve, with an ironically raised eyebrow. "What's the catch, Lord?"
"As I said, he'll be proud, arrogant, and self-admiring. You'll have to let him believe that I made him first. So, just remember: it's our secret. Woman to Woman.
the other version...
The Lost Chapter of Genesis
...Here is the LOST CHAPTER IN GENESIS....
So God asked Adam, "What is wrong with you?"
Adam said he didn't have anyone to talk to. God said that He was going to make Adam a companion and that it would be a woman.
God said, "This person will gather food for you, cook for you, and when you discover clothing she'll wash it for you. She will always agree with every decision you make. She will bear your children and never ask you to get up in the middle of the night to take care of them. She will not nag you and will always be the first to admit she was wrong when you've had a disagreement. She will never have a headache and will freely give you love and passion whenever you need "it".
Adam asked God, "What will a woman like this cost?"
God replied, "An arm and a leg."
Then Adam asked, "What can I get for a rib?"
The rest is history...
Maraiah
Sehr aktives Mitglied
Hallo Gopi.
Kannst Du den auch übersetzen
Der Zöllner fragt den Reisenden: "Haben Sie Devisen"
"Nur eine: SEid nett zueinander."
.. und mein Lieblingswitz ist und bleibt:
Die Patientin kommt aufgeregt in die Praxis:
"Herr Doktor, stellen sie sich vor. Ich habe einen Knoten in der Brust."
"Aber aber, wer macht den sowas ?"
und ...
Kommt ein Mann in die U-Bahn und fragt den Schaffner:
"Haben sie Pommes" Der Schaffner ist total empört: "Wir sind doch eine U-Bahn und keine S-Bahn"
*hihi*
Kannst Du den auch übersetzen
Der Zöllner fragt den Reisenden: "Haben Sie Devisen"
"Nur eine: SEid nett zueinander."
.. und mein Lieblingswitz ist und bleibt:
Die Patientin kommt aufgeregt in die Praxis:
"Herr Doktor, stellen sie sich vor. Ich habe einen Knoten in der Brust."
"Aber aber, wer macht den sowas ?"
und ...
Kommt ein Mann in die U-Bahn und fragt den Schaffner:
"Haben sie Pommes" Der Schaffner ist total empört: "Wir sind doch eine U-Bahn und keine S-Bahn"
*hihi*
Werbung:
mara... schrieb:Der Zöllner fragt den Reisenden: "Haben Sie Devisen"
"Nur eine: SEid nett zueinander."
.. und mein Lieblingswitz ist und bleibt:
Die Patientin kommt aufgeregt in die Praxis:
"Herr Doktor, stellen sie sich vor. Ich habe einen Knoten in der Brust."
"Aber aber, wer macht den sowas ?"
und ...
Kommt ein Mann in die U-Bahn und fragt den Schaffner:
"Haben sie Pommes" Der Schaffner ist total empört: "Wir sind doch eine U-Bahn und keine S-Bahn"
*hihi*
hahaha....
lg gopi
